妻子面对晚归的丈夫说“你怎么不死在外边”
妈妈面对孩子说“你这次考试成绩很差，我感到很难过”
上司对员工说“你最近经常迟到”
女孩对男朋友说“你看别人的男朋友都有送礼物”
男孩对女朋友说“你总是这么无理取闹”
……
相信在我们日常生活中经常听到这种令人受伤的话语吧。
指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
那么，在这个世界里，有没有一种方式可以消除分歧和争议，实现高效沟通？
幸运的是，马歇尔·卢森堡博士提出所有愤怒的根源都是我们的某种需求没有得到满足，并为我们带来一种沟通方式——非暴力沟通，也叫做爱的语言。
我们难以避免来自周围的暴力语言，但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害，促成双方理解。同时，我们也可以选择爱的语言取代像指责、嘲讽、否定、说教、随意评价等暴力语言。
1：什么是非暴力沟通
非暴力沟通是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。它是一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解,增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。爱的语言。
2：是什么蒙蔽了爱
当我们在进行沟通时，某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。
道德评判
如果一个人的行为不符合我们的价值观，那么我们就会很容易对其进行评判。例如：“真没素质”、“你从来不尊重我”、“你从来都不关心我”……
这些评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。
进行比较
比较是道德评判的另一种方式。相信在我们的成长过程中，已经听过很多“邻居家的孩子”、“别人的男友”、“别人的成就”……也许你是无意的，可是当你听到别人以这种比较的方式提醒你的不足时，你是否能够做到心平气和？
回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，我们总是会说“不得不”和“你让我”。显然，这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。
开篇中提到的，妈妈对孩子说：“宝贝，你这次成绩考得这么差，让妈妈很难过”。仔细想想，孩子的考试成绩和妈妈的心情有什么必然联系？妈妈难过是因为她的需求——希望孩子成绩考的好，没有得到满足。妈妈将责任完全推给了孩子，孩子何其无辜！而且这种方式教育出来的孩子也无法找到学习的乐趣。
强人所难
我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。例如父母对孩子们说：“你再不听话，我就不要你”
老婆对老公说：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚”
3：非暴力沟通的四要素
观察而非评论
什么是观察？观察就是我们客观的说事实，而非评论。
例如：“小张，你最近经常迟到”，什么是“经常”？每个人对这种模糊性的词汇定义不同，所以当你用经常时，往往会让人不那么容易接受。
“小张，我刚看了考勤记录，你这周迟到了三次”这才是事实，而当你讲述一个事实，对方会更加容易接受。
所以我们要学会区分观察和评论。印度著名的心灵大师克里西那木提讲过“不带评论的观察是人类智力的最高形式”，论语中也有类似的教诲“子绝四：毋意，毋必，毋固，毋我”。
有一首诗分享给大家：
我从未见过懒惰的人，
我见过有个人，
有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人，
请在说我胡言乱语之前，
想一想，
他是个懒惰的人，
还是他的行为被我们成为懒惰？
我从未见过愚蠢的孩子，
我见过有个孩子，
有时做的事我不理解，
或不按我的吩咐做事，
但他不是个愚蠢的孩子。
请在你说我愚蠢之前，
想一想，
他是个愚蠢的孩子，
还是他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看，
但从未见过厨师。
我看到有个人把食物调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子。
我看到这些，
但没有看到厨师。
告诉我，
当你看的时候，
你看到的是厨师，
还是有个人做的事情被我们成为烹饪？
我们说有的人懒惰，
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢，
另一些人说他学习方法有区别。
因此，
我得出结论，
如果不把事实和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，
我也想说，
这只是我的意见。
体会和感受
要善于体会和表达感受，我们需要更精细的表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分感受和想法。例如：
“我觉得我吉他弹得不好”
这个句子中，我评价自己 吉他弹得不好，而没有表达出感受。
作为吉他手，我有些失落。
这个句子则表达了认为自己吉他弹的不好时，我的心理感受。
当我们说“我觉得”时，往往表达的不是感受，而是在表达想法。为了更清晰的表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言来表达。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们的实际状况。
需要
感受根源于我们自身的需要。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出需求，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
请求
非暴力沟通第四要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应？我们需要清楚的告诉对方，我们需要什么，而不是我们不需要什么。同时应该避免使用抽象的词语，而借助具体的描述提出要求。
例如：妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的）。当妻子说：“你不要总是加班”时，丈夫虽然不再加班，但是他可能并没有做出妻子想要的。但如果妻子说：“我希望你能够每周至少有三天陪我吃完饭”时，丈夫能够很清晰的知道妻子的需要。
生活中也许会遇到这种情况：妻子和丈夫吵架，妻子一个人在生闷气，而丈夫则感到莫名其妙。如果你们喜欢这种猜心思的小游戏，并且甘之如饴，那么请继续。如果你们想解决问题，那么不妨试一试，向对方说出你的需要。
但是请注意你的语气，请不要使用命令、威胁等语气。至于原因，请自行体会。
4：倾听的力量
当我们面对那些不懂的使用非暴力沟通的人时，我们需要全身心的倾听。
什么是全身心的倾听？就是千万不要希望对方停下来，或者千万不要打断对方。
倾听时请不要给出比较（你这不算什么，跟你说我那个事）、说教（你应该）、给人建议（如果你这么做）、回忆（你让我想起）、否定（高兴一点，不要难过，不至于）、同情（可怜的小宝贝）、辩解（我原本想要）等反馈。而在耐心倾听的过程中体会对方的感受、并引导对方找到愤怒的根源。
当无法倾听时:
1.体会自己的感受和需要
2.大声地提出请求
3.换一个环境
5：培养对自己的爱
在日常生活中我们经常面对“我应该做……”、“我不得不做……”的情况。在大多数这种情况下，我们封闭了自己，因为当我们“应该”、“不得不”的时候，意味着我们别无选择。这使得我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。
在日常生活中，我们应主动根据需要和价值观来选择生活。比如:
1.把自己不得不做的事情列一个清单
2.列好清单后，把这些事改成因为你选择做他们，而不是因为你不得不做
3.填写选择做这些事的理由。你在思考这个问题时，也许会发现自己行为背后的价值取向---你在生活中看中什么。这样即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。
6：愤怒与感激
充分的表达愤怒
愤怒的核心是尚未满足的需要。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入的了解愤怒，表达内心的渴望。想要充分表达愤怒，有以下四个步骤：
1.停下来，深呼吸，什么都别做
2.想一想是什么使我们生气
3.体会自己的需要
4.表达感受，并直接说出我们的需要
运用强制力避免伤害
在有些情形中，我们没有机会和他人交流。这时，我们也需要使用强制力来保护自己和他人。我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
当我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
重获生活的热情
在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然后，如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪去。运用非暴力沟通，我们不在试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
表达感激
非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念的表达感激之情包括三个部分
对方做了什么事情是我们生活得到改善
我们有哪些需要得到了满足
我们的心情怎么样
当我们以这种方式表达感激时，对方一定乐意再为你做这样的事。因为这是人原始的天性，都希望得到别人的喜欢。
当妻子不再对晚归的丈夫说：“你怎么不死在外边”，而是说：
“老公，这一个星期里，你有五天都是十一点以后才回来，而且身上都有酒味。我觉得特别的难过，我觉得很伤心，很失落。因为我希望我们的家更像一个家，而不是旅馆。我希望大家能够在一起吃饭、聊聊天，这才是家的感觉”
有哪位丈夫舍得争吵呢。
愿这个世界没有暴力
愿这个世界充满爱
愿每个人都能够爱自己
愿每个人也能够爱别人