我死前最后一个夏天

对于死亡，我们向来避而不谈。

我从小就知道，4这个数字不够吉利。连家里杀鸡的时候，鸡流了很多血，我说鸡烫死了，血咋这么红，家里人都觉得晦气，让我滚蛋。

随着年龄增大，我们见证的死亡只会越来越多，最后会累计到自己生命的终结。

如果突然被告知，生命只剩最后一个夏天，会怎么办？

我瞧了眼我早就列好的愿望清单，要是是遗愿清单，我想我可以完成：

1.去看一场五月天的演唱会。

2.给所有好朋友和家人写信道别。

3.一趟欧洲之旅，从柏林到苏黎世到普罗旺斯再到卡萨布兰卡最后去那不勒斯。

如果想着自己马上就会死掉，那真的很多事情都完成不了了，还没有自己开车去西藏，也没有让爸妈过上好日子，那个时候说不定动都动不了，躺在病床上，插着针管，身体越来越轻，眼皮越来越重，凝视着不动的白墙。

听起来很荒唐，谁吃饱了撑的要想着自己得病，或者遭遇不测，可谁又能保证呢？

春节前，街上的行人很多都戴起了口罩，心里咯噔了一下，找了好几家药店， 大家都是在问口罩，最后买到的就是很普通的医用口罩。微博上热搜一个比一个更诡异，吃蝙蝠，凤凰卫视非典纪录片，鼠疫，新型冠状病毒，看得都不想回家过春节。这个时候，我才意识到，原来自己这么怕死。想着自己才二十多岁，如果就这么奇奇怪怪地死了，好像还有很多事情都没来得及干，我还没找到我的终生事业，也没出过书，没当成作家； 我也还没怎么谈过恋爱，还没结婚，也没生小孩，那也太亏了吧，虽然我一点也不稀罕结婚和生小孩，但是放弃权利和被剥夺权利完全是两码事。

人对于未知危险的焦虑和恐惧根本无法隐藏住。火车上我除了喝水基本没有取下来我戴的两层口罩，没和任何人说过一句话。巴士车上，眼镜镜片布满雾气，透过车窗，被雨水浸湿的夜晚沾染着末日的色彩，一个一个路灯和红红绿绿的广告牌过去， 突然想念所有人，在这个孤单的城市。

死亡对于死去的人来说，是很不公平的。这人死去了，变成了一块墓碑，它不会哭也不会笑，明年清明节可能有人会给它扫墓，烧点纸钱，撒点酒，甚至点根烟，它永远缺席了它爱着的人的生活。往后的日子，它变成了一张黑白照片，没有色彩，它的表情从未变过，桌前的人来了又走。

死亡对于活着的人，是更残忍的。要眼看着一个鲜活的生命褪色，枯萎，变成灰烬，却无法分担他的痛苦，你坐在旁边，把头扭过去偷偷抹眼泪，你拼命地祈祷，祈祷到有点怨恨，为何天妒英才，为何白发人送黑发人，为何好人不长命。其实我们谁也不能做到感同身受，对吧？

推荐大家去看纪录片《我最后一个夏天》。我们都逃不过这个结局，为什么不坦然思考下呢？

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