19期一组+谭起龙—第一周第四次作业

【周主题】：模型法帮你解决问题

片段4

【主题】  4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

 

【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

 

【I:用自己的语言重述信息】

What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。

Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

How：我归纳了一下，这4个步骤是：

[if !supportLists]1.[endif]复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】

请根据上面的【R】与【I】写出你的:

【A1：描述自己的相关经验】

故事：在之前跟几个同学随导师做一个项目的过程后，需要我们每个人完成一部分资料，有一个同学由于有实习加上毕业论文要中期答辩，因此希望我帮她完成那个部分，我直接说我也有事情，没法帮你。

反思：这么生硬的拒绝很容易导致两个人的关系破裂或者造成两个人的不愉快，即使我在拒绝之后，我的心情也受到了影响，生怕得罪了对方，但又不是很想帮助她写。如果用文中的拒绝方法效果会好很多，能把我们之间互相不利的情绪降低很多。

【A2：我的应用（目标与行动）】

如果下次再遇到有同学让我帮他忙完成任务的情况的话，我会这么说——

你是想让我帮你做完任务吗？我非常理解你现在的情况，又在实习又要论文答辩根本没精力完成这个任务，但其实你知道吗你的那一部分有一些内容必须得写你自己的研究领域，比如财务领域这一块，我是一个门外汉，而你非常擅长这一块，我即使写了，到了导师那一关也无法通过哦，到时候背锅的可是你哦。况且其实我也要实习后天还要出差时间也比较忙。这样吧，如果你是不知道怎么写，没有思路的话，我可以把我写我这部分资料的思路借鉴给你看下以及一部分相关资料给你参考，这样你有思路了，很快也会完成的哦。我还要准备后天出差参加会议的材料，我只能帮你到这了，我知道你压力很大，我也一样压力很大，大家都是这么走过来的，我们一起加油！