如果可以选择，想要回到过去哪一刻？

19年年底，被繁重的工作压得喘不过气来，曾经想过好几次，要是这时候生一场病让我好好休息休息就好了。
大年28回的老家，回去前两天，组里的实习生嚷嚷着口罩买不到，还顺手搬办公室用过的防甲醛口罩给了她一个。
未曾想，到2月23号，才返回工作地。

曾经让你忽视的一个细节，可能往往也是改变命运的关键所在。

如果可以选择，是会选择留着江浙沪包邮地区读个大学，专业不外乎是会计或者是教师，然后按照爸妈所期望的样子，找个门当户对的人恋爱结婚生子？
现在想来，这样的生活好像也挺好的。
前几天在朋友圈中看到高中同学孩子满月的照片，说不上是羡慕还是什么情愫，感慨当时如果按照爸妈所期望的，或者我现在都有孩子了。

然而，却从国内折腾到了国外，又进入一家创业公司。忙的没有时间，无法平衡自己的私生活。最近发现自己多了很多短的新冒出来的白头发，想要把明显的几根给拔掉。这是我自己出门前的一个执念。

想起高中时，帮阿姨拔白头发的时光，她会一脸哀伤感叹自己老了。

现在倒也没有那么多伤感，或者来不及有那么多伤感。自己已经清醒的意识到，衰老，是每个人都要面对的事情。

那么，怎么样让自己活的更加快乐一点呢？

曾经的我，觉得靠自己的能力在JP这个异国他乡能够生存下来就是平生最大的夙愿。因为有多少自以为是的关键词呀，“靠自己”，“异国他乡”，这些词带来的自我满足感能够暂时压制住空虚、无聊、无奈与寂寞。

在国外的日子，越发让我认识到，人不是活给别人看的。自己快不快乐，幸不幸福只有自己知道。

所以，不想为了留在JP而有意识地去结交一些自己不喜欢的人。在外人眼力，应该是活的越来越孤僻。

17年的时候，毕业的第二年，感觉时间过的好快，那时候有一种想要去领养一个小孩的冲动，觉得新的生命能够给我带来活下去的勇气和希望，在ta身上也能感受到时间所留下的痕迹，侧面也证明自己也还是活着的。

人的欲望是无穷无尽的，刚实习的时候只有3千月薪，当时想着如果月薪超过1w应该是一件让人欢喜的事情。然而，当一个目标达成，烦恼和下一个期望也会接踵而来。

19年夏天的时候，外公开始生病。到现在他还是一直卧病在床。外婆秉持她一贯不愿意被束缚的个性，就算是外公需要她，也是不情不愿的给他烧饭，有机会就想逃离到乡下，过一个人自由的生活。

在JP的时候，还常常给外公外婆打电话，往往都是打给外婆的，因为外公寡言少语。有一次，外公接的电话，他就提到自己病了那么多年，你们健康的人是无法理解他的痛。这句话让我哭了好久，我们身为晚辈每每劝到长辈要如何如何注意自己身体，但所有的痛，都还是外公自己得承担。我也一样，就算是至亲之人，还是没有办法觉察到内心的痛苦和不安。很多的事情，都是得人自己独自去面对。

想到这里，就觉得人生无比的悲伤。

姑姑一直和我说，希望我成为一个“热情”的女孩子，回国后忘了什么缘由和她吵了一架之后，再也没有主动联系过她。她觉得我自私、冷漠，而不知道要怎么样“自然的”和别人去表达我的善意。我觉得她无法理解我，她觉得我呆在她身边那么多年都没有受到耳濡目染的感化。

19年，最难的时候，是带着大姨妈在周末加班，周末也是忙的昏天黑地的，有意向想要追我的人也因为迟迟不回微信而把我删了。倒也没有太多伤感，只是感叹，现在的人都挺现实的，最不愿意付出的就是时间和真心。元旦当天已经和朋友约了要去爬山，去晦气迎接新的开始，又被客户拉着加班，想着2020的开始还是身不由己。

那段时间，老妈提着做好的热菜热饭来看过我两次，帮我收拾屋子。她一个之前自己地铁都不会乘的人，现在换乘2次来看我，还是挺感动的。喝着她煮的加了花椒的鸡汤，听着她絮絮叨叨和我说要注意身体，早点睡。

相比我的敏感和猜忌，我妈活的比我自在的多，有的时候反而是羡慕她。
“如果可以选择，你会将我留在身边养着吗？”
“如果可以选择，你会支持我去留学吗？”
当我痛苦烦闷的时候，有这样问过她。她总是说，过去的事就过去了。

现在想来，这也是她处事的哲学，而我往往把自己也把周围人逼到死胡同里。

2020，我都还不敢想要怎么去渡过。
只愿，不负初心，平安喜乐。