地球旅程 百世蜉蝣

第一百節 百世蜉蝣

在夢中我開始執筆繼續書寫旅程,而夢的揭露永遠是赤裸裸血淋淋的畫面。我看到了為了博得喜歡的人的關心和愛,我為對方不斷付出金錢,以及心思和精力。只為了對方能看我一眼。

夢醒來覺得她很可愛,也很可笑。但有一瞬間卻突然回憶起那麼久以前,我也曾在櫃檯認真挑選自己都沒有吃過的某個品牌法式精巧甜點,也僅僅是為了博得他人一笑。

雖然這麼多年過去。夢境卻沒有忘記。

還是那樣的我啊。為了喜歡的人能夠對自己好,可以做出自己都恥笑的事情來。

多少年,多少世都在這樣的劇情裡面輪轉過吧 :為了得到愛而付出有條件的愛。在喜歡的人面前把自己的一切都放得卑微。

以她人為鏡時,頭腦指點她人的時候,內心便也知道這是一場業力的相會。於是我更加確定,低價值女性的議題,在我內心深處扎了重重深根。

很多時候會想,究竟要療癒到何時才是盡頭。似乎層出不斷的業力焰火在這一世向我襲來,找我算帳。

可我也知道,能為真正所愛的人做的最好的事情,不過是完成我自己罷了。

雖然也經歷過那樣的無助:眼睜睜看著心愛的親人離開,而自己卻絲毫不能為對方減輕一絲離世前的痛苦。

亦或者看到身邊的親人為長期久治不癒的病痛折磨。

我又該如何是好呢。

能做的,太少了。就算有神功,誰又信任我、相信我呢。

在生活中,非常清楚為何自己還停留在地球三維輪迴流轉,儘管自己並不是那麼喜歡這樣一個星球。因為對於人與人之間的連結,還是沒法灑脫放掉。似乎也會害怕自己變成那樣的人:徹底看穿了這一切網格劇情。我害怕看穿了這一切的自己會失去什麼「我所謂重要的東西」。

想來想去,發現自己還真的不夠勇敢往前繼續邁步。

兜兜轉轉很久了。卡殼也算作一種內心的自保程序。

前陣子收到學校同修們的訊息,得知她們許多人已經走上了自己的咨詢師亦或者是療癒師的道路,也有開始繼續獨修的同學。

即刻起,她們與我,彷彿兩列火車上的人,我能夠看到她們。但我知道我不屬於她們中的一員了。

曾經攀爬過令我恐懼的高山,無不是過往業力模式,內心低價值劇情的百變重現,發現,即使翻過一座,後面高山一重重。

迄今為止,內在的平靜仍然是難得尋見。

不想帶著任何的焦慮評判以及壓迫,去做看起來美好的事情。

於是,我將心湖的小船靠岸了。

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