为什么我开始劝分不劝和了

        不知道是不是因为我心理过早成熟，脑子里仿佛装满了大道理，身边的朋友遇到什么不顺心的事情，或者是情感上的问题都会找我，问我该怎么办。

        人在还没有经历很多事情的时候都会对世间充满善意温柔与热情。那时候的我对人们充满热情，来者不拒，认为被需要表明自己很重要。经常有人大半夜发来求救信号，耐着性子帮忙分析推理，熬到半夜一两点都是家常便饭，只为了最后别人可以过得很好，帮人解决问题，以及最后的一句谢谢or没有，自己本身认为能帮助到别人是一件很幸福的事情，即使别人并不感激。也经常因为别人耽误自己的睡眠与心情，但都并不care，总是抱着“宁拆一座庙，不毁一桩婚”和“别人既然找你了就说明很需要你，能帮助别人就帮助吧，这对你来说不是什么大事，也耽误不了你多长时间”。

        很长的一段时间里就连我自己都沉入了帮人解惑这个角色中。那些被我帮助过的人都认为我是一个很好的倾听者，我听了…嗯…很开心。

        可是后来当我有了不开心的时候我却不知道该找谁，我怕麻烦别人，于是独自承受，在每一个晦暗的夜里撑到天亮。当清晨的光升起，我告诉自己要乐观，新的一天已经开始了。

      于是在某一天看到一句话后突然开始害怕了“那些埋在心底的伤终有一天会让你生病”，很怕，很怕，因为我有太多太多了，不知道什么时候我的心负荷不住一齐涌上来，我会变成什么样，我不敢想象。

        可能是某一次某人的情感咨询让我发现不管我做多少，多么费力的把自己代入角色深刻探究他们说的每一个字的意思口气，努力劝他们和好，可最后没多久还是会出现问题最后分道扬镳。而我则间接性对他们造成了二次伤害，不管我的出发点是为他们好还是什么。问题就是问题，既然存在就说明有问题，不可忽视，现在忽视了以后还会出现更大的问题。

        如今再有人找我询问这些问题我都会理性的帮他们分析，而不是努力帮他们维持这个关系，能解决这个问题并且两个人想好好解决为了以后更好的在一起，那么我乐意为之，如果两个人都看不通透反而互相责怪，争个你对我错，那么你俩还是算了吧，别凑合了，大家都怪难受的。

        其实如今大多数的时候我是不怎么喜欢被麻烦的，因为感情这种事情实在是太麻烦了，解决这种问题需要太长时间了，尤其是帮忙处理了好几个小时依旧没有结果的那种，那些时间足够我看好几页书、读好几篇文章、练好几张字了。大家都是成年人了，如果还不具备处理生活中的问题那真是太糟糕了，而我我也不可能一直都在啊，可能某个时间点恰巧我在，但难保我不在嘛。大家的时间都很宝贵的，要么吵架吵出个结果，要么就不要吵架。

      而且今天早上我看到了一句话我真的是太同意了好不啦!这句话是这么说的：

        每个人都是独立的个体，每个人都有自己的情绪。我们可以共情对方，但无需为对方情绪负责，一旦负责，这就是越界。                      --富兰格林读书俱乐部

        看到这句话的时候我真的被触到了，我总是想要为别人负责而不管自己的情绪，真的是太没有界限了，虽然是别人要求我帮助的！

        乱七八糟越写越不知道自己在写什么，状态一直都太不好了，想写的怎么都写不出来…