返间记

07年是个很平凡的一年，公众记忆里没什么热点事件，不像08年那样子有记忆点。那一年对于我来说也是乏善可陈，但冥冥中有有那么一桩事印象深刻，它会我脑海里中时不时的浮起，引发出一些力量在脑海里搅动出点波浪。

那一年我还在上高中，我住在高中外不到200米的地方，那是家里专门为我上学租的。那时学校，出租房两点一线的生活，过了两年。学习的事我搞不懂，一直都不大懂。好难，六门学科有一半就已经是当玄学来学了，剩下的那一半我即使出力也得不到试卷上的高分。高考对我来说是一场游街示众，越是接近，越觉得无力和难受。

我开始讨厌高考这场暴政，为什么我要经历它，为什么我不得不经历它，我明明有些地方很优秀，为什么它只刁难我不会的地方。我厌恶发明高考制度的人，我厌恶在高考制度里如鱼得水，推波助澜的人，一切参与者都那么讨厌，都那么无孔不入。我幻想出另外一出世界，哪里让一切自由的生长，让可以依据自己的天赋选择职业，学自己喜欢的知识，做自己喜欢的工作。那里真美好，而我真的连做梦都没时间做不完整。明明都不会，还是的大早六点起来去上早自习。那种被摁住脑袋啥都学不会的状态，真让一个血气方刚的少年长时间困惑。

我开始像一个郁郁不得志的诗人，批判一切，厌恶一切。我开始觉得社会好无聊，人们好愚蠢。

我开始了厌世，特别是在手机上看到各种社会不公，我变得愤世嫉俗，他们不仅愚蠢还特俗。我记得语文课上的那句话：“卑劣是卑鄙人的通行证，善良是善良人的墓志铭，还什么社会学的黑羊理论，善良的人被饿死，自私，凶婪的人构建起了社会之类的。

真是有意思，现在回想起来，那时候还懂得挺多的，我一下子，被课本上的，网络上的各种思想言论淹没，我在其间似懂非懂，咽下却没消化掉。没有处事不惊的人是阅历，倒是有一脑子的偏激思想，倒不如年纪轻轻，脑袋空空来的实在。

这时候伴着学业的压力，我变得脆弱，不堪。我不相信世界，我不相信世上的人，我甚至怀疑亲情，质疑父母之爱，只是因为他们生下来的是我，他们的爱也是一场随机概率，与什么人并不重要。想到那一刻我变得灰暗，原来人生在世不过如此。

因此我想过死，只是不知道是何种方式。

郁闷了好久，低沉了好久，度日如年。

我在一个气温刚刚好的夜晚，做了一个梦。梦里我真的死了，我的鬼魂看着床上与世长辞的我自己，那一刻是好奇。

当母亲进门看见了我的死亡，那一场歇斯底里是我懵了。不知所措，孤立无援的鬼魂该怎么办？没有人告诉我，没有那本书上讲过，没有哪个网站上有资讯。我就这样目睹着我的身后事，在亲人们痛苦着，也抱怨着时一点点进行。我感觉的作为鬼魂的我一点点的要从这个世界上离开。我没有感觉的是解脱，反而无比迷恋这个生前被我唾弃的尘世。父母的凄凉痛苦，亲人的埋怨不舍，街坊四邻的惊诧，可惜。都让我觉得原来生命是被在乎的，可是我却已经无法挽回。我要离开了，甚至不知道是为什么离开，像是小时候一次离家出走一样，居然记不起缘由。

我后悔了，如此芳华，为什么要走？我还没有去我向往的大城市生活，我没有遇上对的人一起欢歌笑语，我没有走出国门看看哥特式的教堂和莱茵湖畔里的天鹅，我甚至没吃到我想吃的各地美食，这样离开窝囊，可笑至极。我想回到肉身，我一遍遍想躺进去，但是一次次无功而返，真的没有后悔药么？我的生命要为我的愚蠢埋单？

原来我才是这个世界上又蠢又笨的人，想到这里我开始苦笑。

知道一生厌恶的闹铃响起，我才知道这是一个梦，真庆幸这只是一个梦。

还是讨厌的一天的开始，可是我却表现出从未如此热爱。我觉得我活的很真实，身边的人都很可爱，我认真的看着做饭的妈妈，真的抱歉我有过那样的想法。

那一场梦，让我醒悟，我可能还是那个中二少年，但成熟了不是一点两点。

我是渺小，脆弱的人。我的身边一直有人在保护我，让我成长，强大，甚至我的梦里都在点醒我，提醒我防微杜渐。

生命如此玄妙，我为什么不好好参悟尼，正所谓玄之又玄，众妙之门。