妈，对不起

果然，我又再次和她吵起来了。

不是什么别的原因，只是快十一点钟了，我还没睡，在笔记本面前瞎折腾自己的文章。

“怎么还不睡觉，这么晚了，眼睛都近视度数这么高了，你瞎了我可不会管你。”不知什么时候，她突然出现在身后，打搅了我的思路。

我不禁有点烦躁，不高兴地说：“等等，快了快了，反正我没写完我是不会睡的。”

可能就是这句话惹到她了吧，再加上今天白天的事，一瞬间，火山爆发。

战场，硝烟弥漫……

“我怎么会养一个你这么蠢的东西，早知道当初没把你流了，养什么崽，养着来害我是吗？像你这种人怎么不去死，应该早点死……”这对我来说已经习以为常，三句不离死，还真是无比喜爱这个字。

“如果可以，我那天在桥上早就跳下去了。”我左手攥着右手，指甲深深嵌进肉里。没有任何表情，早已习以为常。

“好啊，那天怎么没有跳呢？早死早托生啊，反正你不是嫌自己没有生在一个好家庭里吗？”我看着她，双手叉腰，怒目圆睁，气急败坏。

我张了张嘴，想说些什么，但最终还是什么也没说，这就是我的家庭教育，打击式，责骂，棍棒……我不是没有提出过这样不对，我不是没有和他们好好谈，但依旧一开口这些话语就蹦出来了……

就这样，任由她说了半个小时，大概是累了，看了我一眼，转身睡觉去了。（后来，我才知道原来她哭了。她怕我想不开会去自杀。）

“生日快乐！”一条QQ消息发过来，刚才没有哭，但这个时候我却哭了，真好，还有人记得自己今天生日，该死，我居然又想到她，这天她挺不容易的吧，一个还只有19岁的女孩子却要面临一个生命的降临，她那个时候是不是束手无策，懵懵懂懂的像个傻白甜。我是头胎，她是不是已经被吓坏了，我头大，是不是卡着她很疼？那个时候是夏天，是不是她很热，满头大汗？那个时候他们没有钱，是在农村医疗社接生的，她躺着床上有多害怕，有多痛，我通通都不知道……

该死，又胡思乱想了。为什么，为什么自己会这样子，明明今天生日，应该好好和她聊天，谈谈自己小时候做的的那些傻事，嗑唠嗑唠家常，可现在……

他们接受的教育程度不高，所以，等我长大了，我的教育一直都是自己教育自己，四五年级，自己慢慢看家长教育读本，校园法律手册。我知道他们没办法给予我这些教育，我不怪他们，没关系，我可以自己教育自己。可是，也正是由于这样，我越来越讨厌他们教育我的方式，我讨厌他们认为棍棒底下出孝子，我讨厌他们打击式的教育，讨厌他们一次次否定我，我也是有可怜的自尊心和虚荣心的啊。

我躺在床上越想越多，流的泪也越来越多，我要怎么办呢？面对她，我很想努力和她好好和她说话，可是，一张嘴，就变成了伤害她的话。我的不耐烦，高声调，无所谓，都在伤害她敏感的心。或许她说的对，我没有良心。

我已经不知道这是多少次争吵了，十多年了，她昔日的暴脾气被我磨得越来越平了，但我却开始长刺，越长越多，越长越硬。对朋友，对同学，对我讨厌的熊孩子，对家里其他人，我都可以很温柔，不会这样蛇蝎毒肠，为什么，为什么偏偏碰见她，我就像一只刺豚，“不遗余力”地爆发了。

大人们总是这样口不择言，他们不知道这些奇怪的举动会给面前的小孩子带来什么。平日里的温柔善良早已消磨殆尽，一旦回到，仄气逼人的家，这个四四方方的狭小笼子里，并把所有的负面暴露在空气下。愤怒的咆哮，恶毒的话语，发泄的破坏，低俗的趣味……他们以为黑夜的黑暗可以把这些全部裹挟，全部遮盖。但是所有的一切都是他们的以为，他们把全部的温柔，耐心，用在了不喜欢的人，陌生的人，仅仅认识不久的人……然后，把平日里积攒的怒气，伤害，砸向了自己最亲近的人。对他们来说，真的一点都不公平。

我把头埋进被子，不争气地掉泪，没有像往常一样歇斯底里，也没有耸肩抽泣，这是无声的眼泪。

我真是一个没良心的东西，我的良心都用来喂狗了，我写朋友，写暗恋的男孩子，写老师，写父亲……却一直没有写她，说起来还真是有愧。

她说我笨，说我蠢，其实，她比我还蠢，家里教育的“坏角色”总是她在扮演；有什么好吃的，自己总是舍不得吃，留给我；年纪轻轻，明明可以选择更好的工作，却为了照顾我，留在我身边；明明是我不对，每次骂了我，自己却又像个傻逼一样，躲起来哭……她真是个大笨蛋，怎么那么笨，那么蠢啊。

原来，我们彼此相爱，却相互伤害。

我想了很久，哭了很久，我要慢慢拔掉那些刺，温柔待她这个大笨蛋。因为，她那么笨，我怕她会自己一个人偷偷抹泪；怕她累死累活，却很少为了自己；怕她突然有一天就再也没人和我“干架”了……

妈，对不起。

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