愿做一个温暖的人

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一转眼已经六月份了，可怕的是过了个端午回来六月也马上要过去一半了。

晚上静下来对着电脑码字的时候竟有一种恐慌，害怕时间就这样在不知不觉间一去不复返，再也不见。年初定的小目标还躺在那里，只被啃下小小的一角，面对茫茫的无知原野它还是那么的荒芜和辽远。需要学的东西太多，因为无知而惶惑，想要读的书堆满了书架，想要走的路还很长，但是时间却那么的轻率的就不见了！

回头才发现已经来深圳已经三年多了，自己只顾着低头走路，却和太多人走散了。有时候晚上下班会打开冰箱开一瓶酒自己慢慢的喝，却无比想念大学时那些没心没肺的日子。害怕对自由日子怀念，因为不想承认现在生活里的孤单。不愿意再和别人说自己过得好或者不好，不管是不是开心朋友圈里都倔强的只放开心的样子。不好意思再写像现在这样矫情消极的文字，觉得自己不该再是那个无病呻吟和玻璃心的自己。害怕自己对生活麻木，却强迫自己对工作和生活中的一切变动坦然接受。

时间久了发现自己已经不知道该怎么认识新的朋友，嘻嘻哈哈的说笑过后自己都觉得多少有点虚伪。习惯了独处，贪婪的享受一个人看书码字的感觉，但是某个姣好的午后却又那么的渴望在这个遥远的城市有三五好友相约着说说和工作与赚钱无关的闲话，可以是一本上个世纪的小说，也可以刚出鸡汤，哪怕是一个听来的笑话也可以.......

刚来深圳的那一年，我特别喜欢带着耳机在晚班的地铁上看车窗外日落的样子，在到达深圳北前的那段路里夕阳真的好看，像极了宫崎骏的漫画。但是，我现在总是低着头埋进自己世界里。我快速的一本又一本的啃着自己的书，就像小橙子一局又一局的开始又结束的游戏，在坐在电脑前开始准备写读书笔记的时候才发现脑子里一片空白，有时候觉得毫无意义。但是，有那么的依恋这一点坚持去过活。

有点怀念刚离开河南的自己，那个时候对世界充满恐惧和好奇，但是对人和未来是充满信心和希望的。我十几年的学生时代都很喜欢开学的感觉，似乎不管上个学期考得再烂都是过去式，新的学期就是一个新的开始。但是工作之后，你会发现自己没有机会后悔，选择了就要硬着头皮走下去。其实心里明白，人总要经历不同的阶段才会不断地成长，学会面对生活的抉择和责难。所以，心怀希望的坚持着！

大概是年前的时候吧，初中一个好久没有联系的好朋友突然给我打了一个电话，那次我们聊了很多，那种记忆里尘封很久的感觉突然被唤醒了。我们认识十五年了，但是后边的八年我们只见过三次，中间也很少联系，几乎连朋友圈都懒得互赞。但是有些人就像是深埋地下的古董，即便深埋多年，但是一旦被重新挖掘便价值连城。

然后就明白，也许很多东西没有必要可以的去追求，就像我一直说的朋友和恋人一样，都是可以不可求的。我相信在这个城市某个地方，有个可爱的姑娘和我一样在等待，等待可期的未来，等待一见如故的朋友，等待心平气和的明天！