每个瞬间都不要委屈自己呀！

昨夜辗转了一晚上，突然感悟了一个人生哲理：不要委屈自己，每个瞬间都不要委屈自己，一定要正视自己内心的任何一点不舒服。

前几天和一个好朋友聊天，她问我最近发了多少钱，我就说了，本来两个人之间毫无利益牵绊，聊一聊也无妨。结果昨天晚上我们有一个共同好友，发了一条朋友圈，是说自己公司发了饭补，足足有1700。我在下面评论了我的饭补情况，由于我们是预发的，所以两个月发了1200，但是由于疫情，这两个月上的班又太少，所以还得多上班补回来。我就说，我们不但没发，还欠钱了。过了没一会，好朋友在共同好友下回复我说：到手xxx（她说了实际金额），怎么还欠钱了。

我看到了这条评论很不舒服，但是我又觉得是自己太过敏感，虽然彼此是同学，共同好友会很多，但是应该也不会在意。我就回复了个表情关掉手机睡觉了。躺在床上辗转反侧，我觉得这样不好，没有经过我的允许在公开的场合直接说我的薪资，甚至是到手工资，这真的让我很不舒服。再说，在共同好友的朋友圈下，不会引起她的反感吗？就好像我伙同了好朋友来炫耀一样。快一点的时候，我还是给她发了，快把那条评论删掉。她疑惑的问我为什么要删啊？又没有领导。她说她们只是不当着领导的面说工资，私下里都可以说。我当时回他，就是觉得这是隐私，不好。

其实无论你觉得应该在哪儿说，在哪儿讨论，我告诉你的事情都不应该从你的嘴里说出来。我若是想说，我可以自己说，我甚至可以发个朋友圈。

我觉得自己过去的二十年里有一些讨好型（？），或者说是容忍型人格。我不愿意用坏意揣测任何人，甚至不愿意别人因为我的举动而不舒服，这就导致了我在一些事情上会不舒服，但还是强忍了。

最开始发现自己的这个特点是在一天晚上，我和老妈到一个新修好的公路上去遛弯。路灯还没有完善，等到回家的时候已经天黑了。在路边碰到了一群农民工，带着安全帽往回走。我妈已经率先超过他们了，我努力从后面加快步伐赶超他们。这时候有个人站在我旁边就凑了过来，他的脸有点贴近我的脸，我觉得他可能以为我是他的同伴吧，天太黑了想看清我是谁。我努力的撑着自己不动声色的继续往前走。他的脸越来越近了，我觉得我立马跳开他会很伤自尊心吧，好像我瞧不起农民工一样。我还是生生的往前走，我努力加快步伐，但是无论如何那个人都在我旁边。这时候我妈回头看了我一眼，说，“干嘛呢跑啊”。我拔腿就跑了起来，离开了那个农民工大部队，顿时觉得自己松了一口气。现在想想，真的想告诉自己，有的时候觉得不舒服真的真的要重视起来，在关心陌生人的感受之前，先想一想自己。

不是说先想自己就不必考虑别人的感受了，在自己舒适的环境下再进一步考虑别人。上大学的时候和一起回学校的高中同学一起走，顺便吃了个饭。然后恰巧碰到了室友和室友的男朋友，我怕他们误会我和高中同学的关系，抢先开口介绍：这是我同学！室友倒是眼观鼻鼻观心的没有说话，室友的男朋友直接跟我说：嗨，我以为你男朋友呢。然后他一个人悠悠然的坐下去，我们三个人尴尴尬尬的坐下去。

当时只觉得室友男朋友顺口一说，也没什么，现在想来他丝毫没有考虑过别人的感受。我们完完全全的可以进行快乐的一顿饭，不必有这样尴尬的一出。而他说了。后来在很多情况下，我都告诉自己，不要让自己成为这种使别人尴尬的人。后来我也想想，能遇到这种情况大概率是他不会做人，怼回去就好了（当然了，毕竟还有室友的关系在呢，不能瞎怼哈哈哈）！

当然了，工作之后还有很多很多感觉很委屈的情况。比如有个姐说我眉毛画的不好看，当场要给我画眉毛，我婉拒了，但是她坚持给我画，我又抹不开面子，就在她给我画好了一个之后，经理进来了。于是我尴尬的回到自己的工位上，最后尴尬的洗掉一条眉毛。除此之外，还有我不想试涂她的口红的时候，说了八百次让我试试，我不是不好意思，我是真的懒的试。

这样的不舒服不情愿好多好多，我觉得自己不能一直忍。我知道以后还会很多很多，但是不舒服就要表现出来，不然这种不舒服的事真的会一直缠着你的！