一次自我疗愈的心路历程

昨天又被别人攻击了一天，各种攻击指责加莫须有的罪名。一开始我还想着让她发吧，但是中午停下来我就去看了看她发的信息，果然毒信息摄入太多就点进去了，我感受到自己非常不舒服，不是愤怒，但就是不舒服，不快乐，无法安心的陪孩子陪朋友。然后我就告诉了也是心理学的师姐，她告诉我找个地方骂回去。当时我在想我不需要，我可以不care。

但是晚上回家的路上闺女睡着了，我就越想越委屈，然后就在心里大骂起来，骂完确实舒服一点了。而是感觉骂完反而内心有力量了，我就决定她要是再发一次这种恶毒和胡编乱造的信息，我就果断删除她。

晚上回到家，等家人都睡了，我就下楼下房间里找了一个枕头，使出全身力气打骂那个枕头，怎么恶毒怎么来，就是毫无保留的发泄，直到我自己完全没有力气。

当我说出我打死你的时候，我突然说出来，打死你就没人说我不好了！天哪，我突然发现，原来我被刺痛的是这个点，我不够好，才会被欺负，被遗弃！

那时候只有委屈，我感受到的是为什么要这样对我，我什么都没有做错，为什么要欺负我？我是个好孩子，我没有错……那个感受和画面其实和我小学一年级被一群小孩站成两排轮着打我一模一样。当时就是因为有一个大的女孩子不明原因组织了一群小孩子，拿着棍子打我。我就是在棍子雨里走过去那段路。那一段路我不知道有多长，也不知道有多少个孩子打了我多少下。我无比委屈，又无力回击，一回击就会更多的暴风雨。

但是我回去告诉了我养父，我养父也为我讨回公道。有段时间很多小孩子在那个“恶霸”女孩的恐吓下不敢跟我玩，但是因为我的学习成绩一直都是第一名，学校老师校长都非常喜欢我，慢慢的都成了我的朋友，就连那个“恶霸”慢慢的也想跟我玩。

我以为这件事对我没啥影响。没想到在这里一下子被激发了当时的委屈情绪。这个情绪背后还是深层次的自我认同。小时候觉得可能是我不够好才会被送走，被送走才会遭來嫌弃。现在的我被无端谩骂各种编织罪名，可能也是因为我是二婚媳妇，我不够好，自己潜意识逻辑自洽了。

然而小时候的我可能是胆小，现在的我是因为要顾及老人和孩子。总之想到这些我就是觉得我30多年没有受过这样的委屈。一下子哭的不行了……一直哭一直哭，哭的撕心裂肺，我就允许自己发泄。然后我老公来了就抱着我，那一刻我发现我多希望有人保护我，不管是小时候还是现在，我一直说我没做错什么，为什么要这样对我，后面我出来的话就是。我想要有人来保护我。是啊，我一直都在追求保护，追求安全的生活。甚至于成为那个对世界都讨好的人，只希望和谐，希望被善待，然而昨天前天我的善良我的希望被狠狠打脸，就是有人不分青红皂白的欺负我。我哭啊哭，吐啊吐，直到我吐的非常难受的时候，我突然感觉自己特别有力量，因为我意识自己长大了，我可以保护好我自己，如果她再敢这样，我绝不会忍气吐声。我可以保护好我自己，我不会让自己在受伤！

哭完吐完，把自己收拾好，浑身瘫软我很放松，感觉就像自己给自己做了一次手术。

昨晚我把他哥他嫂子都删除了，删除之前我也说明白了我的立场。

我想我又成长了，我的成长来自于生活的磨练，所以要感谢那个磨练我的嫂子，我删除她是不允许她随意编剧欺负我。我的生活我做主。然而没有当年那群孩子的霸凌我也许不会体验到成为优等生后带来的荣誉和人际关系的优越感。

成年人的世界也许也是如此，只有自己变得更强大，更有价值，才会获得更多的尊重。

所以，收拾收拾心情，继续赶路。自我成长，才是终极之道！

感恩自己，感恩家人，感恩一切的遇见的陪伴，让我有勇气去面对自己！

突然想到了霸凌主题电影《少年的你》，我看那部电影哭的泣不成声，浑身颤抖，起鸡皮。当时就想也许是小时候这个被霸凌的经历。

真的是身体不会忘记，有些旧伤是从新伤激发又从新伤中疗愈！