老公对我很好，我却总想离开他

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“先声明，我既不是作，也不是显摆。”

张雅（化名）先说了这句话，好像很怕我们误会她。

她是有资格显摆的。自由恋爱结婚十多年，有个打着灯笼也找不到的好老公，从里到外都透着“优秀”。名牌大学毕业，大公司中层，事业有成，家庭幸福。

更关键的是，这男人还很顾家。家中琐事一肩挑，买菜、做家务、搞卫生。若有应酬，时间地点人物先汇报的清清楚楚，从未超过12点回家。有时晚点，中间也会打电话。凡事方便带老婆的场合必带老婆。

“虽然很多时候我不太愿意去，但他就是很执拗的要带我去”，张雅说。

他是那种热爱生活的人，每天坚持学外语，每天坚持跑步游泳，两人每年固定两次外出旅游，当然一切事务、证件和行程他全部都会安排好。

但是……张雅叹了一口气。

硬币都有两面。他包办一切事情的另一面，是张雅不被允许做一切事情。她不能开车，因为他知道她是路痴，可能走丢。她不能出去跟同学聚会，因为别人不懂怎么照顾她。她甚至连垃圾都不能扔，有次扔垃圾把自己的包一块扔了。

张雅说，“我有自己的事业和稳定的工作，可是发现自己越来越退化。我真的很盼望他出差，只要出差我就很开心，马上约朋友小聚”。

他对我很好，我却总想离开他。

张雅嫁给了一个“完美先生”，却没有获得完美的生活体验。

她的不适感是因为，这段关系更像父女，而不像夫妻。

有心理学家将夫妻关系分为三种：

第一种是“孩子-孩子”型。这种类型里，夫妻双方都很孩子气，总是以自我为中心，只顾自己的需求。两人都无法站在对方的角度上去思考问题，因此总是争吵不断，为一些鸡毛蒜皮大打出手。

第二种是“成人-成人”型。在这种类型里，夫妻双方都比较成熟，能够互敬互爱，彼此宽容，又能尊重对方独立的空间，双方都有一定的自由度。这是最好的一种夫妻关系。

张雅与她的老公是第三种关系：“成人-孩子”型。这种类型中，往往有一方不断索取，或者另一方不断付出，或者两者兼而有之。这是一种不平衡的关系，而不平衡往往意味着不公平，总有一个人的需求不被注意。

夫妻关系可以包含这三种类型，但应该以“成人-成人”型为主。老公，可以是孩子、兄长、父亲，但他的核心，应该是丈夫。

张雅的丈夫更像一个父亲，而不像一个丈夫。张雅的不舒适是因为她需要的不是亲子关系，而是夫妻关系。

她的无力感是因为，这段关系里，付出与索取失衡。

家排创始人海灵格说过：最好的关系，是“施”与“受”的平衡。只有一个人索取的关系，与只有一个人付出的关系，多少都会存在一些问题。

美国心理学家维拉德·哈利（Willard Harley）提出，每个人心中都有一个情感账户。我们在日常生活中通过言行互动来“存款”和“取款”。

给予对方关心、支持和接纳就是“存款”，而向对方求助、请求支持就是“取款”（辱骂和争吵会快速提空银行，造成“透支”）。

张雅在这段关系里，不断从老公那里获得“存款”。与此同时，她却没有机会让对方来“取款”。如此一来，会在情感账户里形成一笔巨额的“负债”，因此她会很有“负债感”。

不自觉的，张雅会开始拒绝丈夫继续“存款”了。

她的窒息感是因为，这段关系里，隐藏着丈夫的控制。

在这段关系里，“完美先生”不断付出，你很难分辨他究竟是更爱张雅，还是更加爱他的付出。更有可能的是，他试图通过付出实现他“完美的关系”。

听完张雅的描述，总会有一个感觉：她就像一个芭比娃娃，而“完美先生”则在为她梳妆打扮，把一切安排妥当，丝毫不差。当一切做好以后，他会发出赞叹，真好！深深沉迷于自己的作品。如同欣赏自己的学业、事业以及其他一切，世界在他手里变得完美无缺。

这就不难理解他的控制。

他不喜欢张雅去参加同学会，因为我们的关系如此完美，你怎么还需要从其他地方获得快乐呢？只有我提供的一切，只有我营造的世界，才是最完美的，才是最适合你的不是吗？

张雅即使意识里说不出什么，潜意识里也能感觉到这份控制，所以总有一种想要逃离的感觉。

她显然并不需要逃离这段关系，张雅可以尝试下面两个方法：

尝试维持“施”与“受”的平衡。一方面增加“施”的部分。虽然对方包办了很多，但毕竟无法包办全部。可以从为对方做一顿爱心便当开始，一步步增加自己做主的部分，有意识向他的感情银行里存款。一方面减少「受」的部分。对于一些能够为自己负责的事情，张雅可以温柔地拒绝，即便这样会让丈夫有一些不开心。

有意识打破关系模式。一段关系能够稳定，总是双方的“合谋”。有时候对方将你当小孩，是因为你也在无意识迎合对方。一旦有一个人不配合了，这个模式就将被打破。因此，当你有能力展示出不一样的自己，并渐渐夺回关系的一半主导权时，对方也会因你而发生变化。

有人说，一段坏的感情是为了一个人放弃了整个世界，一段好的感情是透过一个人看到整个世界。愿我们都能透过彼此，走向一个更美好的世界。