2021.1.21
今天的语写打卡，我不知道会写下多少字会写下多少内容。现在的自己心情很低落，提不起劲，心里一直有个念头，强烈要求自己今天请个假，今天的一些内容请假不写，或者是留到明天写，补齐这1万字的打卡。虽然心里的念头一直在跟自己请假，但是自己还是打开了备忘录记录着现在的以及今天的一些事情。我感觉自己快要被说服了，快要答应自己请假这件事情了，但是一想到以后可能会遇到其他事情，也又要请假的话，这种事情开了第1次好那后面就无休无止了，所以我强忍着请假的念头记录我今天的事情和心情。
现在心情很低落，是因为在和同事吃晚饭时跟我聊了一些最近和之前发生的事情。其实从被平C一来，我的心情都很难受，很努力的去疏通自己郁闷的情绪，很努力的去让自己接受这个结果，但其实心里难不难受有没有接受，只有自己清楚，虽然之前已经告诫过自己，关于这件事情往后所有的内容里面不想再提起，也不愿自己再提起，但是我没有办法不提起。晚上和同事约好去吃烤肉，但是呢，其中一个同事因为今天下午安排去了一家很偏远的店铺，所以就没有办法一起聚餐，我和另外一个同事改了吃麻辣烫，那家麻辣烫真的是非常的好吃，而且它里面的东西不仅好吃又实惠他那边的顾客就一直都是络绎不绝的，这一个客人刚起身，后面就马上有人接着坐下吃，就一直都会有人排队的这种情况。店铺开到这种状态也是非常厉害的程度了。像我们今天过去就已经坐满了人在里面，所以我们是先安排在了外面等候，等轮到我们进去吃之后，外面依然还排满了队。像他们干到了这种程度，估计也用了不少心花，费了不少心思经营吧。突然就觉得能混到他们这种状态非常的不错，非常的自豪。他们家每天晚上8点打烊，周末休一天，这样子的安排。我觉得老板这样安排真的是一个很会生活，也很会工作的人，不像有的老板不管赚不赚钱，他都没有自己的周末没有生活，这样反而是让人一个人更快进入疲倦期的一种工作状态，其实我还蛮赞同这个老板的工作理念的。一间估计不到40平左右的店面有。三四个人工作，两个人负责点菜，两个负责翻盘和准备餐具这种后勤的事情。4个人在店里都忙不过来，从点叉的时候就可以看出来，根本忙不过来，两个人负责点餐，那因为老板实在太忙了，上一个刚下锅，下一个人就开始点餐，有时候可能顾客点完的东西他都没有办法全部加到锅里烩肉，夹很多菜，就像我今天点了几个菜，但是吃着吃着感觉不对劲，好像今天点的特别少，忽然想起自己点的藕王没有上就问老板，老板说你报的很多菜品我都没有听到说，你如果现在要的话再点我给你下。这种情况是非常常见的，基本发生的概率有百分之四五十这么高，今天我和同事两个人都被漏点了菜，但是这种情况也能理解，如果要再吃那就再点就是了，不吃的话没点也就没什么关系了。突然就很羡慕他们能够把自己的店面经营的这么的红火，再加上这几天各种小道消息，各种关于绩效，关于年终奖，关于明年加工资的事情汇集而来就更羡慕他们了。晚上我们一起去吃麻辣烫的路上，我同事是跟我讲，他们今天出去巡检的时候有讲到去年被评了C的所有人，没有年终奖可以拿就更别提加薪了。不知道今年会不会延续去年的这个决定如果延续去年这个决定的话，那自己就真的没什么盼头了。难怪今年年初上班之后。就看到有同事陆续离职，有可能是有这方面的原因吧，我同事说如果今年延续了去年的这个决定，因为我们三个被评了C吗，他就立马提出辞职了，不想在这边做了感觉没什么意思。他说当他听到这个消息之后，心又凉了半截，最近会找朋友帮忙留意新工作的情况，看如果有合适的工作的话他就准备跳槽了，不过如果有年终奖他也会辞职了，这边的工资也不高，他也觉得不能学到什么东西了，就觉得不想在这里待了，他说一份工作能留住他的，只有两种状态要么就给他钱，要么就可以让他学到东西，否则的话为什么还要待着呢？他说现在就只想赚钱赚更多的钱，像这个工作已经满足不了他了他准备要跳槽了。当然这些话还没有跟任何人讲，只是今晚说到激动处全部跟我讲了，我让他自己也留意一下这些事情先不要跟别人讲，省得以后让自己被动了。他说他当然会留意会部队不该说的人说，而且他说他自己也有知道哪些人能说一些体己话，哪些人不能说体己话。我听到没有年终奖，年中评绩效又被评了个C，明年加工资基本无望，新年了，大半节也觉得不想待了，我是真的心被凉透了，感觉在这里待下去没什么好待的，努力一年被个混蛋评了个C，白费了这一年的辛苦。我这两天一直在思考3月份合同到期，要不要继续在这个公司做，自己目前还是在考虑的阶段，如果年终奖没有拿到，那估计离自己要离开这公司又近了一步。我是这么想的，反正就我现在这个工资水平，在南昌任何一家公司都可以拿到，我为什么一定要在这里待着？大不了就不干这个行业，再干点别的不就行吗，何必要在这里看人脸色。就算是我这一点工资，去一个别的地方上班，也比在这看脸色舒服。这些事情等自己考虑完这段时间再好好整理一下，如果有必要的话，那要辞职就辞职，也没有必要委屈自己，也没有必要强求自己。我同事是跟我说，如果我对薪资没什么太高的渴望，不如就待在这个公司做5休2，像我目前这个工作岗位是一定需要有个人的直属主管也不会对我怎么样。最多就是今年拿不到绩效奖、明年加不了工资，就跟那个混蛋熬看谁熬得过谁，像他这种人做得好顶多三年，做不好一年就滚蛋了，那就跟他熬到底谁怕谁。为什么说做得好，顶多三你因为他是区总带过来的人，我们区总的这个岗位是会勤换人的，不会让一位区总在一个地方待很久，区总走他们势必要走，做不好顶多一年是说什么呢，就他现在的专业能力完全不够格，哪天搞不好就被领导开了。虽然说是这么说跟他熬，但是长期处于这种消极的负面的情绪状态下，不仅耗费自己的精力浪费自己的时间，还让自己的身体受着煎熬，我觉得其实也没什么必要，还不如早点出来换一个公司吸取现在的教训，不要去惹到小人反而更自在。 尽管我同事劝我不要走，劝我跟他熬尽管，我自己也还在犹豫，但我会慎重考虑清楚之后再做决定，我尽量不瘦这些事情的影响，尽量不在有情绪的时候做决定，我想我在做决定之前一定会冷静的思考一段时间分析利弊，并且想清楚离职之后自己的面临的事情，想清楚不离职自己的要面对事情。这些事情我还是不准备跟家里人讲，是同学我可能也暂时不会讲，不想把自己的压力转移给他，也不想把自己的坏情绪传递给他，尽量的让它不受我的影响，本来他年底工作就挺忙的，不想在这时候让他去分析，况且告诉他除了徒增他的烦恼和压力之外，好像没什么可以改变的。自己的事情自己思考自己做决定，并且为自己的决定负责。
有个同事就是我们三个中的其中一个同事，也过得挺悲惨的，他的直属领导现在什么都不让他做，关于买手的一切事情都不让他做，只给他做一些数据上面的事情，他本来就是应聘进来做买手的，但是这个煮法好像不想让他插手当时他们组多了一个人要踢掉一个人的时候，他就已经说了，如果要踢的话就会踢他，但是后来因为另外一个同事跟这个混蛋闹掰了被那个混蛋开了所以他就流下来了。留下来之后，他的主管就不动声色的把他所有的工作给取消了，就让他做一些数据的事情，他也过得挺艰难的，只是他表面不说而已，而且我也不太擅长去跟人家聊，这个，还是我同事刚刚跟我吃饭的时候跟我聊的，否则的话我都不知道他的处境竟然这么的艰难。我猜他可能以后会思考过离职的事情吧，但我同时跟他说在南昌这边找工作，如果是有朋友介绍的话会容易很多会快很多，如果是自己找工作的话可能会比较难一点，我想在哪里都是一样的吧，在哪里都是一样，如果有朋友引进的话会更好一点，但是像我们这种没有朋友引进的要怎么办呢，还不是要靠自己一轮一轮面试一家一家找。但其实如果自己有能力，状态也好，心态也好，找份工作还是可以找到的。毕竟自己目前要求的工资也不会比这个行业高，就是一个正常的水平，所以找份工作还是可以的。也不知道娜娜以后会有什么打算，我也不知道自己年后会有什么打算，年终奖没发的话回家都没有心情了，但是今年好像必须要回去，因为前段时间才结婚，按我们那边的习俗，新人结婚第1年过年要去走亲戚，要买礼物送给亲戚，所以就算今年自己嗯心情差到极点还是要回去的，在这个节骨眼上，在这种大礼节的环境下还是要懂得做人的。其实刚刚想到，如果年中绩效没有发是真的不想回去，感觉回去也没什么意思，还不如留在这里好好想7天，未来一年的打算，但是工作不如意不能影响生活，况且是还涉及到家里礼节事情上，如果不是要走亲戚的话，不回去也没什么大问题。
这三年可能在专业技能上没什么提升，但是在心智的成熟和成长上，不可否认我成长了很多。遗憾当然也有，成长固然也不少。遗憾的是这三年在专业技能上没有有好好的攻下专业，所以就现在的水平还是一些基础偏上的水平，每天依然做着基础的工作，虽然三年的绩效考核都是买手方向培养多提升专业技能这样的评语，但是自己并没有引起什么重视，更多的是每天处理这些工作岗位上的职能性事务。对于提升技能这一块做的非常的少，所以这一点是非常有遗憾的。说到心智上的成熟，第1点，从这个公司我最大的感受是刚开始去不久，在一件事情上就是促销活动，当时并不知道要送审，后来去让一个主管帮忙审核，对方并没有查到我的单子，我同事提醒我要是送审，我就去座位上看了一下，自己的单子是否受审没有送审，然后我就立即送审了，我同事正好在我送审之后刷新了一下界面，看到了我的单子就跟那个主管说我送上了，然后那个主管是在我跟他讲的时候刷新了一下，没看到单子，在我同事跟她讲的时候就又刷新了大籽看到了大籽，他问我刚刚是不是没有送上我那个同事抢，在我前面跟那个主管说他送什么，然后那个主管又问了一次，他说我刚刚看你的单子的时候你是不是没送上，我说是的没有送上，就那一据话自己当时没有那个主管跟我讲没有看到你的单子所以。我是猜对了，你刚刚没有送审。就那一下像我以前做事情没有做全或者是做错了，我都不敢承认的，我害怕被骂或者是被教训，但那一次我勇敢的承认自己就是没有送审，而且那个主管也不过是证实他的猜想而已，并没有怎么样，所以当自己承认了自己没做好的事情，心里反而是非常的坦然舒服的，而不需要去为了掩饰自己的错误，焦虑，忧心这样的状态。这是当时给我自我成长带来的第1个巨大的转变和感受。后来我又发现自己在某一个阶段每天。都很焦虑，做事情也做不好很简单的事情，我明明已经掌握了就是会出错，那段时间真的很痛苦，后来我也想清楚了，为什么那段时间自己会如此的痛苦，是因为我已经习惯于处在低位，当有主管对我的要求高时，我会非常的不自信，非常的焦虑，就是担心自己做不好，其实工作内容我都已经掌握了，但是就是因为自己心里的那种扭曲导致了我的焦虑，导致了我做事情做不好，其实那时候这种心态是告诉别人，不要对我期望这么高，不要给我设这么高的要求，经过那一段时间，我成功的告诉了我主管，对我要求低一些，一直到现在我的主管对我要求都很低，这是我当时做的一件事情，后来意识到的心理想法，但当时我不知道，当时我不知道为什么自己这么焦虑自己，为什么每天都那么难受那么艰难，后来当有一天我认识到了之后，我就发现原因是因为自己的不自信，而且自己已经习惯处在低位，让别人不要对我高要求，所以在进来之后的第2个月我才那么艰难。但是没有办法，我已经通过自己的行为告诉了别人，虽然我当时没有意识到，但后来意识到了之后，我其实也蛮痛苦的，而且也接受不了这样的自己，经过很长一段时间我都接受不了自己这种状态。所以有一段时间我就很努力很努力的要做好自己的每一件事情，不允许自己出错，这又是陷入了另一种极端，然后后来我又发现自己给自己挖了坑，就是本来我在地面上的高度，我非要向下挖一个坑，自己跳进去，然后又拼命的努力爬上来，就这样这个过程一直重复一直重复，我这样重复做的理由是告诉别人，不要对我期望过高，然后让人家对我放低要求，我就跳到这个坑里，后来我又努力的爬上来，爬到地面上来，我们是在告诉别人，我已经很努力了，我已经比较优秀了，你可以对我有更高的要求。其实这个过程不过是在自我感动自我设限，因为原本我就是在地面的我的要求，我的高度就有这么高，但是我非要把自己往坑里跳，又又去告诉别人自己已经上来了，其实人家对我的要求一直都没变就是这样子的，就是你在地面上的要求，不过是自己接受不了，跳下了坑，然后又努力爬上来，给自己一种错觉，让自己以为自己成长了，自己优秀了，自己比原来的水平线又高了那么一点，其实都是自我欺骗。后来当我意识到这件事情的时候，我也非常的震惊，我不知道自己为什么会有这种很多很多莫名其妙的举动和反应，其实我到现在也不知道自己为什么会有这些行为，但是我看到了这些行为背后自己的一些心理需求。还有一件事让我当时印象非常深刻，而且好像会才为自己委屈的哭过。好像是发现自己给自己的问题，一个自己认为准确的答案，这涉及到我的成长，因为那时候的数学作业我经常不知道，做问我的父母，他们倒是会耐心的教我，但是我听过两三遍我依然听不懂时，他们就没有什么耐心了，就开始对我发发火问到后来我都不敢问他们问题了，因为一到问他们问题，我就会觉得人生真的好难，就感觉那个问他们问题，他们替我解答问题，我听不懂他们对我又哄又骂的那种状态，我真的好难受所以后来慢慢。的就形成了一种自己给自己一个答案的这种习惯。当时当我意识到自己有这样的行为的时候，我甚至还责怪过自己责骂过自己为什么要这样做，但后来意识到是在自我保护，是我为内心自己保护自己的这个自己委屈的哭过。其实有这种行为完全是内心的自我在保护，我自己不受别人的责骂所作出的行为。后来我意识到了之后向自己道了歉，并且我们和解了。
近段时间因为在练习淤血表达的过程中，自己也更能够静下心来观察周围同事的一些行为，以及他们行为背后的一些思想，这里让我收获颇多，就比如坐在我对面的那个女孩子，从跟她坐对面以来，我很少有去观察他的行为，但最近一小段时间的观察却从他身上学到很多东西。比如他能投其所好的。对同组的姐姐们很友好，知道姐姐们喜欢吃，而且他自己也比较喜欢吃，就会准备很多东西，零食也好水果也好，每天都会准备，长此以往姐姐们吃了他的东西，自然而然就慢慢的跟他熟络了，并且跟他的关系也非常的好，在他有任何不明白之处，姐姐们也非常的乐意帮助他。并且他对人好也是根据自己判断之后的选择，他并不是对同部门所有的同事都好而是先对同组的解决好，再对他想搞好关系的，姐姐们或者同事好。比如他先跟自己同组的姐姐们搞好关系，然后跟我之前就来往比较密切，后来因为一些事情慢慢的也没有之前那么密切频繁，但是还是会有些情感跟我主管有段时间就是两个人玩的很好，现在依旧也玩的很好，还有就是我旁边的同事是跟我们那个组，他也会辐射到他，还有我主管的玩的好的同事，还有他们重组姐姐和我主管他们那个村子里的同事，他都会去跟他们交流交往，不仅仅在这个圈子里面，他有跟他们玩的起来，他也会有自己的小圈子，在那个小圈子他也有关系好的，玩的密切的同事。他就是这样一点一点辐射他身边的关系网。另外从他跟我们一起吃老三样点餐的一件事情中，我有学到共赢在他身上的实践。那时候正好在看高效能人士的7个习惯，当时里面就写到了合作共赢而看完睡不着的我因为没有实践过这一项，对此也不是体会特别深，而当那一次跟他一起点，当时我却发现了这件事情已经在他身上得到了，而完美的体现，甚至已然成为了他生活的一部分，从他说出的那种情况而言，它是非常常用这样的方式跟别人沟通的。因为4个人一起吃，所以有的人忌口，有的人不忌口就稍微有点不好协调，有的人想吃这样，有的人想就那样，但是都顶的话就可能造成吃不完，后来就在他的沟通之下，4个人都得到了满足，所以在他这次沟通中，我深刻的体会到了共赢的这种思维。他的情商很高，而且也很会为别人考虑，他的那种思维共情思维很强，另外他还是一个非常勤奋的人。自从我买了热水壶之后，他每天一早过去都会帮我把热水壶里面的水装满，虽然他每天也会一起喝，即使他不帮我装我也会给他用，但是他每天早上都会帮我抓装水，只要他来上班他都会装，所以我真的很佩服他做事做的这么到位。他虽然有时候他对自己的加班时间不是很清晰，但是他不会去问他不熟的人，虽然有不懂但是他会等别人搞懂了之后再去私下问他相熟的人，而不会去问一个不熟的人，就比如他上次加班自己也不太清楚，他就会去问他旁边的姐姐，而不会去选择那个经理。就算他对加班什么时候到店不清楚，他也不会问通知的人，而是问他身边的姐姐。他身上确实有蛮多优点的，之前很少观察他的行为，所以对他身上的优点没有发现那么多，最近对他观察的越多，感觉越能从他身上发现这些优点，并且我也在他身上发现了这些优点，从觉得自己可以实践的也拿过来实践。所以就这短短的几个月的观察来看，我都能从他身上发现那么的优点，并且可以拿过来学习实践，那如果我能把这种观察带到生活的每一处，取其糟粕取其精华，让自己实践我想自己也会变得更优秀的。
从前的自己，更多的活在了愿意看到的世界中，而更少的去观察周围的事物，以及周围发生的事情和周围人的行为特性。但是经过自己通过淤血这种过程，从而对周围的环境仍有一些观察之后，我感觉自己的生活好像慢慢的从我的世界里面走出来了，我发现世界也还挺不错的，当我学会去观察身边的事物时，我发现我可以看到很多有意思的事情。所以自己也希望慢慢的更好的去观察这个世界，观察世界的变化，以及通过观察、实践为自己以后更好的生活的打基础。
在这工作生活三年，我发现自己归纳总结的能力不强，现在也在慢慢的有意识的提升自己这一方面的能力，我为什么会有这样的发现呢？因为我发现我有一些事情如果归纳总结的话会更快的了解到进度，就比如长期退货现在品牌公司给我们冲账冲到7月份的退仓，这是因为我之前对退场做了一个汇总所以现在还依然很清楚我们的退残冲账冲到了7月份。在此之前我是一点都不清晰，我们的退场冲账冲到了哪个月，因为我没有做总结，而当别人问起我时，我要临时去看一下某一个表上一次残次冲账是在几月份充回来的，具体充了哪几个月的残次账。像这种情况的话，第1号废了人家时间，第二自己也不够清晰，给人不够专业的印象。当然别人觉得专不专业倒无所谓，主要是自己对自己的工作不清晰，好像就有点说不过去。这是我对于退残冲账这件事做了汇总之后的一些结果和想法。另外我对自己生活出现的问题的总结能力也不强，据我朋友所说，我身上经常发生同一种情况的问题，而且这种问题这三年以来不断的重复发生，但我依然没有一点察觉，而且每一次都会为这种问题而烦恼焦虑。而每一次我遇到这种问题，打电话给他时，他都会跟我重复类似的话，但是呢，他跟我讲完之后，我并没有把这件事情进行复盘总结，而且是通通过电话之后听完之后好像就忘记了，他具体跟我讲过什么事，也忘记了自己是因什么而烦恼，所以就这三年来他给我打电话，多数是给我解决同样话题的问题。所以上次给她打电话时她烦了，跟我说话比较重，而且也着重的告诉了我这件事情我才意识到，我在生活上的总监也很强，至少在同一个问题发生的时候，我并没有意识到。所以我现在也在努力的将生活中遇到的问题或者解决的事情进行汇总归纳，让自己更清楚自己目前是一个什么样的状态，目前自己能够处理的事情以及承受的一些事情。而且尽量的让自己做到当。类似事情发生的时候，自己能够越来越有经验去处理类似的问题。就像这一次我因为接受不了自己决定的结果再一次的打电话咨询了他，而这次我也没有意识到这类型的问题已经问过他很多次，只是大概我有意识，知道他用很重的话语提醒我，我才有所察觉并且决心告诉自己同类型的问题咱也不要问他。同类型的问题一定要靠自己解决，自己想明白之后再决定，并且决定之后要承担得起自己决定的结果。
归纳汇总这件事情，我是慢慢将自己的事情着手归汇总的，上一年是把索赔的所有单据明细汇总到一张表，因为那时候要对账要用到，一开始我还并没有汇总，但后来越来越多我就意识到要汇总在一张表里，那样在日后所有的情况下都知道哪些明细有索赔咒回的哪些明细索赔还没有重回的，这个时候我自己就赢不了了，从有这个需求到我执行汇总中间也隔了一段时间。所以我发现自己对于工作生活的分类汇总，这件事情也是一件一件着手做起来的，而不是顿时就知道了自己要把这些事情全部分类汇总。我希望自己在分类汇总或者是其他事情上，在意识到之后，到做到中间的这个过程能更快一点，因为我发现自己在意识到一件事情之后，到自己做到中间还要有一段时间的缓冲期，甚至是说中间要隔一段时间让我着手做这件事情。我希望中间隔的那一段时间越短越好，最好是想到了一件事情要怎么处理就立刻着手去做，如果不能立刻着手做，那也希望自己在当天想到后，当天就能着手做起来。说白了就是希望自己的执行力高起来。就再拿分类汇总这件事情来说一下，现在因为仓库上了新系统，要先把退货的货品出库之后他们才能接单出库，像现在耐克要做回收货品时就要先生效采购退货单，他们才能接单出库。如果先生下了采购退货单，那么品牌公司给到的唯一手工单号就没有办法体现在系统手工单上，对起账来就会不太清楚品牌公司冲账冲的是哪一笔钱回来的，这就需要自己把系统的手工单和品牌公司给的唯一手工单结合起来，汇总在一张表，到时候品牌公司冲账回来之后，我就能在自己做的手工汇总表中立马找到是哪一笔，根据这一笔再在系统里面找到对应的采购退货单。但是这件事情我好像跟长刺冲胀的表放在一起了，如果没有做的话，我希望自己尽快动起手来把这种回收退货的表也汇总起来。即使跟强制退货的表汇总在一起，也是完全可以的，只要是汇总了就会有记录就可以查到，就会让自己的工作效率有提高。工作效率有提高，自己的工作能力就会有提高，所以不管以后我会在哪里这种提高工作效率的思维永远不要变。
说到工作效率，又让我想起自己之前说以后要把自己工作呈现的结果作为一件作品呈现出来，所以希望自己在工作交作业时，尽量的让自己的工作舒服，而且像一件作品一样呈现给别人。我现在也经常会用这件事情提醒自己，因为有时候自己也会想着简化一下，或者是说偷一下懒少说一句话少写几个字，但是呢，我当出现这种想法时，会在脑海里发出，要把自己做事情的结果当成一件作品呈现给别人，然后自己就会去修正自己，少说一句话少写几个字的这种想法，然后又重新回到认认真真写好，做好一件事情的这种状态上来。我倒是非常喜欢这样自己的状态，也非常喜欢自己有这种好的提醒自己的话语让自己更好的呈现自己的作品。
说到自己有。少写几个字的这个想法的时候，我就想到另外一件事，我们部门旁边连着一个会议室，会议室的另外一扇门通往厕所和茶水间有时候早上有时候中午那扇门开着的时候，我就想从那边从会议室穿过去打开会议室的门，进入卫生间或者是茶水间，这段路就大大节省了。路过财务部，路过前台在开大门穿过走廊，进入茶水间或者卫生间最大段路。在人资出通知之前，我们基本都是从会议室走的，后来人资出了通知不能从会议室走，要从大门进出后我们就尽量的没有走会议室那边了，但是有时候的自己还是会不受控制，从会议室走就为了减少那一点点的，最近发现自己有这种想法，有这种行为就觉得自己会被短期的诱惑诱惑道，所以就尽量的告诉自己不要受这种诱惑，现在是一段路的诱惑，以后可能是几百块钱几千块钱几万块钱的诱惑，如果受不了这种小诱惑，可能会对自己带来不必要的麻烦甚至更大的麻烦，所以现在就告诉自己，尽量的抵制这种诱惑该怎么做就怎么做，该进出大门就按进出大门走，不能走会议室就不要有那种投机的心理去走会议室，所以现在即使会议室的门开着，身体也有种走向会议室的那种倾向，我也会在路程中提醒自己进出走大门。虽然这是很小的一个百变也是很小的一个习惯，但是我觉得这种小习惯也一定要引起重视不能使其壮大，如使其壮大，之后将是一个另外花费精力调整回来的坏习惯。我为自己能意识到这种小习惯也要引起重视，小习惯也不能纵容的状态而感到开心。
老同事跟我讲的平C可能拿不到年终奖的事情，告诉了她，也把同事可能要离职的事情也告诉了他，他有问我怎么打算我告诉他我还没有想好，我确实没有想好，我也尽量的按自己说到的那样做到尽量理智的去做任何一个决定，尽量的不受这次评选的影响，也尽量不受年终奖的影响去做未来的决定。我希望这一次做的决定我自己能够承受其带来的结果，也不再为其而烦恼而痛苦。
细数一下些年来自己心理上的成长，好像越写就越能发现更多的成长，可能是自己平时没有把他们记录下来，就刚刚偶然的写了，其中一件就后面几件，一件一件的浮，现在自己的脑海一件一件被自己叙述出来，感觉自己好像在心理上成熟了不少，这倒让自己有一些安慰。叙述完自己这些年的成长，感觉自己好像也并不是白过了，这些年最起码还是有些收获的，这也让自己开心不少，虽然有遗憾，但是也有成长也有收获，那就不算白过在未来的日子里自己更多的。是要知道自己未来要怎么走，自己想要什么，如果想清楚了这一点我相信自己会走得更稳更好。我相信在自己这种努力的状态下，自己会知道未来自己具体想要怎么走，想要怎么过，虽然有的人很早就知道了，有的人像我一样，到现在还不是很清楚，但是我相信自己不会像大多数一样终其一生都不知道自己要什么，我会让自己知道自己以后要什么的，我也会在这条路上不断的努力践行，努力思考。
跳出了绩效考核这件事，跳出了年终奖，跳出了明年加薪这几档子事之后，我觉得生活依旧是美好的，有希望的，只要自己努力，我依然可以活出自己的精彩。之后即使有听到其他的消息，会让自己难受，会让自己伤心，我希望自己接受自己的情绪让其流淌，而不抑制它。