自省–2018.5.15

前言

写于一个睡好午觉的下午

常州至安庆的高铁

轻度感冒

较低水平的抑郁和焦虑

平稳期

  火车上空调温度打的有点低，冷风吹在身上有点起鸡皮疙瘩，吹在脑袋上晕乎乎，感冒似乎是一周半了，可能是因为小时候抗生素吊的比较多的原因，病毒性感冒很难好，身体上的感冒加上精神上的感冒，还真是互为补益，放大负面情绪，降低免疫力，感冒好不了，进而继续放大负面情绪，一个优美的恶性循环。

  昨天晚上吃了两口饭，回宿舍全吐了出来，应该是有生以来第六次还是第七次吐。

  一直不太会解释为什么一个感冒能在我身上持续个把月，也很难让让人理解为什么我如此难以忍受感冒时的状态，每次看到人家强作理解的样子，头就又痛了一分，也更加不乐意解释。

  就像我不乐意解释到底什么情况发生在我身上。

  刚才刷了会知乎，我不知道这四五年来刷知乎是不是也助长了我的焦虑，毕竟知乎上把高考和学历说的很重要，不过刷知乎也只是从2013年中开始的，这个顶多是部分原因，因为我是11年初确诊抑郁的，那个时候开始我的焦虑就没有停过。

  突然觉得很好笑，上面所谓的中产，所谓的如何上升到中产，所谓的中产焦虑，所谓的下一代教育，所谓的留学。

  我是看到更大的世界了吗？

  和我又有什么关系呢？

  我所看到大部分不过是在不断的加深“如果我当初……我现在本该是……”这一观点而已。

  如果我当初要是不那么努力我现在本该是……

  如果我当初要是学文我现在本该是……

  如果我当初中考要是多考四分我现在本该是……

  我那么会安慰人，当然知道没有如果。

  也只是现在知道而已。

  前段时间和屠医生聊天，她问我到底什么才是普通的生活？在那之前我说如果我宁愿放弃我的执念，过不抑郁的普通生活。我愣了一下，想了一下，给了一个定义，然后想了这个问题两三天。

  并非是我从没有想过这个问题，这个问题的答案我想了大概七年，最迟也在三四年前有清晰的答案。

  可笑的是，我居然开始怀疑自己是否舍得，如果我放弃了自己坚持了七年半的执念，放弃了我几乎把我一生最好的年纪扔在上面的执念，放弃我为之努力挣扎了如此之久的执念，我这七年半，岂不是一文不值？就像被墨水涂黑的一行文字，所有的痛苦快乐都沉默的消失。大概叫沉船理论或者心血辩护？

  高铁开过安庆长江大桥，江面宽广，货船慢悠悠的行驶，想起我十来岁的时候第一次和父母坐火车经过大桥的震撼与快乐。

  我已经很久没有假想过自己病愈后的场景。

  甚至有时我觉得抑郁痊愈后我最后的一点尊严也会随着这种“独特”的丧失而失去，虽然我数年前就知道自己本来就是庸众，并一直在做心里建设，但是它并且出现的合逻辑，合情理，不被自己所控制的思维与情绪，好可怕。

  就像溪流上的一片叶子，身不由己。

  只有在低焦虑的状态下，我才能反思自己究竟为何焦虑，焦虑的事情又有没有意义，如果抑郁加重——非常可笑的是季节和天气情况远比我自己的心里建设和调节影响大——焦虑随之加重，我所思考的一切，都将不再起作用。

  即使我情况差到想死，我依然知道记得我现在所知道的一切，只是我理解不来，只是我的思维被捆住了，被冻住了，我无能为力。

  只是即使是最平凡的生活，我也想过啊，我不想再抑郁抑或怎样，即使用尽一生，最后也只得到一天普通的日子，未必不划算。

  也许哪一天我得到了，也许我永远得不到。

  但至少，我还不想放弃。

  终究我不会被任何人记住，也不会记住任何人。

  终究，我们都会死。