我周围的癌症病人

病房里住着一个19岁的小姑娘，19岁，正是绽放的年龄，她却得了癌症，全子宫切除，附件切除，癌细胞全腹腔种植。我换药时看到，她年轻的脸上毫无生气，曾经一头乌黑的头发已经掉光，剩下稀稀散散的几根，而且花白。回去我就翻看她的病历，知道她只有19岁。19岁的年龄，就像开的正艳的花，却被一场暴风雨冲碎了所有花瓣，连那扎地深深的根也被拔起，这该是怎样的绝望？翻看以前的病史，得知她17岁就做过手术。间断两年的治疗，反反复复，才转到我们医院来治疗。

前几天我在写记录单的时候，有个病人家属过来问我，我们医院住院报销比例，我大概和他说了一下，病人家属说，他大儿子三十岁，上个月在中南做过手术，做了一个造口，这个月小儿子又检查出来这个病，也要花一大笔钱，住在这里心里很焦虑，我问了以后才知道是家族遗传的肠道息肉，他的话语里满满的无奈与难过，他说小儿子才27岁，打算今年结婚，要是做手术有个造口可怎么办啊。每天这样的事情见的特别多，我都不知道该如何去改变，我也知道自己改变不了什么，小心翼翼安慰劝说这位叔叔放心，手术一定会顺利的。

后来我向管床教授打听他这个后期的花费情况，教授说，本想替他家里省点钱，却偏偏不幸他手术后发生了肠瘘，好在他年轻，瘘口也小，很快便能愈合，他家里妈妈去世的早，爸爸一个人承担整个家庭的开支，想少花点钱更想保住儿子的肛门，所以医生手术切了全结肠，肛门也给他保住了。

最近还有一个29岁的男孩在病房，也是癌症，胃癌晚期，三年前做过手术，现在淋巴结转移加上肠梗阻，晚上他喊疼，我们给用了加罗宁止疼，但似乎没有效果，在我去病房的时候，他爸爸抱着他在哭，我听见他虚弱的声音对他说，我可能活不长了，现在我全身都疼，无法忍受，肚子也胀气，灌肠无法缓解，我只想现在就死，不想慢慢的在这折磨。。。他的爸爸妈妈内心恨不得得病的是自己吧，内心是烦乱的，无奈又挣扎。

工作这几年，我遇到过很多很多这样年轻的癌症病人，印象最深刻的是敏敏，那时我上班只有两年，她来的时候已经是胃癌晚期，腹水充满整个腹腔，肚子鼓的很大，没法做手术，放了一根腹腔引流管引流腹水就回家了，第二次来，她看到我头发新染了颜色，做了卷，她很羡慕的和我说，这些年，我一直循规蹈矩过日子，很多想做的事都没有做，但我就要死了，我也想像你一样把头发做个卷，染个颜色，好好的疯狂一下。当时我听了眼泪都掉下来，我不能明白癌症在自己身上的感受，也没有办法理解她的心情，我甚至都无法安慰她。她就这么平静的接受了自己生命到尽头的噩耗。我想，在夜深人静的时候她一定在被子里痛哭，可这种痛苦就算是痛哭也不可能是那种淋漓尽致的宣泄。后来，很多病人都是定期来化疗，来做第二次手术，可我再也没有见过敏敏。

假如，我得了癌症，突然鼻子就酸酸的，有些痛苦，光是想象着，就天昏地暗。我还算是比较乐观，正因为这种性格，让人生简单了很多，总感觉癌症这种东西就像出交通事故一样，说不定什么时候就降临到头上，只不过癌症听上去酷多了。假想自己也患了癌症晚期，然后试想以自己的性格会怎样面对，我的答案是，积极乐观地活下去，做些曾经想做不敢做的事，而不是接受那痛苦的化疗和有风险的手术。我觉得就算治好了，还能活几年呢？这个世界有多少人因为金钱而在生与死的选择上无能为力。又有多少人因为没能正视病情最终错过最佳治疗而追悔莫及。

年轻的我们，朝气蓬勃，浑身都是使不完的激情，这时的我们相信自己永远不会被打倒。

我们拿着年轻的资本肆意挥霍，觉得自己有足够的本钱，念叨着年轻的时候不疯狂，老了就追悔莫及，于是拿着最珍贵，却自以为最贫贱的身体去狂欢青春的盛宴，等到杯盘狼藉，终究落得满身伤病，却还说，都是小毛病，调养一下就好了。可是有些病，一旦落下了，就一生难以根除，最终我们都要用余生去买青春无知无畏的单。

我其实经常怀疑自己身体是否有问题，胃，肠，肺，总觉得自己有点疑神疑鬼。却不敢去做检查，怕拿到结果的时候，医生说，这一看就是×癌啊。癌症真的是来的太突然！

之前看肿瘤君，说实话，哭得一塌糊涂。我喜欢高兴的哭，不喜欢这种难受的哭。但是没办法，这就是生活，生命如此的脆弱，毛豆的人生刚出了起跑线，就已经结束了，熊顿的父亲在超市看到女儿最喜欢的零食时的那种悲痛。有时候我在想如果有天我也不小心也这样了，我爸会知道我银行卡密码吗？我支付宝密码吗？我买了啥保险吗？但应该还能过得舒服。还记得罗辑思维有讲过一次主题叫《向死而生》，人生是很奇怪的，因为他是奔着死去的，所以我们也是幸运的，因为我们已经知道了自己的终点，所以过程要精彩一点。