转载： 周文彬
“巨婴”是近几年颇为流行的一个词汇，跟我们前两个故事提到的“焦虑型人格”和“回避型”人格不一样，“巨婴”尚未成为一个严谨的心理学概念，但也颇有讨论的价值。
因为一方面这个概念已被大众认可和接纳；另一方面也很精辟地描绘了我们这一代青年人（尤其是男人）的常见状态： 生理年龄虽然已经成年，但心理状态却还保留着婴儿期的特征，给身边人带来困扰。
这一期我将与你分享一个女孩与她的“巨婴”老公如何相处的故事。
我会对故事的关键情节做出分析，并给作为读者的你一些建议，避免跟“巨婴”进入长期关系，判断一个男人值不值得嫁？如果另一半已经是“巨婴”怎么办以及如何避免把自己的孩子培养成为“巨婴”，希望你可以从中获得成长的力量。
1 “难道游戏真的比我还重要吗？”
叶子与丈夫结婚还没满三个月，本应是新婚燕尔，她却说已经受不了老公，要考虑离婚了。
她与丈夫大军是谈了将近3年恋爱再决定结婚的，本以为对大军各方面的性格人品都已经了如指掌的她，却在婚后才发现大军有一个很严重的问题：极度沉迷电脑游戏。
大军玩起游戏来几乎是没有节制的，他经常玩到凌晨三四点，有时甚至通宵。 如果仅仅只是这样，叶子也并不至于无法忍受。但更要命的是，大军玩的游戏需要跟队友连麦语音，而他在情绪激动时会大声叫喊，丝毫不会控制音量。
这样不光影响叶子的睡眠，还会惊扰邻居。 在邻居、物业、甚至是警察多次上门投诉警告后，大军竟丝毫没有收敛。 叶子也意识到这个问题的严重性，多次苦口婆心地跟大军沟通过，限定他玩游戏的时间。 大军在不玩游戏的时候，跟叶子的沟通还比较理智，口头答应叶子不会玩得太晚了，也会注意自己的音量。
刚开始叶子对大军的认错态度还颇感欣慰，却没想到大军口头上答应得好好的，但一旦开始了游戏戴上耳机，就像换了个人一样，情绪激动易怒，甚至有几次叶子去提醒他时，他头也不回地大喊一声： “滚！” 叶子真的是伤透了心，劝也劝过，吵也吵过，大军的行为却没有丝毫改变，于是决定寻求咨询师的帮助。
叶子很痛苦，她30岁了，不想轻易就放弃这段婚姻，但眼看已经32岁的大军却这么不成熟，也如此不考虑自己的感受，确实感到心寒。
听着叶子的倾诉，作为男人的我心底对大军产生了一种厌恶感。
虽然我自己偶尔也会玩游戏放松一下心情，但像大军这个年纪还这么不节制，我觉得确实过分了。
但是作为咨询师，我知道我需要及时调整情绪，抱着“事出必有因”的态度来帮助叶子。
于是我试着安抚叶子的情绪，建议她先不要急着做决定，先跟我一起探讨自己的婚姻何以变成这样。
2 真的喜欢他，所以愿意包容和付出
叶子和大军都生长在同一个小城市，当时的叶子27，大军29。 两人都是独生子女，在当地也算是超大龄的未婚青年，父母都着急替他们张罗找对象。
于是，通过中间人的介绍，他们两人相遇了。 叶子颜值尚可，但身材娇小只有155，看着让人感觉是小鸟依人的类型。而大军是学体育出身，183的个子，看起来高大威猛，很有安全感。
叶子本以为对方会嫌弃自己个子太矮，于是也把这次相亲当一回事儿，却没想到大军对她主动示好，经常等她下班一起吃饭，时不时送她一些小礼物，也很细心地觉察她的各种需求。
叶子当然很难抗拒，于是很快就确定了关系。
她也确实很喜欢跟大军一起的感觉，尤其是大军身形健壮，两人嬉笑打闹时大军总能轻易抱起叶子举高高，或者把她背在背上往前跑，让叶子感觉自己像小公主一样被宠爱着。 但恋爱不到一年，叶子却得知大军对他撒了一个很大的谎。
原来大军跟叶子说自己是政府单位的公务员，然而实际上大军并不是正式编制的公务员，只是合同工。 叶子得知后非常生气，也告诉了父母，一家子顿时都觉得大军能力不行，人品更是让人怀疑，坚决不同意两人在一起。 然而当叶子真正提出分手时，却发现自己非常不舍。而大军也非常诚心地挽留，表示已经认定了要跟叶子一辈子。
面对父母不断反对和施压的叶子，想出了一个办法： 让大军尽快考上公务员，这样父母就不会反对了。 叶子其实也清楚，读体育出身的大军对于学习考试是没有优势的，但为了能跟他一起，她也决心要花费心血给大军辅导，从小都是学霸的她对于这方面还是挺有信心的。
往后的一年多里，叶子既像妈妈又像老师地对大军细心辅导和监督。大军其实多次想要放弃，但无奈叶子会以分手来威胁和激励他，最终他还是坚持到了考试。
结果出来的那一天，两个人开心得抱着跳了起来。
而叶子的父母看到这个结果，虽然对大军当初的欺骗还是耿耿于怀，但也不好再说什么。毕竟眼看叶子也快30，婚事不能再拖了，就跟大军父母商量着操办婚事。
3 被爱蒙蔽的双眼，看不到他的缺点
然而，叶子一度很憧憬的婚后幸福生活，在两人住到一起后，逐渐破灭。因为她发现大军的生活方式很有问题。 婚后的生活里，大军的衣食住行都需要叶子来照顾。 大军的工作其实比叶子清闲得多，下班时间也早。但大军每天下班一回家就是把衣裤鞋袜一脱，然后随手乱扔，就直奔房间打游戏去了。
甚至于很多时候吃饭、喝水也不主动，如果不是叶子把饭菜和水端到他的电脑桌上，他可能都不知道饿和渴。
还有叶子更受不了的是，大军凌晨打完游戏会直接不洗澡就钻到叶子的被窝里呼呼大睡。
叶子本就是一个很爱干净的姑娘，自然受不了不洗澡就上床睡觉的大军，可也拿他没办法。 到周末休息时，大军更是玩得没日没夜的，叶子多次要求他陪自己出去玩，大军也并不愿答应。
但大军对叶子确实是非常依赖的，有时候叶子让大军打完游戏以后自己去另外的房间睡，或者周末叶子想自己约朋友出去玩，大军都是不答应的，总想跟她粘在家里。
我问叶子： “难道在两年多的恋爱中，你都丝毫没有察觉他身上这些坏毛病吗？”
叶子说： “我一直知道他喜欢玩游戏，但我们也没有住在一起过，平常跟他聊电话和微信到晚上12点左右，他都会跟我说要睡觉了。我们偶尔一起过夜，他的表现也很正常。其他时候他对我也很好，再加上后期我们主要精力在备考上，也没发现跟他生活有哪些不好的感觉，真的没想到婚后他会这样的……”
说到这里，叶子忍不住地抽泣。
虽然，她曾经觉得只要大军真心对自己好，婚姻就能幸福了，却怎么也没想到结婚没多久自己就受不了。
叶子对大军各种行为表现的描述，让我脑海里不自觉地冒出一个词：巨婴。
于是我向叶子了解到大军的原生家庭情况。
据她所说，大军是家中的独子，父母从小对他相当溺爱。
虽然大军从小学习成绩很一般，但他父亲对于这个长得又高又壮的儿子甚是骄傲，还经常在外人面前夸赞。
但他父亲作为当地的一名中心老师，风评非常糟糕，因为他嗜赌如命，对学生也非常不负责任，脾气也差，学生和家长都非常讨厌他。 更糟糕的是，他常常会因为输了钱而在家中发脾气，但又疼爱儿子，所以一般只会拿妻子打骂出气。而大军的母亲习惯了逆来顺受，同样也溺爱儿子，对他千依百顺，陪伴儿子的时间也比丈夫多得多，所以每次受委屈了都会寻求大军的安慰。
从小害怕与讨厌父亲的大军，自然也很依赖母亲。 虽然随着大军的长大，父亲对母亲的打骂少了，但嗜赌的毛病从未改变，对父亲的在别人面前的夸赞并不以为然，却又很可怜母亲，所以从小不喜欢跟父母沟通。
4 问题原来没那么的简单
我问叶子： “如果你丈夫不再沉迷游戏了，那你觉得你跟大军的婚姻就一定可以幸福吗？”
叶子的答案并不那么肯定，因为她也知道，即使大军不沉迷于游戏，他对于工作也并不努力，对未来没有任何规划和上进心，甚至没有别的追求和爱好，缺乏生活的乐趣。
而叶子是比较有想法有能力，一直打算趁着还没孩子的时候，跟大军出去大城市闯荡一番。 但大军对于叶子这个想法一致是嗤之以鼻的，因为他认为自己目前的工作轻松又稳定，何必去外面吃苦头呢。
叶子的不确定是很有道理的，因为大军沉迷游戏，本质上反映的是他缺乏自控力、上进心、责任心和同理心。而跟这样的男人在一起生活，确实很难得到幸福。
根据主流观点，大军身上有三点符合典型“巨婴”的心理特征：
1. 共生纠缠 —— 他们需要一直与某个对象保持亲密依赖的关系，缺乏独立性。 大军小的时候很依赖母亲，即使在成年后也一样很依赖母亲的照顾，从未出远门。而婚后则把这种依赖转移到叶子身上，生活自理能力极差。
2. 全能自恋 —— 他们总是觉得自己是世界的中心，做事儿不会考虑别人的感受，缺乏同理心。 比如，大军打游戏时不会考虑是否影响到邻居和妻子。另一方面，虽然大军对待工作没有上进心，也经常出错，但他常私下跟叶子吐槽单位的同事和上司，觉得他们明明没什么能力却混得比自己好，叶子对此也常常不知道怎么回应。
3. 偏执分裂 —— 他们很难接受别人的建议和劝告，固执己见不会轻易改变，因此脾气也很倔强执拗。 叶子与大军沟通打游戏的事情，大军嘴上答应，但实际上还是会按照自己的想法去做，如果态度强硬地指责他，他反而会勃然大怒。而他在不玩游戏的时候，对叶子的态度还是不错的。
5 “巨婴”的妈妈不好当
听完我的分析，叶子也并没有信心跟大军走下去。
毕竟他已经三十多岁，再想改变确实很难。
其实在他们这种小城市，稍有上进心的男人，大多会选择去大城市闯一番，而留下的大多会像大军这样，只是程度轻重的区别。
所以，我告诉叶子，想要短时间内改变丈夫的性格、让他不打游戏，几乎是不可能的。而且要接纳现实，他并不如自己过往想象中的那么好。如果想要走下去，就不仅要做一个妻子来对大军好；还要做一个母亲，用更恰当的方式引导丈夫成长。 纵使明知不容易，但叶子还是想尽力，毕竟才结婚不到三个月。
于是，我从以下三个大方向给她建议。
1. 减少对丈夫的过度照顾 叶子对丈夫生活上过度的照顾，本质上她已经成为另外一个溺爱大军的母亲。而夫妻关系终究是需要两个人互相扶持、共同成长的。 最起码，叶子需要重新定位自己的角色，学会做一个“有规则感与底线的母亲”和“需要被丈夫尊重的妻子”。 前面提到大军随手乱丢脏衣服的习惯，我建议叶子再也不要帮他收拾了，起码要求他自己把脏衣服放进洗衣机。 这一点，对于轻微洁癖的叶子来说就非常不容易，刚开始还没几天，她自己就忍不住帮大军收拾了。 对此，我严肃地对叶子说： “你丈夫的生活自理能力这么差，是否你也需要承担一部分责任呢？” 叶子无法否认，于是她自己也狠下了心，坚决不再帮大军收拾。 最久的一次持续了一个多星期，大军根本没有干净衣服可以穿了，只能自己把衣服放进了洗衣机。 除了脏衣服的问题，我还建议叶子不要再伺候大军吃饭喝水。而叶子又担心他会饿着了，但我告诉她： “如果一个30多岁身体正常的男人还不会自己安排饮食，那也活该他饿死了。” 叶子听我这么说，也笑了。 当然，在叶子刚开始做出这些改变的时候，大军是非常生气的，两人还争吵了好多次。但为了丈夫能真正成长，她也只好继续坚持下来。
2. 让丈夫学会承担责任。 “巨婴”总会习惯性地把自己的责任推给别人。 大军在单位中主要负责一些财务报销的工作，但他粗心大意对工作也并不上心，对于财务核算常常犯错而受到领导的批评。 于是他干脆就把工作带回家，让叶子帮助他检查纰漏。叶子在银行工作，以往觉得这种事情也没什么，就自然而然地帮大军做了。 我建议叶子立刻停止这种过度的帮助，毕竟那是大军自己的工作，她可以适当给建议，但绝不能替他做。 此外，大军的工资比叶子低很多，所以他在婚后就把工资卡交给叶子，家里的开销从不过问，自己需要什么东西都是直接让叶子买，至于是否超支他也不管。叶子一直认为这是大军爱她信任她的表现。 但我认为：一个有挣钱能力成年人，应该自己安排自己的收入与开支，在合理范围内享受自己的生活。而大军根本没有这种意识，表面上是对妻子的信任，但实际上是对自己和家庭的不负责。 因此，我建议叶子每个月把大军工资的一部分转出来作为家庭开支，剩余的让大军自己安排个人的支出，有结余或者超支都不要过问，但也不能过多为他花钱。
3. 设置恰当的惩罚机制。 对于“巨婴”来说，因为他们分不清自我和别人的边界，所以他们不懂尊重别人的感受。 所以大军在玩游戏时的情绪非常暴躁而不会考虑叶子的感受，对她发过脾气，第二天才会主动哄她，但下次依然再犯。 这对叶子来说固然是一种不尊重，但他也并未为自己这种不尊重付出代价，因为叶子总是轻易被他哄好。 我问叶子，大军最害怕她做什么事？她说，大军最害怕她不在身边。 我又问，她是否试过在大军对他大吼大叫后，用暂时离开他的方式来惩罚他？她说，从未试过， 因为她也很依赖大军。 于是，我建议叶子把这个行为作为对大军不尊重自己时的惩罚措施，她表示愿意尝试。 在某天深夜大军又因为玩游戏而对叶子恶语相向时，叶子简单收拾了行李果断回了娘家。 直到第二天，大军才意识到妻子不在了，才急急忙忙的打电话找她。但叶子心想既然已经出来了，就索性狠心一点，冷落了大军三天。 最终，大军只好去叶子家找她，并当着岳父岳母的面承诺不再轻易对叶子发脾气了，叶子才原谅他了，而大军确实有所收敛了。
6 未能画上句号的故事 在与叶子的沟通中，
我指导她的操作方法远不止这些，但大多围绕着以上三个大方向。 但毕竟求助的人是叶子而不是大军，最难的还是在于叶子能否认清自己的角色，而不轻易被丈夫这个“巨婴”影响，毕竟大军身上的巨婴特质也是最初吸引她的重要因素。 跟“巨婴”走到一起的女人，内心里也是个“圣母”，而这也是叶子需要成长的地方。 所幸叶子的努力还算有成效，因为大军玩游戏的时间确实有减少，会尽量跟叶子一起睡觉；发脾气也少了；并且比以前更懂承担自己的生活。但客观来看，大军的表现还远未达到他这个年龄应有的水平。 j
而叶子看到这些改变开心的同时，也担心大军会反复，更不知道大军能成长到什么程度，因为大军还是没有任何上进心，对未来也没有规划。 然而成长终究需要时间，于是我在咨询接近尾声时，也诚恳告诉叶子： 以后跟大军的相处还是要遵循三个方向，同时也要给自己设定期限，不能无限期地当他母亲。毕竟婚姻是两个年龄和心智都成熟的人，所建立的一种相互依靠与合作的平等关系，而不是父母与孩子的关系。 叶子表示认可，但未来还是需要她自己来走。叶子和大军的故事到这里，也告一段落。
7 给你的建议
可能很多人看到这，都会觉得像这样玩游戏的人只是特例，并不会经常遇见。 但我们以这样的视角来观察，是否我们身边有些人即使不沉迷游戏，也会好赌、酗酒、没节制地玩手机、对工作不上进、对自己的生活不负责…… 但假如我们说有这些表现的人都是“巨婴”，就是乱贴标签了。我只希望大家看待人的行为时，都要多一些思考，也许就能看到行为背后更多的信息，然后再决定是否与他们相处。
通过这个故事，还是给大家几点切实可行的建议：
1. 怎么避免跟“巨婴”进入长期关系，判断一个男人值不值得嫁？
a) 从生活和工作等各种方面，来观察TA的心理成熟度是否与年龄相符；
b) 了解TA的家庭情况和关系，是否有过度依赖家人的表现，生活独立性怎么样；
c) 在进入亲密关系以后，最好能偶尔安排一些几天到几星期共同生活的时间，详细了解TA的生活习惯和小缺点。
2. 如果你读完故事，觉得TA就是一个“巨婴”，怎么办？ 首先，不要轻易给TA贴上这样的标签，因为“巨婴”仅仅是一个流行概念，并不是专业严谨的心理学名词，不能简单地用它定义一个人。
你最需要考虑的是：你与TA相处是否舒服？能否接纳TA的性格缺点和生活方式？如果答案是肯定的，而TA身上确实有你喜欢的特质，那么你们之间的关系可以继续。 如果答案是否定的，那就尝试故事中我给叶子的建议，引导TA去成长，并且自己设定一个期限。
3. 作为父母如何避免将自己的孩子培养成一个“巨婴”？
a) 永远把夫妻关系放在第一位。尤其是女性，千万不要因为在丈夫那里得不到感情寄托，就转移到孩子身上；
b) 当孩子已经开始懂事（可以与人进行正常的语言交流时），就要开始让孩子学会为自己的生活承担责任（自己吃饭、洗澡、收拾房间等等）。