孤独行走

2020年10月8日                   星期四            天气阴

很想找一个地方宣泄自己的情绪，但作为一位母亲、女儿、师者，我似乎什么都不能做。

因为背负了太多的责任，我有些累了。累的时候，就开始抱怨，埋怨身边的人。或者是后悔对另一半的选择，没有深思熟虑，没有长远规划。但世界上没有后悔药，即便是现实把我折磨得遍地鳞伤，我也要笑着走过去。

因为我是一位母亲。常言道，养儿方知父母恩。其实我一直知道父母对我的恩情，只不过在择偶上，我一意孤行为了跟自己赌气，为自己埋下了一颗定时炸弹。

我的生活里总觉得这个人不如意，生活不如意都是这个人造成的。原来，这个人在我生命中扮演的是可有可无甚至是内心创伤的角色，那我何不远离这个人？

失眠……为自己的选择后悔，为自己的无知后悔，对自己的女儿感到抱歉。

抱歉孩子！现在只能让你在姥姥姥爷那里，姥姥和姥爷总会为一点点小事争吵，而这份争吵的源泉来自于你的哭闹。更来自于一个无能的母亲。我，无力照顾你，无能给你更好的生活条件，也许我最大的错误，就是带你来到这个世界，让你看到的是支离破碎的家庭，是懦弱、是咆哮、是憎恶、是厌世，也许我也是一位病人吧！或许离开这个世界是最好的选择。不会因为内疚，不会因为太多责任、太多无能为力，感到抱歉。

我在焦躁、在哭嚎、在咆哮，我亦不知道自己在焦躁着什么、在哭嚎着什么、在咆哮着什么？

我能清楚地感受到，早上你在床上歇斯底里的喊声。姥姥姥爷轮番咆哮指责你，你害怕、你无助、你哭嚎着叫着“姥姥”。那一刻，我能感受到你的心里是多么希望有一个人能抱抱你。我感受到了你的惊恐无助，于是我抱着你、安抚你，“没事，晒一晒就好了。”你点点头，轻轻地抽泣，我多想带你逃离这个焦躁的家庭。我知道自己这样做是不符责任的，但我还是头也不回的走了。

我的离开时暂时的，因为我知道我病了。我不能保证什么时候，我也会变得和姥姥姥爷一样，不顾场合、不顾你的感受，无情咆哮。

宝贝，再等一等。或许攀上这座高峰，触摸到光的温暖，妈妈就回来了。