我也曾想过一了百了

终于鼓足勇气看了《悲伤逆流成河》，于是又写了这些。这四年里，类似这些的，我写写删删，却始终没摊开过来，到现在突然想明明白白地去倾泻了，这是最真实的、曾经的自己。

2019年7月，我大学毕业了，距离高中也毕业四年了。我没有回过一次我的高中母校。对于许多校友而言，那里大概是他们美好回忆温存的地方，但是于我而言，那里更多的是，我不愿做多回忆的人间地狱。因为我曾在那里，受了三年的煎熬。

不愿回忆的一幕幕，不愿记得的一个个面孔，真真切切的存在着直到如今，那时的我总觉得，每一处花开，都不会是为我。

一切黑暗的开始便是我的高一 ，一群男生开的场。在他们中，有我认识的、不认识的,甚至有一句话都未跟我讲过的。其实关于真正的起因，我到如今都不大清楚，只隐约知道是因我的外貌，我被封了个必然不会多好听的称号。

“他们”会笑，在每一个遇到我的时刻。在这场莫名其妙的戏剧刚开场时，我告诉自己别去在意，很快会过去的。然而事实告诉我怕并不是的，它们就这样汹涌地、不遗余力地朝我袭来，我甚至连为自己询问的机会都没有，无能为力地接受所有在背后的言语攻击。

在那三年里，我熬过了每个想死的夜，劝下了每个痛苦不堪的自己。我也努力去掰开手指数出自己的优点，去推开所有的绝望，去同自己和解。可在每一次见过“他们”嘲笑面孔之后的那个夜晚，我还是会用力揉搓自己的脸，去质问自己。

我会问自己，为什么你要长成这样，为什么你活着是这样。有时候，我甚至埋怨我的母亲为什么要把我生成这样，埋怨到我至今都觉得对不起我的母亲。痛苦周而复始，未曾断绝。

很可笑的是，在步入关键的高三时，我真的想试图改变那种状态。我居然去祈求“他们”放过我，天真地给流言传播者之一写了一封信。信里，我近乎卑微地告诉他，他们明目张胆的嘲笑使我痛苦。

在信寄出去后，我开始等待一切结束。但我真的高估了人性这个东西，真实的结果是，背后的嘲笑还是没有断过，估摸着那封信也成为了另一个笑柄。

那时我才知道。原来“请求”两个字是可以这么廉价的。就这样 我度过了本就难熬的高三。

我至今都记得“他们”的面孔，清晰到令我自己难受。我曾经很恨“他们”，恨“他们”为什么会这么自私，恨“他们”给我带来了那么多的痛苦，恨“他们”为什么不曾想过一下我的感受。也很恨那些知情但未曾试图救一下我的“朋友”，恨他们的冷漠。

如今的我，剪了短发，戴过了牙套，学会了化妆。在这个没有“他们”的城市，成为一个外表至少不会被人用言语攻击的女孩。偶尔也会梦到“他们”，但在醒来后，能成功同自己和解。

也很幸运地，在大学我遇到许多有温度的人。他们给予我帮助和希望，让我的大学是被许多美好事物填充的大学，让我知道这个世界上，善良并不是只占那么一小部分。

所以，我不恨了，我清楚地知道，该把怨恨的时间，拿去感恩。

我在高三的时候，也曾想过从六楼跳下去，那样人生就不会那么绝望了。但在那时，我的好朋友跟我说，在五楼奋斗的她，一想到六楼有个同样在努力的我，就觉得很安心，听到这句话的那一刻，我就真的不想死了。

就像是在越陷越深的泥潭，突然抓住了一根绳索，于是开始努力地想要活下去了。所以，我很感谢在那三年里对我传递过温暖的人，哪怕他们只是说了一句简单的“加油”，抑或是一个真诚的招呼，这些我也至今都记得。谢谢他们，向泥潭伸手，救起那个自己。

《刺》里讲到：“人们总是习惯遗忘自己的罪恶，因为遗忘才能让自己过得更好” 。那些“他们” ，现在也在不同的城市、不同的大学里活着、生存着，“他们”可能遗忘了曾掷出的冰球，过得很好，可我忘不了。

我内心有时也会邪恶地希望他们过得不好，但更希望的是不会再有另一个我，在另一个地方也被“他们”那样对待。即便有，也希望那个他，不曾真正失去希望。

“况阳春召我以烟景，大块假我以文章”。在我读明白这句话之前，我也曾想过一了百了。好在，春天如约而至。母校很好，春天的木棉花很美。明年的春天到了，我就回去看一看。