我们可以多一些优雅

      今天是世界读书日，“伪文青“”又打算来絮叨几句了。

      我呢，最近喜欢上了日本的文字，可能跟我的大蜜有关吧，几年前就在我耳边“聒噪”，极力跟我推荐《白夜行》，数百次的敷衍，最终没拗过她，读了一遍，诶，发现还不错。再到后来姐姐跟我抱怨外甥的小毛病的时候无意间透漏他也喜欢东野圭吾，我就在想：呀，年轻人也喜欢东野，那我就赶赶时髦吧，买了十几本一口气读完。wow，这下完蛋了，一发不可收拾了，虽然每本书的色调都偏昏暗一些，但是真的很上头。其实从小我很少看书，少的可以忽略不计，但是当我在课本上看到“上野的樱花”这几个字的时候也会幻想，什么样的地方叫“上野”？好美的名字，而且那里还有樱花，樱花长什么样我不知道，但是我能感受到樱花和浪漫是一个颜色的。所以说我看书少但是我想的多呀。 我最早接触的一本日本小说应该是大学时候读的渡边淳一的《失乐园》，说实话，那时候纯粹是消遣，谈不上喜欢，因为那个年纪根本不理解什么是婚姻，更不知道什么是婚外恋，所以对男女主人公最后的结局更是表示不理解，可能读完它，仅仅是因为里面撩拨人心的那些句子吧。青春萌动的年纪看到一些令人面红耳赤的字句，萌生了生理上的幻想，也就仅此而已了。再后来很长一段时间我很抵触日本的文化，你懂得，大家都恨日本，你好意思不恨吗？或者对于日本文化便是恨屋及乌了。明明看着宫崎骏漫画里的夏天很美呀，可是总是装出一副很不屑的姿态。随着年龄的增长，人变得更成熟了，慢慢知道文学和政治还是不能混为一谈的，但是我也不再喜欢渡边淳一了，他写的爱情太过于赤裸，字里行间充斥着中年的人爱与性，喜欢他的人都说他是爱情大师，他比女人更懂女人，但是看他的书会让人误以为，人到中年就不配拥有灵魂上的交流吗？中年人的爱情基础竟现实到只能有肉欲吗？中年就是“老”了吗？说到这个字的话，村上春树就很好，他这样说 “我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。”他还说“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”虽然这像极了那些矫情的女生，深夜发的朋友圈，一句话再配上一个昏暗且孤独的背影图片。吐槽归吐槽这不妨碍我的喜欢啊。我就是这么庸俗地喜欢着这些矫情的文字。喜欢着村上春树的含蓄，喜欢着他文字中对那些带有对青春 幻想的词语，虽然我的青然青春早就绝尘而去。时至今日再读这些日本小说越发发现这么个豆大的小国，居然有这么多不可思议的人，写出这些光怪陆离的文字。何止上野、何止樱花，同时也让我深深感受到之前的浅薄无知。

      今天的帽子有点大，其实我只是想说一说这个“老”字。说老之前先说说我那记忆模糊的青春吧。我记得高中的时候常常会在笔记本上写一些伤感的文字，诸如“它葬送了我的爱情，也埋葬了我的青春”可是那是风华正茂的年纪，哪来的狗屁“青春破碎的声音”，不过是无病呻吟罢了。青春这个东西本来就是用来怀念的，失去了才会意识到曾经有用过。所以现在看来那时候是多么惺惺作态。然而十年前，我在家蓬头垢面，身上挂着奶渍，边撕拽着隔夜的油条边刷着同学聚会的被p得精致的合影时，被噎到掉下的那滴眼泪，才算是真正在为青春发丧，也就是那一瞬间发生的事。就像一瞬老去一样，青春也是一瞬没的。那么又是什么东西突然让你觉得这个“老”字已经完全吞噬了你的？一张体检报告？翻相册的时候找不到一张自拍？还是去年衣柜里多出来的那条秋裤？……老了意味着失去很多东西，比如漂亮的衣服，弹性的皮肤，挺拔的乳房，飘扬的秀发，肆无忌惮的狂笑……我曾经非常害怕这些，也不愿意面对这些，十年前发现头顶多了一根白发的时候我还发过朋友圈，像极了高中时候写那些奇怪文字的心态。可是三十岁，多美的年纪，有什么资格说老，一根白头发吗？后来我伏案低头时，我家宝说“妈妈你头顶有好几根白头发我给你拔了吧”我假装镇定地说，不要，当然我也不会去照镜子验证到底有几根，更不想让本来稀疏的头顶变再多一分赤裸，对待诸如此类的情景总是抱着一副逃避的心态，像一只把头埋进沙子里的鸵鸟。

      我家先生一直说我是个“大女子主义”，因为我曾经不止一次严肃且认真地跟他理论过为什么我拿到驾照都一年了还不能自己开车回老家呢，不到三百公里的路我怎么就不行，就因为我是个女的？我为什么不能喝到酩酊大醉，又不是跟陌生人喝，就因为我是个女的？为什么这个剧里男主出轨可以轻易被原谅，女主就算精神开了小差就是水性杨花，就是道德败坏，就得被打入万丈深渊，就因为她是个女的？我妈煮的面条里有两个荷包蛋，明明老两口可以一人一个，为什么都舀到我爸的碗里，就因为我妈是个女的？……像不像个头顶带刺的杀马特？可是今天我跟大蜜聊起我家先生比起跟我过周末宁肯跑上一百多公里的路回老家跟发小吹牛B，她开玩笑地说“他竟然敢拒绝跟你看电影”我回复一句，“嗨，我习惯了”。是从什么时候开始我不再去争辩了？这应该是也是“老”的一种表现吧，不再计较今晚的碗谁刷，不再试图改变对方。跟着岁月一起老去，从容恬淡，更加坦然，老去的时光教会我们宽容看待一切；2011年有微信以来，我自认为不必要的人是不加的，就这样通讯录里居然有四百多人。翻一下，有一些是从来没说过话，朋友圈也不互动的，那么把他们困在通讯录里是为什么呢？于是一口气删掉了将近二百个联系人。以前总是想，虽然不联系但是毕竟是认识的，删了多少有些不好意思。这也是“老”的表现形式吧，不再过多的考虑有的没的，不再过度的在乎别人怎么看？不再假装强留在一个本不属于你的圈子里。现在更喜欢过成自己，或悲或喜，满面风尘却多了一丝真实和坦然；早上出门时，拉开鞋柜也发现一个有趣的事情，作为一个女人，竟然一双高跟鞋都没有，说实话从小我都不是那种爱穿裙子的小女生，估计我认识的人回忆起我以前的样子也只是“短发”“运动鞋”吧。但是工作之后也曾有那么几年，我会偶尔买上一双精致的带钻的细跟鞋，配上一件特别显身材的小香风的裙子，从别人赞美我身材的凹凸有致中找到一些满足，然而虽然现在也会相对严格地控制着我赘肉的生长，但只会在洗完澡后低头边着自己平坦的小腹，边感谢着昨天晚上那根没被我吃到嘴里的烤串，所以现在变成了自我欣赏、自我满足，不再委屈自己穿上八公分的高跟鞋，凹出造型博得别人的掌声。更相信，活着自己便是自己的风景。

      ……

      这么看来，似乎“老”也没有让我变得更糟糕。

      没有人愿意老去，可是我们不能阻止老去。亦舒说过“当我四十岁的时候，身体健康，略有积蓄，丈夫体贴，孩子听话，有一份真正喜欢的工作，这就是成功，不必成名，也不必发财”我没有她这么豁达，可是我照样阻止不了四十岁早晚的到来，因为我阻止不了时光的流逝，即便在这流逝的时光里依然幻想那些无论年轻还是年老都本不属于我的东西，但是却变得理智了，自己藏在自己的小角落里偷偷幻想，然后抬头面向阳光做自己喜欢的做的事。不能改变天气，便去改变心情。岁月盗走的我们的容颜和芳华，那就让它去了吧，三毛说过“我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去”如果是真的，那别错过这次认真的机会，让我们朴实无华地享受时光给的馈赠。珍惜每一缕照进旧窗的阳光，善待自己，优雅老去……