抗抑郁日常 Day19 灰暗

这几天，总是莫名有一瞬突然觉得有点恶心。

如果不是四个多月没有性生活，我会怀疑自己怀孕了。

吃了药之后，躯体的疼痛完全好了，也能睡着觉了，只是性欲仍旧不振，周末也还是不想出门见人。

这种状态在我10年前也有过，整整用了6年时间，才彻底摆脱。

但是为什么呢？神经症？心理创伤？荷尔蒙紊乱？不得而知。

那时的我，对心理学一无所知，错过了了解自己的最佳窗口，而现在，记忆的渐行渐远，无论如何也想不起为何年纪轻轻就有那么糟糕的心理体验。

如今的我，这几天有点厌世。

如果我在现实生活中说我厌世。一定有很多人指责我矫情。

因为我很幸福，没有生活压力，父母感情和睦、身体健康，近几个月我工作没有任何不顺，身边的朋友同事也都很喜欢我，男友跟我此时此刻是异地，但每天早晚请安，出门看到有趣的好玩的，都会第一时间拍照给我看。

可我就是觉得没劲，生活缺乏动力，缺乏激情，缺乏能让我大哭大笑的东西。

我的理性认知通过对我生活的分析，得出了“我应该觉得特别幸福”的结论，而我的情感却很麻木。

我没有像很多厌世的人那样，想要纵身从哪里跳下来，怀着满心痛苦和愤懑。我现在，连痛苦和愤懑的情感都没有。

伸手探向我的内心深处，一片灰蒙蒙的、劈不开的浓雾。

活着挺没劲的，而死，并没有什么可怕。

这不是第一次我这么想了，在我一生中，有过千百次这种想法，只是每次想要去死的时候，注意力会转移到怎样死才能痛苦又小、死后看着又漂亮。完美主义倾向的我，把这个作为课题钻研一阵子，就倦怠了。

那些有各种问题的大艺术家，渣男渣女们，我大概能够体会他们的感受，当感官陷入了这样的假死状态，连痛苦都没有办法痛苦，不如要么真的死去，要么依靠一点刺激重新活过来。

我终究是要继续活下去的，活到死去的那天。

那一天，天气必然异常晴朗，

微风徐暖，

晨曦晕染，

云一丝一缕的四面散去，

我躺在那里，

灵魂与自然的气息交缠。

我看着为我送行的亲人们，

亲人们的目光穿透婆娑的泪眼和我的身体，

我满心欢喜的冲他们挥挥手，

愿来世，众生与我，后会无期。