或许人生总是长途跋涉，永无抵达

环绕全城，夜跑，北风吹得头发乱糟糟，耳朵冻得通红。耳朵里塞着耳机，听会儿书，接着放喜欢的摇滚乐，脑内浮现出一路走来至今的人生，似有一团来路不明的怅惘将我包围。

思维是跳跃类似于意识流的，想到那些年投出去被拒绝的稿件，想到没发的稿费和一直拖欠尾款的无耻约稿方，想到没完成的愿望，想到童年趴在地上打玻璃球的欢乐时光，想到那个吆喝着喊我去买一根炸串的老太。

从北方到南方，从欢腾热闹、人来人往的大商场，到寒风中站在路牙子唱歌的民间艺人，从黑漆漆的河水看见自己不明的倒影，继而闪烁的车灯照着飞快奔跑过斑马线的路人。

车灯闪烁间，我慌神，像穿越光怪陆离的梦境。看见那逝去的三千两百多个小时，那些没日没夜学习的时刻，结束时像一场梦境。

想到在中文系读书的时候，想到追问老师为什么他们却始终耐心的样子，想到风流儒雅的现当代老师，想到令我执着迷恋的大儒风度，想到无尽温柔、看起来似乎永远不会和人大声说话的文学理论老师。

以及，想到自己未完成的学业和没去成的PKU。想到自己热爱的东西，想到太多太多遗憾，以至于无数次醒来是被噩梦浇头，心惊胆跳，泪盈于睫。

我更年少一些的时候无知地认为自己是有点小才华的，但是越年长越意识到自己的平凡和普通。写很多词不达意的句子和文章，自我劝解说：“未曾在长夜痛哭过的灵魂不足以语人生”，以抵消绵长的眼泪和那些一个走过的寒夜。

一边跑一边看到路边换了一批又一批的沿街店面，那一家豪华奢侈的大酒店还没来得及撑过这个冬天，就换成了另一家灯火明亮的火锅店，里面的人一桌一桌，火锅热气腾腾。隔着玻璃窗望过去，亮堂得近乎不切实际。人们似乎来不及意识到一些东西的改变，照常生活着。没有人会关怀一家倒闭的店铺，追问它们的前尘往事。

毕竟，这座城市有太多太多这样的人了，同情心好像风雨飘摇的小纸船，还没来得及抵达，就触礁沉船了。

而我似乎一直在渴望着另一种打破常规的生活，一种反叛秩序的冲撞，愚蠢的莽撞，无知的冲动，鲜活跳跃的生命力。

本质上我是一个情感汹涌澎湃的人，热烈昂扬，激情满怀，无知无畏。

高中时期和几个同学举着横幅为从前旧友应援，一群人大声喊着“我爱你”，疯狂而年轻，笑声都坦荡。

但我又很擅长压抑自己，很习惯于粉饰自我。年纪越大一点儿，似乎就更沉稳而呆板。

看见路边的小情侣手挽手，看见长得好看的男孩子和女孩子的时候，有失落已久的疯狂滋生，想好整以暇地冲他们吹口哨，大喊一句：嗨，girl！表现得像个肆意放纵的神经病一样。

不过当然，并无勇气这样做。只是默默看了一眼，就互相错过了。

耳内的摇滚乐让我回想起那些奔腾不复的年代，回想到遥远的学琴时代，一个人在老师家反复练习。记得夏天的午后是沉闷的，总是像要下雨一样憋着一口气，蝉鸣此起彼伏，聒噪而漫长。

想起学琴时的好友，喊我一起搞音乐，玩儿乐队，写歌，发起环境保护活动，想起她兴奋而窃喜地在新歌发行前唱给我听。年幼懵懂不觉得有什么，长大才发现，年少成名的她已经超过了很多人。然而如今已飞蓬各自远，连且尽手中杯的机会都无。

行路至此，漫长的人生中，我到底算什么呢？我到底在期待什么呢？渴望什么呢？希望被谁铭记呢？

热血沸腾，心怀热望；

然而前途未卜，一无所知。

看见医院旁边深夜摆着的烤红薯摊位，看着热气腾腾的食物从人们嘴边被送进食道。

从千里之外的北方，到如今身处的南方。我拥抱着一个二十出头的年轻人的迷茫、困惑、未知，带着所有未解之谜在黑夜中奔跑。

人生或许就是一条漫长的西天取经之路，意义仅在途中，而并无抵达之日。

长途跋涉，永无抵达。