比及泪目，风尘恶

图书馆外那树倔强的银杏叶，也终于在寒风的大肆凌虐下缴械投降了，行人脚边晚掉的银杏叶，在冬日倒别有一番风韵，韵中不足的是，与鞋底的碰撞并未多清脆，就像再不会有交集的曾经亲密的沉默恋人。

南方的孩子，如我，在寒风中狼狈打滚，寒风让我想到了雪莱的那句：“冬天来了，春天还会远吗？”柏先生，我在期盼不会有你的春天的到来。

18年四月，在我们约定好各自转身之后，我这边下了好几天的雨，老家院中本就摇摇欲坠的桃花趁机落了个精光，我站在玻璃窗前，看着被水打湿的诺言，《后来的我们》还未上映呢，我们便有预兆的成了彼此世界的生人。

16年小阳春，南城温度出奇的高，我从二中奶茶店出来，你追上了我，很自然的与我十指相扣，手心的汗密密麻麻的交织在一起，那条路不够长，但从未有过的甜蜜与雀跃围绕着我们，直到现在，还微微泛甜，时间的轴比那条绿茵的小路长得多，我们在奶茶店的那面墙上，互许了两年零一个月的爱慕。

我性格活泼多动，你却沉郁少言，而你的沉默让我越发没有安全感，我试想过无数种我们散场的剧情，患绝症、家庭压力、经济压力、出轨，但最终还是最无剧情的那种，某次争吵闹分手之后，再没联系。

5月1号，我和那个没有回家的室友一起去看了《后来的我们》，进场前她体贴的备好了纸巾，为我大哭一场做准备，但出她意料的是，我没有掉一滴眼泪，反倒她自己哭得稀里哗啦，我想，如果分开，能让你变得很好，那也不错。

看完全场之后，我只有一个感想，无论林见清多么成功，都和方小晓没有关系了，他的钱他的房他的车，都和她没有关系了，她只要爱情，她要的只是当初那个有梦想，能为她上九天揽月，下五洋捉鳖的人。

暑假四十五天，我的生活状态全然是悠闲养老的，我将木书桌搬去了二楼阳台，坐下来，目光所及之处都是高大的红木棉，静下来，听听水流潺潺，小鸟嘤嘤，仰头望天空，读书、绘画、写作、自我愈合，父母虽不知原委，但见我那般状态，也由着我。

令我再次感到难过的是，同往常一样的一个寻常的清晨，我提起笔，脑海中却不再是你的模样，我会忘掉你。

那天那抹自东方而来的阳光，刺得我眼睛生疼，将我逼入另一个绝境——书房。

我生日你送的玫瑰花皂一直未舍得用，粉红色的礼盒落了不少灰，与你赠的刻有执子之手与子偕老的木梳一道，放在书架底层妈妈堆的杂物中，我小心翼翼的将那些东西丢进垃圾桶，小心翼翼的将自己搭错的心卷起来、装起来、藏起来。

你看看，当初甜蜜的象征，现今将我折磨得日渐消瘦，你送的东西丢掉了，痛苦的不是记忆，而是没能走下去。

我一见到你就会很开心，我会用半天的时间去你的城市见你，然后因晚归在六个分别值班的阿姨中出了名，我们从17年上了大学，唯一一次一起吃饭，就是分手那天，吃完之后，你回寝室，我去公交车站。

柏先生，你知道255路公交车有多挤吗？你见过为了去见你早上六点起来收拾的我吗？你见过你说完晚安呼呼大睡后在努力码字的我吗？你见过为了你能给你弟弟打生活费，连续喝了半个月粥的我吗？

我们在互相都不知道的对彼此好，在不断的争吵中沉默，你为了给我买那把梳子，去做了一周的晚班保安，为了给我买围巾，自尊心很强的你，问你爸爸要钱。

你说你为我唱的《童话》，只停留在16年12月的极速网吧，我说我对爱情的一腔孤勇，也只停在二中奶茶店的墙上。

我应该在春天就能痊愈了，希望你也能一切安好。