每周一书《亲密关系》学习心得

看书名第一想到的亲密关系就是夫妻关系，但学习了本书之后知道《亲密关系》的原则是所有人际关系，包括朋友、手足、上司、下属、生意伙伴，甚至政治党派等都适用。只是本书主要以亲密关系为范例。

在夫妻关系上，我们会发现身边的一些朋友或是我们自己经常说或是听说结婚前和结婚后自己的伴侣变成了完全不同的两个人，婚后不再像婚前那么甜蜜，再慢慢变得话越来越少，争吵越来越多，甚至最后离婚，为什么会出现这种情况？是哪些原因导致现在的离婚率如此之高呢？冲突怎么产生的？学习本书后，有了答案。

从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这是造成关系冲突的主要原因。

我们经常产生矛盾或是意见不和时第一时间想的都是自己绝对正确，从而开始责怪他人、批评他人行为、指责他人是错误的且不愿改变，其实这是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德评判，将自己提升到一个高于他人的位置，来摆脱我们自身的不安。然而，责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。问题根本没有得到解决。

亲密关系的开始都是因为爱，而真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！争吵过多后伴侣心里就会产生怀疑“他还是不是不爱我了”“我是不是不那么爱他了”，爱与不爱只看你自己的心。

每一段亲密关系的开始和维持真正的动机是我们的需求。而需求最主要的就是归属感。这种对归属感的需求却是来自孩童时期的需求未得到满足。

儿时的我们，大多数的行为都是以归属感和被重视的需求为出发点，当我们的行为没有得到预期的结果，就会觉得孤单、不被重视，甚至会觉得整个世界都缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。但最终这种需求的满足只有自己才能给自己。

在亲密关系中的权力斗争阶段，往往是我们不能正面面对自己的伤痛，把自己不能承受的伤痛转为伴侣的责任。这就引起了生气，争吵。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。

如果我们用对自己负责的态度来处理伤痛，就不会怪罪伴侣对我们的伤害。

伴侣是我们的一面镜子，当发生权利斗争、争吵时伴侣所说的话、要表达的感受，就是我们自己的内心所想、所感。

勇于承受这种自我感受，用爱意去激发相互之间的倾诉和沟通，就会有不一样的效果。

如果把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，就能体验到更美好的快乐和亲密。用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。