2021年5月8日
去伙伴的公司碰巧遇到几个人都出去了，剩下伙伴的太太还有公司几个员工在，中午一起吃的饭，我想未来很长的一段时间里面，大概率的能够让我稍微破戒的也就只有在这了吧，吃了一小口白米饭，感觉非常的罪恶。
珠姐说：昨天你去广州之后，我和玉玲在公司聊了蛮长时间的，她觉得你那么体贴的人对女孩子那么好，按照你目前的状态应该很难走进你的心，能走进你心里的人你也一定会对她很好很好吧。我觉得玉玲她应该知道玉兰走不进你的心吧。
我：嗯，其实我现在对恋爱好像只是口嗨一下就算了，并不觉得恋爱很重要吧，当然了可能只是没有遇到我很喜欢的人而已。如果有且遇到了还一起了那自然是锦上添花更是上天恩赐。
其实我很难理解到如同往常的一些小动作，比如吃饭前会把碗筷都洗一下给旁边的女孩纸是一种能够让人受宠若惊的事情。其实同样的事情在我看来只是一种小小的习惯或者是一种教养，在珠姐这种从男人堆里面出来的人就觉得这是一种很暖很贴心的事情，然而更多的人会觉得这是一种渣的行为。
更比如说，我去年到现在养成的习惯在自己的手上戴一根橡皮筋，以便那天饭局上的女士没有橡皮筋我可以给她从而阻止一场尴尬的发生。然而绝大多数人都觉得我这是一种渣的表现。
实则，我单纯到只是想减少一个吃饭时狼狈的情景。并没有想得太多。如果说真的有想法的事情便是我借钱给别人，跟她说这笔钱如果到期你还不了就不用还了权当彩礼钱，到时候我就直接去你家找你父母提亲了。
这个是玩笑话但也希望是真的，当然也是确定了有可能的情况下，如我一般的人基本上不借钱给任何人。
说回主题，我自是觉得自己审美奇怪且丧失爱人的能力，所以很难遇到自己觉得好看的人然后也很难遇到一个能走进我心里的人。但我也承受了来自父母和家庭伦常的传统压力，因此我并不见得过得比别人好，比起见一个爱一个的人来说，他们能够给到家人最大的安心是我一直有感情发展，所以婚姻是迟早的事情。
我连感情都没有。
因此，主题是对的，因为没有所有走不进。
其次，我自认没有自我说服的能力去说服我自己用一段感情来结束另一段感情，更没有没断干净就开始的感情。更多的是我觉得但我遇到了我喜欢的人之后就算是千百万年前就遗留在身上的意难平都会这个人的出现而趟平。
所以，我并不觉得这些负累是很大的事情，只是它无时无刻的在折磨我，无时无刻的提醒我。很多人说要放下过去，我想反驳的是如果别人那么快放下你的话，你会不会觉得这个人曾经对你的好是真的还是假的？是贪恋你的某些东西？答案不言而喻，不需要摆出恋爱到婚姻是爱情变亲情的过程，这些都是自己不爱了的借口
可原本，坚持就是世上最简单就能做到的事情了。
再有就是，人都是假装大度。
就像王尔德讲，任何人都能对朋友的不幸感到同情，但要消受一个春风得意的朋友，则需要非常优良的天性。有一个前提，我认为人性本恶。
别人的优秀，尤其是关系不一般的人的优秀，会给我们带来很大的压力，因为人活着，总是想要证明自己是重要的，人家的重要，显得我一点都不重要。
后来才发现，自己因为愚笨故常常被坏人或者是不相干的人要求要善待伤害过自己的人或者是让自己难堪的人，好在也不是太过愚笨，只是等到自己发现了这些真相之后事情都过去很久了，也就懒得再去计较，可又是天生小气记仇的人，只要没有再撩拨倒还好，要是在触犯了我估计是新账旧账一起算了。
只是后来也发现，人啊或者有追求有心气还真的是因为某件事情带来的一口气。
因此，很难有人能够走进我的心，这句话是真的。
从2015年的劳动节开始，注定了每个五一都意义非凡，早从几年前开始又变得好像没那么有意义。而今年却是意料之外的有意义。我做了个对自己来说蛮难的决定，目前也正在全力的去做。而这个决定，几乎关乎一些过往生命中蛮重要的人的身份转变。
我记得何炅在向往的生活中曾说过这样一段话：要接受这个（朋友疏远你）是常态，虽然我有很多朋友、我也很在乎身边的人，但是我从来没有一个奢望，要把任何一个人留在自己身边一辈子，因为这个...很难。还有一点很重要的，有的人他来他就是陪你一段。
这期节目播出在去年去重庆工作之前，而我这几天做的决定也是两年多前一件事情引发的所有关系的质变，随着时间的流逝，如今已经到了要保持特殊距离的时候了。
我害怕遇到智商情商间歇性高的人，因为我无法猜测到他们到底想干什么，而这样的人最优秀且最熟练的活就是：只要我不尴尬，尴尬的就是别人。
很不幸，我就是那个被尴尬的人，只是在节前跟节后各一顿饭后，内心无比平复，至少我不用再去想如何设定关系如何维护了。
似乎也印证了木心说的在百转柔肠间，一天天地冷酷起来。我感觉这种冷酷挺好的，我珍惜珍爱在身边的每一个人，但是如今我已经不奢求对方忠诚于这一段了。这样有着出世者的洒脱也有着入世者般的敏感。
我得承认我不喜欢也很妒忌别人的杯觥交错，我像极了是一个被开除会籍的人那样。
有个姐姐前几天说我太过敏感，我稍有反驳，我想曾经的我应该不会这样想吧，只是后来几个与之深交二十年的人也这样跟我说的时候，我深信自己的判断是没有错的，而回深圳的路上，我也体会到那句如果你想伤害一个人，无论你想伤害谁，最简单粗暴的办法就是你过得比他好多了，他就会难受。
我伤害了别人，别人将这些伤害转换成对我的诅咒。我很喜欢一句话，
人活在世上几乎一切行为的根本目的，就是试图去验证自己的重要性和正确性。
那晚我点了将近20个菜，桌子上围坐了10个人，那个人进门那一刻意味深长的看了我一眼，我想他眼神里面闪现出来的是我的氤氲吧，或许他心里想着他也曾说过我们是一家人，而这样一句话几天前他又说过吧，我很在意随便说话随便认关系的行为，而那一刻，我想得最多的是要快一点走，极力的去淡化我的关系也极大程度的挽留我的关系让一部分时间变得有点微妙。我在来的路上就已经下定了决心，人情不在生意依旧，该尊重的依旧尊重。
可能这种疏远，对于大多数人而言，都不算什么事情，甚至没有考虑的必要。重要的还是情侣、夫妻，给人带来最大痛苦的事，一般都是失恋、遭遇背叛、离婚。
这些痛苦更多来自于幻想的破灭。
对于我来说，我一向对待关系是完全感性的，因此我对每一段关系的转变都极其的伤感。好在目前没有什么关系会让我表现的特别的难过，也能够将情绪管理得滴水不漏吧。
自古以来，这些才是常识，才是常态。
趁着母亲节，我跟母亲提及了一下关于这些关系的转变，母亲给到的回复是能够维系长久的关系任何人都没几段，该不该跟会不会，是两个概念。
她还说求而不得跟事与愿违构成了我们痛苦的大部分。
仔细想想，依旧是对的。而转念想想，过去的时间里，大部分我都过得还算可以。或许一段时间的哽噎与不顺遂也是个由坏转好的一个转折点吧。