有两个短语，小学生都认识，它们就是“你应该，我是为你好”。这两句话很稀松平常，我们的父辈会说，我们会说，我们的孩子也会说。
特别是作为父母，我们经常会给孩子提建议，发自肺腑的为孩子好，想让孩子少走弯路。殊不知，这简单的几个字，不但会伤害别人，还映射出我们内心错误的认知逻辑。
01 伤人的三个字：你应该
想起我上大学时热心给姐姐上课的情景。那时候姐姐生完孩子没多久，孩子会偶尔吐奶。我一口咬定是孩子吃多了，让姐姐定时间给孩子喂奶，还把我看过的“哭不抱，不哭才抱”的新研究成果讲给姐姐听，告诉她不能娇惯孩子，要从小给她建立规则感。姐姐没说什么，还是自顾自的抱着哭泣的孩子，继续安抚。
后来我当了妈妈，啪啪打脸的时刻来了，我才不会定闹钟给孩子喂奶，他想吃，我就喂，我也不会看着他哭，他需要我，我就第一时间抱他。
有天闲聊，姐姐说起我教育她的事情。我才体会到我那时候是多么的二。
刚生产完的妈妈，身心俱疲，孩子哇哇哭，最难受的应该就是妈妈了。喂奶的人是妈妈自己，反倒有一堆的人指手画脚，教你做妈妈。而那些指手画脚的人，还有像我一样没有丝毫经验的。用看似中肯却毫无意义的建议，一遍遍告诉别人“你应该怎样怎样”，除了身体的累，还要被建议，被否定。
说到提建议，就值得提一下因为提荒诞建议而成名的晋惠帝。晋惠帝听说老百姓没饭吃，很多人都饿死了，晋惠帝开动脑筋，想解决办法。最后提出一条前无古人后无来者的建议，“百姓无粟米充饥，何不食肉糜”。
听过很多道理，却依然过不好这一生。为什么？因为人不是机器，人有自我认知，有情绪，有复杂的人际关系。子非鱼，安之鱼之乐。在想说“你应该“之前，仔细斟酌，你的建议，是不是跟“何不食肉糜”一样荒诞可笑。
02 让人无奈的五个字：我是为你好
人们热衷于提建议，因为自认为出发点都是”我是为你好“。不听老人言，吃亏在眼前，我走过的桥比你走过的路都多，听我的没错，我都是为你好。
朱雨辰应该算不上一线演员，他的妈妈却是个“一线”的妈妈，始终在朱雨辰生活的第一线。在综艺节目里，朱雨辰妈妈提到，她每天早晨4点半起床做羹汤，无微不至的安排着朱雨辰的一切。
有妈妈无微不至的照顾，朱雨辰和姐姐的身体应该都很健康吧。只是年逾四十的他们都是单身状态，妈妈的“无私”付出，让他们对婚姻，对家庭生活充满恐惧，姐姐坦言，她做不到妈妈这么样。
朱雨辰妈妈是“我都是为你好”的拥护者。她的出发点也很简单，梨汤对身体好，我做的一切是为孩子好。她不但说了，还做了。
因为我都是为你好，所以你应该这样做。这就形成了一个闭环，但这个闭环的逻辑是不能自洽的，很多的婆媳矛盾，亲子矛盾，都是在这样错误的逻辑下发生的。
03 错误的认知逻辑
为什么会忍不住要指点别人，我明明是为了你好，你怎么还不高兴呢？
在棋盘的正中间，是泾渭分明的“楚河汉界”。象棋的规则，将不得离开军营，相不能过“楚河汉界”。其实人生也是一盘棋，每个人都应该守好自己的棋局。
卡尔·荣格曾经说过，我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。内心恐惧的人，看周围的人会觉得他们很凶恶，心怀愤怒的人，只会看到别人的错处。
这个说法也适用于人的行为，你所作的每件事情，也是你内心世界的反映。我做这件事情，我说这些话，是因为我想这样做，这样做让我感觉更好。
阿姨家里有个35岁的女儿，至今没谈过男朋友。阿姨每天都在催婚，叹气，愁眉不展，因为女儿的单身，她不想去参加同学聚会，不想去和别人聊天，她觉得丢人。甚至说出“哪怕你结婚之后再离婚，别人也会觉得你是个正常人”。
在阿姨自己看来，她自然是为了女儿好，我不能说阿姨不爱她的女儿，但我不敢认同她的想法。她看重周围人的看法，多过女儿的幸福。
爱，可以掩盖很多自私的欲望，特别是亲密的人之间。尽管我的行为，是为了我自己，但我可以以爱之名，要求别人做很多事情。
04 远离错误逻辑，顺利解决冲突
女儿就是不结婚，孩子出门磨蹭，考试成绩一团糟，工作不顺利，协调配合难度大，问题冲突接踵而来，怎么处理呢？按照下面的三个步骤，远离错误逻辑，解决冲突。
- 守住自己的棋局
迈克·贝克特尔在《高难度对话》中指出，当我们试着去改变别人或者要求别人怎么做的时候，我们八成是在自讨苦吃。
无论你是用怎样的心态要求别人改变，你都是在“自讨苦吃”。期望别人按照你的想法来做，指点别人，当别人的行为符合你的期望，你就会开心，有成就感。当别人的反应和你的期望背道而驰，不虚心“纳谏”的时候，你会懊恼，会生气，会愤怒，会发出“狗咬吕洞宾，不识好人心”的感慨。
控制好自己的棋局，守好自己的本分，有效交流才会出现。
- “你应该”变成“我应该”
想说你应该的时候，调转话头，变成“我应该”。早晨送孩子去上学，孩子不停的磨蹭，你窜起一阵无名火，不停地催促孩子，甚至还吼几句。孩子却不为所动。每天都重复着同样的话，发着同样的火。你对孩子的催促，是在告诉孩子，你应该快点。
有阵子送孩子去幼儿园，我把时间计划得很精准，起床穿衣服洗漱背书包，基本都是无缝衔接，才能赶上幼儿园得早餐。每天早晨都在急匆匆中度过，孩子也被我一路催。我在妈妈群里和妈妈们一起吐槽孩子的磨蹭。
直到有一天晚上下雨，孩子跟我说，妈妈，明天你能早点叫我起床吗？我想去幼儿园的路上玩会儿水。我突然感觉到，如果我能把早上的时间提前10分钟，就会换另一种画风了吧。因为时间充裕，我可以不用催孩子，我心情会变好，孩子心情也会变好。去幼儿园的路上不用一路小跑，连抬头看看天，低头看看草的时间都没有，遇到下雨下雪，还能踩踩水玩玩雪。
换个思路，把你应该变成我应该，用自动的行动去影响别人，才是解决问题的王道。
- 直面自己的需求
克里斯多福·孟在《亲密关系》中说，了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。通常我们只停留在表面，希望别人做什么或改变什么，并把这一切都简单说成为你好，不会主动察觉自己深埋在潜意识里的需求。
只有不把自己的需求强加在别人身上，你才能在内心深处找到你真正需要的东西。
当你想给指点孩子，热心给别人提建议的时候，问问自己，是别人需要我，还是我自己需要通过这件事，来实现自己的价值。
就像迈克尔·杰克逊在《镜中人》里唱到，“我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度”。风筝飞得再高，操控方向的线还是在你的手里，你的行动，才会决定风筝的方向。只有镜中的自己开始改变，看清楚镜中人的需要，自己先迈出那一步，才能影响到别人，让陷于僵局的关系破冰，让看起来无解的问题得到圆满解决。