你可以当我哑巴一样

我对自己孩提时代的记忆，仅限于能吃能哭，深夜里，嚎破天际的闹食声能吓跑鬼魅的小偷。

入学后，同桌的母后大人是学校阅览室的管理员，索性几颗粘牙的大白兔奶糖就能换到没有贴编号的《作文大全》。

有点蜕变的五年级，在对压岁钱激烈维权后，我有了walkman，毫不吝啬的买流行磁带，我喜欢看裹在磁带壳里的歌页，却从来都记不住歌词，我怀疑我有语言功能障碍。我觉得当年美少女里灵气闪闪的蒋中一，等同于现在锦鲤体质的杨超越吧。

初中开始，我经历着营养不良似的偏科，想管语文老师叫“妈妈”，能把数学老师气得内分泌紊乱。情窦初开的年纪，我喜欢不动声色的写情诗，被爱的人永远不知道爱你的人有多么辛苦。

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大学里，我有一个把懒人沙发搬到床上、习惯听着《俩俩相忘》看小说的神仙舍友。我叫她“向日葵”，她叫我“阿诗玛”。她擅长在寝室熄灯后秉灯夜烛。有一回，蚊帐里的蜡烛随着她夺门而出的尿意迎风摔倒，我差点燃烧在说不清的野火里。南方的冬夜，我俩在掉一根头发都能听见声响的楼道里，寂静的甩了一夜湿漉漉的头发。后来，为了消减临睡前的焦虑，我发誓要做一个忠诚的熬夜者，吹灭读书灯，一身都是月。

工作后，我喜欢文字，却像个不折不扣的哑巴。

我说不出心底的话，始终与这个世界保持随时就可以拥抱的距离，然而越沉默越不会表达，但也并非无话可说。

当年张楚忧伤地唱着孤独的人都是可耻的。现在，我想问一问沉默的人是不是可悲的。如今的我们，容易脆弱、时常疑惑，宁肯把自己撕成碎片，仿佛言行举止都是限量的。难过的时候，怕被别人察觉，害怕对方看到自己的软懦、害怕对方直视自己的内心，害怕对方翻个超乎客气的白眼。

很难说清楚是无法释怀的伤害、无路可寻的踌躇、未竟之志的顾虑，还是我们计较一城一池的得与失、在乎一朝一暮的忙与盲，定义了现在的我们，让我们变得小心翼翼，在不声不响中为自己打气圆场。

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我习惯每天记录点鸡零狗碎的生活，演绎自己的内心戏，也许是当下的感悟，也许是此刻的心情，也许是那个带有影子的故事。毕业后，我与“向日葵”失联永世，我知道，我们都不是会苦苦寻找对方的同类。与其说找不到，不如说是我弄丢了与她有关联的那部分的自己。

努力做点亮星辰的阅读者，追逐夜幕里的一线微光，在爱与体谅中，把每一次的真心话都当成一场大冒险。

我是一个内心澎湃的哑巴，喜欢写字，慢慢地，学会对自己说，对生活满心热忱也是一种天赋。