12-11 愿你真的开心

今天看了一部电影《你好，之华》

峰哥说 这种电影 我都铁石心肠了

看了一点感觉都没有

日式的忧伤

看不了离开与遗憾的剧情

所以还是一滴滴的流泪

死亡 给人们带来的是什么

我记得家人去世的时候

其实 我是铁石心肠的那个

哭不出来 我哭不出来

却总是为了剧情而难过地稀里哗啦

人那 最害怕的是心里的一丝丝怨恨

即使是一点点

也能吞没掉 吞没掉情感的基调

我问 大哥“我为什么一点都没有眼泪”

大哥 可能为了我在辩护

“可能你跟他们感情不深吧”

孤立感 可能就是这种吧

所以 小时候 总是想逃离

想着我一定要去离家最远的地方

可是 处于一片陌生人之中又觉得害怕

于是 才会希望远方有个人能知道我

寄存自己的心意与不堪

即使是孤岛 起码有一个想象不孤单

我渐渐意识到年龄 并不是一个数字

虽然 可能你的处事能力、智商、情商仍旧没有太大变化

也许 也许有那么一点 你对待生活的方式在变化

你曾以为的冰岛 孤岛 可能没那么孤单

你曾寄希望于的精神与灵魂

不过是一纸虚无

你也没那么高大上地想象死亡与人生意义的事

其实 很多人 甚至每个人都会想

只不过 另外的事充满了他们

实实在在的成功与失败

实实在在的痛苦与煎熬

实实在在的贫穷与富有

充实了他们

再无暇想死亡这种事情了

为了深爱的人活着 这种羁绊再也剪不断

意义 这种东西 就变得越来越虚无了

我小学就在想死亡的事情

我问同学 人死了去哪里了

他们也会随声附和 对啊去哪里了

那时候就感觉到自己的浑浑噩噩与无聊

快乐是一种毫无寄托的快乐

叛逆 就由此而来了

所以啊 我觉得自己做不了老师

授业解惑的人好难

自己都没有活明白

总觉得 活着该有种信念

这种信念 可以是一种喜欢一种什么东西的信念

也可以是一种喜欢一个人的信念

喜欢一件东西的信念成就了一个人的事业

喜欢一个人的信念支撑一个人成就一生的框架

一直觉得我好像都没有找到

所以才不停地问意义是什么 意义是什么

近些年来 和爸爸的关系缓和了很多

大学时候 我问他“你对我有什么期待啊”

因为我好像怎么样都达不到他的标准

永远是差的那个

我忘记了他说的什么

就记得 好像很轻描淡写地一句话意思是

没什么期待

我突然意识到

这么多年来 我一直以为的想让爸爸骄傲

不过是我自己的想法

人生 永远是自己来负责的

可是怎么办啊

我已经这种性格和脾性了

我为什么考研究生

为什么想去武大

为什么想看樱花

为什么……

竟然全部都是为了别人

为了别人！！！！！

而这个别人 都忘记了长什么样子了

我突然找不到那种奋力的感觉了

生命不息，奋斗不止

我明信片上的一句话，早早地忘记了

对的 懒惰惯了

懒是万恶之源

其实就这么简单 也没有什么大道理

所以才这么乱七八糟的

我一直觉得自己是阴影 喜欢阳光

所以很久之前的QQ签名都是

“喜欢阳光，就做个太阳”

到了这种年纪

才发现矫情是一种很无聊的事

活下去才是一种很真实的事

这两天很无聊看了几篇言情小说

觉得好幼稚 跟小时候的电视剧有什么区别

让自己以为 总有那么一个人

可以站在你的身后背叛全世界

可那又有什么用

你还是要跟世界和解

因为你活在里面

所以，开心点吧

人间不值得……

愿你的开心是雨过天晴的开心

愿你的开心是大病初愈的开心

愿你的开心是过关斩将的开心

愿你的开心如初生的喜悦，

如放下的欣慰，

如面对未知的坦然……

愿你直面你害怕的一切，过五关斩六将，一切终将美好。