我开不开心重要吗,谁会在意啊

01.

人生这般列车,总会开往不同的站。有的人到了站,中途下车;有的人中途转战,继续上路;有的人沿着这路的尽头,一直走着不再回头。

这搁浅的时间里,每个经历、遇见的人是不是都会到点下车,成为过客?

—— 航班返程的终点,记

好久不见,夏往秋继,冬逐春去,岁月依稀,无可抗拒。最近,还好吗?

我们都别说谎。(还是觉得这样真诚些)

最近还好吗,好久不见,这样的开头我用了很多次,也已化为一种习惯。我并不知道怎么和感情渐渐淡忘的人相处,更不知道怎么和许久不见的朋友叙旧,开场白如何起,最后结语又怎样告别,都是一件很难的事。

很长时间没有更新动态了,也删掉了某些记忆片段的留念,只是需要干一些“正事”了,大多数人都这样以为。而我,心里的远方是流浪,去一个安静的小镇,有山、有水、有人家,听一听街边的民谣,闻一闻路过的花香,在每个阳光温暖的清晨喝一杯微苦的咖啡,再静静地翻开书页沉沦为故事里的Ta。

可凡事总有先后,我还算是个听话的小孩,也正在慢条斯理地坐在教室完成我应该做的事,等能力到了再选择自己喜欢的活法。

劳累了一天的数理分析,看着窗外愣了愣神,吃过晚饭回到桌前,写了写最近的日常,更新了此篇。

那日发生的事也渐渐消散了过往,昨天无聊翻看的星座解说也懂得接受,他说,本星座最近水逆,要避灾解忧。

其实,我并不懂星座的“周公解梦”和"天道轮回",也不完全相信,但我知道,这段日子的折腾确实处处碰壁,一切期望都落空,一切不舍得的都离开。

好像从来没有一件事做好,好像心中在乎的都离你远去,好像过客的意义同时沉落,让你慌了神,来不及劝解,只剩难过和无奈。

存在或是离开,拥有或是失去,我不会挽留,也不知怎么说祈求,最后身边剩下谁就是谁了。可这并不代表一点点也不在意,说忘就忘不过是表面的潇洒,真真正正的是面对不了的逃避。

依旧面容带笑,把一些事藏在心底,哪怕心里已经波涛汹涌了,当旁人提及谁,表明却风平浪静,自我排解。

我又一次开启了防御模式,忘记很多事,也忘了很多人。想说的话刚要张口就记不得,转身要去做的事下意识就空了白。

人们都说忘记伤害是一件好事,健忘和笑点低就是幸福的源泉。其实真正陷入遗忘漩涡里的人才懂,这种滋味很冰冷、很无味,并不好受。它是一次次受伤后的自我保护,是不让自己深入受伤免疫抗体,那些悲伤没有化解,因为不懂解决,只能隐藏。原封不动覆了层膜,有点脆,仍需打磨。

就像书里所说,为了逃避种种压力而去“说走就走”,不意味着洒脱或随性,所有逃避了的问题总会卷土再来,逼你重新面对,甚至更加凶猛。

当再次被人提及那些悲伤,当再次告诉我另一个故事的版本,当再次想起曾经有个人说过“她配不上我”等诋毁的话语,当她再次觉得自己的确不配拥有爱与被爱权利的时候,她的脑海一遍遍想起这些相似的瞬间,然后心里有点堵,透不过气,只想奔向远方。

不得不承认,不是所有的东西都可以好了伤疤忘了疼,也不是所有人能无畏的面对所有的一切。

所以,她逃到了一个城市,一个没有人认识她的地方,自我治愈,再自我返航。因为那样,别人就不会知道她心里的悲伤,不会给他人造成麻烦,不会有他人的劝慰和同情,也不会有人再次敲击你心里的疤,破了伤。

02.

空空落落却又满满当当,昏昏沉沉却又明明白白。

起风了,秋天来了,落叶飘散,归人去往何方。

逃离到一个地方,其实是不想要有那么多安慰,也不想给谁带来不快乐的困扰。舍与得,合适与不合适,记忆与释怀,我都会一点点慢慢参透,再带着那个明媚善良、热情真挚的姑娘回来。

我是一个很慢热的人,爱与不爱都是这样。脚步不快,很多事也后知后觉,很多道理也需要很长时间,一个人静静地想。

其实我想了很久,关于旅行的意义。于我而言,它像是一场仪式感,一场和过去的自己道别的仪式,一场换了另一番模样的生活。把那个不被看好的她相融于天地,也将烦恼丢进湖海。

即使没有换来什么目的和意义,但一个走丢了、忘了自己的人,需要和过去的她温柔和解。

我想,她会好好的,快乐着,也会活得更好。

而后来的她,会心怀感激,那段颠沛流离的过往,会真正与她握手言和,说声迟到的对不起,再换一句真诚的没关系。

凌晨3点的播音737

随冬而落地

翻过去年最后一页日历

往事低语,平淡无奇

收拾好行囊,整理好衣裳,节假日接近尾声。慢悠悠地走在路上,傍晚凉飕飕的秋风吹落了树叶,气温骤降把外套又裹紧了些,忽然怀念起那热浓浓的汤汁,那细丝顺滑的米粉,还有那山、那海,那人。

踏着返程的列车,心里是一种落空,也有一种轻松,落空是由于期待,轻松是因为放下。

这一路走来,丢了什么,失去什么,对什么感到遗憾,我心里都明白,只是无能为力,也无可挽回。

中规中矩的生活,在平淡中给自己一次仗剑走天涯的片刻,当你和过去的自己和解,一切也真的没有必要再去计较了。即使没有无处什么真理,但也知岁月匆匆,不得回返,行之则进,不必回头。

03.

宫崎骏曾写下:有时候你不得不放弃一些人,不是你不在乎,而是他们不在乎。很遗憾,没能成为你的偏爱和例外。

那些生命中已经遇见、分开、已经来了又走或是有一天将要说再见的人,很遗憾,没能陪你走到站点。扰他人良久,还请莫怪。自此所有仰慕与欢喜之意止于唇齿,掩于岁月,匿于年华,飘于天涯,前程似锦,各自安好。

长安,平安,记忆,遗忘。时光很慢,生活很慢,我也很慢。

如果有缘下次遇见,可以晚点,但请久点,即使道别,双向的奔赴才有意义。

希望,你的故事里有我,而你一直在我的故事里。希望,将来爱与被爱撞个满怀,是明目张胆且深情款款。

书里还藏着这样一段话:喜欢就好好喜欢,别把执著当认真,放弃当放下,随意当随缘。

还有一句:娑婆大梦,日日黄梁,若真的喜欢,就别抗拒遗憾。

在小镇的酒吧街听到了《佳佳》这首歌,很多人静静地坐在那静静地听,唱得很好,可那时我并不知道它的故事,只知一位先生又点了一次,然后曲罢,便离开。

直到翻开书的第7个章节,我才明白原来是此意。

有人说,喜欢就可以不错过,错过只是真情不在了。可是有些隔阂,我们只是恋旧着过去,假装着那道沟壑不去在意,最后谁都得懂,这命中注定的结局。即使遗憾,也要学会告别离场。谈不上潇洒,只是学会了克制。

直飞或经停,复飞或中转,延误或备降,改期或改签,每个人都有每个人不同的航程航线。

起飞是为了降落,飞入黄昏清晨,落进晴天雨天。

落地也就落地了。像所有的过来人一样,关于过去,她只字不提。

故事写出来,也就结束了。

“我”,回来了。

回到最初的启航点,结束了《啊 2.0》最后的章节,又翻开了刚收到的新书《三十岁,一切刚刚开始》,李尚龙在封皮中写道:写给敢于突破自己的年轻人。

“大概这一年是我

长这么大最难熬的一年

也是让我成长最多的一年

感谢生活赐予我一场惊慌失措

但愿以后抬头有阳光”

距离2021年正在倒数,虽然不到三十而已,但好像临近毕业,你的人生像被开启了2.0倍速,从前夏天那么漫长感觉过不完,而现在还没来得及感叹,天空的落叶已经开始飞舞,一年又快结束了。

当重新折返,我依旧热爱世界,想保护更多的人,即使偶有不顺,也要好好生活。许个愿吧,明年回来看看,有没有实现。

这一次,为自己许一个愿,是我在佛教教堂、基督教堂、以及面对广阔的海、神圣的天许下的愿望,我希望“你”过得好,比原来快乐点,健康点,努力点,优秀点。

也愿你们,2020接下来的日子,都过得很不错。

这,是新约定。

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