没打算给谁看

11.10号 清晨6:00

    正式答应给你放假的第一天，其实不答应也是无用的，很多事你决定了，就是结论了。被一个梦惊醒，梦见自己怀孕了，你的孩子，肚皮崩的很疼，人却甘之如饴，跟所有路过的人打招呼，赢了一样走在街上。

    突然醒来，空荡荡的房间，想起那条你没回的信息，想起你说如果我们不能在一起你结婚时会送一份大礼，想起你斩钉截铁的想要冷静一段时间，想起你说已经适应了一个人……

      天色微微泛白，朋友圈里多的是不眠之人，很多话想说给你听，生生堵在了胸口

      当撤回所有可以任性的资格，人必须一瞬间长大

11.12号  晚23:00

      客户群里有人在艾特我，说起北京跟伦敦同事交接工作流程太繁杂，严重影响做事的效率，说作为主管，这事儿得往上反映一下，接着，其他人都跟着开始吐槽

      我想安抚他们，说到一些不得已这样做的原因和其他可以实施的渠道，艾特我的人重新艾特我说，组长没有面临这样的问题，是不是就不用处理了……

      可能不算什么事吧，顶多一些工作的小摩擦，怎么的，突然觉得那么无力，开始怀疑自己，可能没有带团队的能力，没有那样的情商平息乱局，没有好的应对和处理手段

      好想找人说说话，像原来受了委屈被你安慰那样，找回一些底气和信心

      后来发现不只你，好像连其他什么人，也找不到

      此刻的自己，是一座孤岛

11.19号  晚9:30

      手机屏碎了很久，一直没时间去换

      雾霾加重，支气管哮喘发作

      纤维瘤养大了，医生建议手术

      家里一直在催婚，你一直在冷静，朋友一直劝我不要太委屈，我在等你

      喝完酒会特别想你，不喝酒会特别想你

      后来开始跑步，大汗淋漓，借着那个时候的多巴胺，冲淡一些执念

      这一个月的极度相思像极了回光返照，也许最后……是，我竟然也做好了分开的准备

11.28号  9:43

    11月份接近尾声，我知道你不在北京，很期待你回来的答案，也不想那么快

    看到了你的朋友圈，在邮轮上，对着镜头微笑，配字早安。桌上有部手机，放大看还配有一个翻盖的手机壳。心里酸酸的，猜想帮你拍照的人，这个手机壳的主人，是不是女生。独自吃着醋，佯装不在意。

      想起你之前问过我说某个照片的某个人是谁时，也有这一番酸意和傲娇吗。

      这段时间，莫名有了你的频率，比如学会自得其乐，学会做一颗独立的星球，想捧一颗心给谁，却也随时准备缩回自己的壳，不再狂热的渴望任何结果，甚至享受一个人。

      当不确定你会回来，当有人想靠近又不想回应时，也会学你说，最近状态不好，想安静一下

      不爱一个人，总是有办法拒绝

      只是，当自己变成了那个想靠近的人，于你，也是一种负担么