幼年被忽视的你如何自我关怀？

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几天前同事告诉我一件她亲眼目睹的事情。同事在学校附近的小餐馆吃饭，一个妈妈带着中学生孩子进来了。

家长提出炒粉吃，孩子耷拉着脑袋说：“我不吃粉”。

妈妈尖声道：“不吃粉你要吃什么？”

“反正我就是不想吃粉”，也许是被妈妈的气势吓到了，孩子轻声说。

可妈妈还是叫了两碗粉，服务员端了上来。孩子看着粉呆呆地说：“我不想吃……”

妈妈这回是真生气了，拿着筷子指着孩子说：“我知道你就想去吃那些乱七八糟的东西。”

孩子还是那句话：“我不想吃粉。”

“那你刚才为什么不坚决一点？现在粉都端上来了，赶紧吃！”

孩子委屈地说：“可我不想吃嘛！”

“你，你到底吃不吃？我每天为你这么辛苦，你还不听话！”妈妈显然是控制不住情绪了，拿起手中的筷子就向孩子的头上敲去。

“好事”的同事实在看不下去了，一把抓住那位妈妈的筷子，对她说：“你的孩子至始至终都没错，你干嘛打他？”……

那位妈妈从头到位都没有倾听孩子的“我不想吃粉”的话，没有关注过孩子真正的需求是什么，只是一味地将自己的要求与想法强加给孩子。如果她在养育孩子的过程中一直以这种方式来对待孩子，很容易造成对孩子的情感忽视。

什么是情感忽视？

乔尼丝·韦布博士

在《被忽视的孩子》一书中，作者乔尼丝·韦布博士（Dr. Jonice Webb），作为童年情感忽视领域开创者，临床心理学博士，告诉我们：在一个家庭中，当孩子的情感需求长期得不到父母足够的认可、接纳、和回应，孩子便学会了去隐藏或者压抑他们的真实感受，情感忽视的负面影响就发生了。情感忽视是童年时那些“没发生”的事、那些你“不记得”的事。但是和你记得的事情相比，这些“没有发生”的事，对你有着同等重要甚至更深远的影响。

经历过情感忽视的人成年后表面看起来也很正常，但是他们通常意识不到自身根基的结构缺陷，他们也不知道他们的童年对自己仍在发挥作用。相反，无论他们在生活中遇到什么困难，他们都倾向于责备自己。为什么其他人看起来比我快乐？为什么付出比接受更容易？为什么我和亲人感觉不亲近？我缺少了什么？ （P83）

这就可以理解为什么有些人看起来事业成功，家庭美满，可依旧觉得不完满，与周围的人在情感上缺乏连接，感受不到真正的幸福快乐。

为什么会这样呢？

就上面那个例子，孩子表达了多次我不想吃粉，可妈妈根本没有听进去，没有探究孩子此刻为什么不想吃粉或孩子此刻真正想吃什么，没有看到孩子委屈的情绪，粗暴地点了粉要孩子吃。这给孩子带来的暗示是：你的需求不重要，你不可以有自己的需求，有自己的需求是不对的。在这个事例中，妈妈在与孩子互动时没有倾听与共情，没有接纳，因为这些“没有发生”的事，孩子在长大后会屏蔽自己的需求和情绪，为了讨好别人而委屈压抑自己，不知道自己真正喜欢什么，无法与人建立情感上的连接，不知如何善待自己。

那该怎么破？

将自己放在首位。                                让我们从“将自己放在首位”开始。什么？你是不是说：这太自私了！但其实不是这样的。当你是健康、强壮的，你就能释放更为丰富、有深度、健康和强大的能量。我喜欢这样来思考这个问题：在飞机安全通知中，乘务员会提醒大家，如果氧气面罩在每个座位前吃垂下，成人需要先戴好自己的面罩，再帮助别人。尽管很少有人认真听安全通知，但这一要求十分合理，如果你自己都呼吸困难，那没法帮孩子戴好面罩了。这条规则适用于生活的方方面面。只有你自己稳定、坚如磐石，你才能更好地帮助别人。

为了更好实现将自己放在首位，需要做到以下两点点：

一、学会说不。经历过情感忽视的人通常对别人有求必应，总是太过牺牲自己。所以，面对他人的过度要求，当自己做不到或不愿意做时，应勇敢说“不”，并使用“说不”改变表格，记录下每天拒绝他人对你过度要求的次数。

“说不”改变表格

二、发现你的好恶。童年遭受情感忽视的成年人很难了解自己，不知道自己喜欢什么，而不知道自己喜欢什么就不会知道自己需要什么。我们可以使用“好恶”改变表格，记录自己能想到的所有喜欢和不喜欢的东西，包括例如地方、颜色、食物、活动、家具风格、人、人的行为，或你自己的心情等。记下你喜欢和不喜欢的东西不仅仅能帮助你了解自己对事物的感觉，还帮助你去掌握这些感觉。

“好恶”改变表格

三、优先自己的享乐。优先享乐不是自私，幼年经历过情感忽视的人都不可能自私，因为你习惯不选择让自己去享乐，而会把别人的愿望摆在你自己之前。这里又有一张“享乐优先”改变表格，这张表格能帮助你记录，并且帮你持续意识到，你需要做出不同的选择。你需要持续努力一段时间，你的大脑会开始自动做选择，某个时刻你会惊奇的发现生活变得不那么平凡乏味了。

“享乐优先”改变表格

努力把自己放在第一位，通过每天的实践改变自己，实现对自己的关怀，你会发现真实的自己，继而你的世界会变得更加美好。

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