一个善良的，大眼睛的姑娘，放着家乡好好的工作不干，非得去北上广求发展。不说志向十分远大，只说那份不甘平庸的追求就值得点赞。
可是事实的真相，却是想逃离家的束缚，不想被监视，不想被过度关注。不忍离开自己熟悉的城市，但却一心想走出去，想找到属于自己的小天地。
这盼望已久的愿望终于实现了，可是漂迫在外的艰辛，身体和心灵的疲惫，生活的不如意时时袭扰着小姑娘。
姑娘也算是闯荡江湖有一段时间了，可是对故乡的眷恋，对亲人的挂怀，对朋友的期待，仿佛不相交的平行线，渐行渐远。
这一切只是想远离自己父亲的管控，和逆反无关。这个父亲就是我，一个自诩关心，爱护女儿的不称职的爹。
最近看了苏珊.福沃德博士所著的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书，结合我和女儿之间的芥蒂 ，从书里的很多案例里，看到了不少自己的影子。痛定思痛，试着用书里讲授的各种方法去和女儿和解，不那么明显的求得原谅。
没想到效果出奇的好，让女儿把对父亲的槽点用笔墨写出来，当时密密麻麻地整了好几页。
大概两天吧，女儿可能看到了我的真心道歉，感受到了我的忏悔，红着眼眶，默默地把控诉信给撕了。
我心里当时是忐忑不安的，还有一些纠结。好像内心的柔软被唤醒了，这些年对女儿的苛责可能过分了？亦或对她或多或少地造成了伤害？
找补了一下原因，就是自己的错。女儿碍于情面，不追责罢了。现在女儿和我的关系越来越好，时不时打个电话，微信聊聊天。一改往日的缄默，基本上每周都会联系，诉说在外的点滴小事，所见所闻。
特别感谢这本书给我们家带来的新变化，家里以前的彼此漠视，被努力学习的氛围代替了。那座代沟也罢，鸿沟也罢，悄悄地被温馨和幸福替代了。
下面就是我对这本书的理解和看法。请小伙伴一起打开书，品读共享吧！
第一部分 有毒的家庭行为模式
有毒父母之一——天下无不是的父母
很多父母打着为子女着想的旗号，规划孩子的未来，参与孩子的生活，甚至影响孩子的婚姻，用自己略显尴尬的经历对孩子指点江山，那句话“为你好！”贯穿了孩子的早期教育的全部。
作为子女，由于从小没有明辨是非的能力，不知道自己的父母基本上都是无证上岗。这里指的是学校社会没有专门开设怎么为人父母的课程。所以大部分家长都是赶鸭子上架，不小心扮演了父母和家长的角色。
所以父母的行为和不良习惯，无形中对孩子的负面影响是终生难忘的，不解锁就难以自拔，而孩子却会从内心无限放大自己的罪责 。
书里让我们思忖，完全不需要细究孰是孰非的功过了？大胆把不公正待遇讲出来，使父母感觉到对子女造成的的伤害之深，已经影响到工作生活了，乃至婚姻家庭。
不求道歉原谅，只求真诚相待。已经是最好的结果了。
“他们只是想帮我”所有合理化解释都以这句话为铺垫。那就是将原本无法接受的事情变成可以接受的行为。这意味着不论现在还是将来的生活中，自己将恪守父母所信奉的规则，将痛苦的情感视为生活中的正常的一部分。进而说服自己，掩耳盗铃式的自我安慰。
有毒父母之二——不称职的父母
酗酒的父亲。“不认账”，“清醒第二天什么都忘了”。醉酒的时候，大多数时间，家人都会被骚扰，还得帮爸爸宽衣上床。
这样的例子，几乎每天都在重复。但家人对父亲的这种行为对外讳莫如深，不想被旁人知道。
但取而代之的是父亲的冥顽不化，变本加厉的伤害，不只是对年幼的孩子，还有共同生活的母亲，成年的子女陷入了死循环。
有毒父母之三——操控型父母
自己的父母总是不放心即将独立的孩子去闯世界。一是妈宝男的想法深植于心，二是父母对孩子过度关怀，觉得孩子独立之时，就是抛弃父母之日。
打着“这都是为你好”的名义，不露声色地操控子女的人生，婚姻以及事业。孩子假如表示对未知风险的胆怯和焦虑，就很难按照自己的意愿成熟，父母赶巧加强了对孩子生活的继续主宰。当然年老的父母也有对“空巢综合征”的恐惧惨杂其中。
直接控制更可怕。“按我说的做！”不少成长起来的年轻人或多或少的有这样的经历，父母严苛的指摘，要挟式说教在每个人身上打下了深深的烙印。
严重的不对等关系，促成一起又一起的婆媳，父子，母子关系紧张的事例。对父母的盲从，导致婚姻的失败或解体。在大是大非问题上，子女千万不可墙头草，随风倒。
第二部分 拥抱你的内在小孩
迟到的真相之一 —— 原谅的陷阱
大多数人都无法做到原谅对方，但又不知道怎么排解这种来自年少的伤害，甚至无休无止的自我否定，潜意识觉得是自己不够好。
还从内心极力查找自身的原因。其实大可不必，把愤怒的情绪发泄出来，让有毒的父母心灵去接受道德法庭的鞭挞，最好能有所补偿，求得子女的原谅，结局就会完美，反之会遗憾终身。
迟到的真相之二 —— 难道“未成年”的标签一直伴随终生？
这句话可以借鉴到婚姻和家庭里。父母永远觉得孩子没长大，父母的意志占第一位，那么孩子的人生也会一直受他们支配。
统治欲极强的父母和丈夫（妻子），将是羁绊自己幸福的那个人。孩子们虽然年龄独立了，但是仍然渴求父母的照顾。
作为孩子，大部分人不想脱离关怀（父母打着关爱的幌子，对孩子可能是桎梏），不愿独立。
也怪中国人自己，不想成熟，不想离巢。
在和父母的分歧中，错误的理解，盲目的顺从。以为盲从就是孝顺，父母不就是埋怨，责备孩子嘛，但是有时候父母遇到不公正的待遇，会无理由地发泄到孩子身上的，尽管不是孩子的错。
现实中的我们，现在依然还存在这样的现象。孩子大了就他自己飞吧，“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞！”大人不要管孩子的事儿，否则会过犹不及，反受其害的！
迟到的真相之三——自我界定的意义
人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感。一触即发。尤其在与父母的关系中，这种反应最为强烈。这句话道出了实质，因为我们在和父母几十年的生活中，对于很多事情了解的太多了。
自我界定就是不允许父母再对自己肆意妄为。应该在照顾自己和关心别人的情感之间找到一种平衡。这就是著名的“平衡，就是一种生活的艺术！”的论断。
自我界定不等于自私自利。顺从父母无可厚非，一味地奉迎，那就大错特错了，当然，如果贪图父母的房子和财产，那就另论了。
自己的诉求勇敢的说出来，继续退让妥协只会适得其反。做决定的时候，以自己的愿望和需求为出发点，而不是以父母的愿望和需求作为衡量标准。
没有父母的赞许和肯定，就像生活没了目标，一切索然无味。这恰恰说明了自己的不愿长大，不想断奶，没有做好离群飞翔的信心和勇气！
迟到的真相之四——非辩护性回应。
在纷繁复杂的人际交往中与人周旋，需先自行演练。其实这是治愈自己的“抑郁症”的前提。
不做辩护解释，徒劳地做事情，那样你就将自认错误，重蹈覆辙了。
勇于犯错，再辩护性回应。那么奇迹会出现的。就是常说的自己不好惹。对方也就会让步的，也表明自己的确不需要再呵护，不再是那个傀儡，不再是那个没有想法的人了。
表明自己立场。先让别人知道自己讨厌什么，再阐述自己的观点，而后希望对方遵循这个规则相处，当然这一切前提是大家都能接受，正确且有益于今后的发展方向的。
这样做的好处就是尊重对方喜好的同时，自己的意见也可得到体现，无形中诉求得到理解和接受，父母不再咄咄逼人，家庭成员不至尴尬，下一代不再受二遍委屈。
尾声——放弃斗争
放手， 前行
自我修复是个循序渐进的过程。
假如我们改变不了父母多年一成不变的想法，不如放弃努力吧，挣脱他们的负面影响，放下心中的枷锁，索性接受彼此的不完美吧！
让时间和空间见证双方的成长和生活吧！父母对孩子的苛求，孩子对父母的期待，都暂时搁置吧，不再强求尽善尽美的结局，只求相安无事，放下即是解脱！