亲爱的老妈，我希望你看看我的内心独白！

我渴望，自主选择人生路！

我渴望，拥有无憾的人生！

我渴望，成为你的骄傲！

你担心，涉世未深，受人欺骗。

你担心，一时兴起，半途而废。

你担心，漂泊无定，孤立无援。

亲爱的爸妈，你们的路，我不想再走一次。请你们相信，我已经长大，我无惧选择带来的后果。

我期待能做自己人生的主导者，或许现在的热情往后会趋于平淡，但是，只求生而不悔！

乖乖女做了20多年，现在我想成为自己眼里的她，而不是别人眼中的自己。

你总是拿我跟其他人比较，但是，你又怎能这样比较呢。

你只是没有看到我的努力，努力朝着自己喜欢的方向奋斗的模样，我不是一时冲动，我会为自己喜欢的东西努力学习，

这样毫无意义的比较，你知道带给我的是什么吗？是对我拼命努力的嘲讽，“你看！XXX家的女儿结婚了，男方家境还很不错呢。”“XXX家女儿保研，多厉害啊！”说完意味深长的瞟了我一眼。

你是否想过，大专文凭，仍旧单身的我，听到这些话，会伤心呢。我就没有一丝能让你们感到骄傲的地方吗？

我不眼红人家，同时我还衷心祝福她。光鲜亮丽的背后，总是有着不为人知的磨难。人家付出了比我多出百倍的努力，才有了现在的状态。

我一直相信“门当户对”四个字，不是说你一定要家庭很富有，精神层面的门当户对才是最重要的。你有多大的能力，你的另一半就会有多优秀，生活才能有光彩。

从小到大，我的家庭教育都源于比较，自卑就是这么来的。你知不知道，我有多么羡慕那些，能够大声欢笑，与别人自信交流的女孩。她们的眼睛里有光，而我的眼睛里只有羡慕与胆怯。

过年之前，我跟你谈过心，我说我选择转行，我跟你分析了我目前的状况，也跟你说了我对往后的工作规划。你没有表示强烈反对，只说让我考虑清楚再决定，我很高兴。

但是你们的立场还真是不坚定啊。亲戚朋友们，稍微一劝说，你就又动摇了。说大学三年，实习一年，花了这么多钱和时间，现在说转行，那你大学不是白读了？

亲爱的妈妈，我认为大学于我而言，只是为了完善世界观，增长眼界，结交好友而已。出学校的那一刻，你以为脑中有很多知识吗？我还仍旧是一张白纸，真正的历练是来自于实习。

我不愿意，因为不舍前期已经过去的时间，而放弃未来多样化的人生。

你怨我既然不喜欢，为什么当初要选择这个专业。

我承认当初选专业不走心，但同时也是因为无人引导。我不知自己喜欢什么，不知该往那个方向走，作为农村里的孩子，当时也没什么眼界。在迷茫的时间，做了迷茫的选择。

但是现在，我发现了自己喜欢的，并且愿意投入精力的工作。为什么不让我去试一试呢？你们越是阻拦，我越是愤怒，越是不甘。

你们愿意听从外人的说法，都不愿意相信你女儿自己的判断。仅仅是因为，他们的人生阅历比我丰富吗？

我相信你们年轻的时候，也一定不喜欢别人替你做决定吧！因为每个人都想做自己，不想成为他人生活的延续。

你会给我讲很多反面教材，但这不足以成为放弃的理由。我会听取你的意见，从故事中吸取教训，但是，你们不能干预我的决定。

或许你们不相信我，是因为我不够果断。从小不自信惯了，说话总是犹犹豫豫，畏畏缩缩，很难给人一个肯定的说法。没能让你看到我的决心，我表示很抱歉。

第一次这么任性，不过，22岁，我要开始听自己的了！

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