日记

可能会慢慢不这样颠倒作息了。但是难得的夜间心绪真不想忘记。

今天做了两件有意义的事情。跟老公谈了情,跟老友续了旧。

在凌晨三点醒来的夜里,我有一种想要举杯解千愁,愁白了少年头的感怀。

与不同的人掏心窝子地聊是我最喜欢做的事情。以前是喜欢为人师,给人分析问题,乱支招。现在变成了就想安静地听,听他们讲,述说他们的无奈,怨恨,不满与妥协。不同人的千思万绪,无尽忧愁。

仿佛那串联的雨露,打湿了我们的内心,又带来了对曾经拥有过的美好,感怀。

曾经,我跟我的爱人,在爱的名义下,终日激烈搏斗,两个人甚至牵扯两个原生家庭,斗智斗勇,你死我活地斗。并且不亦乐乎,消费着我们的青春年华,以为这就是你的选择。

淡淡地躺在床榻上,喝了一点小酒的他,半梦半醒着开启述说。不是主动,完全被动,但是说了。许多。

我与他,在亲密关系近十年的时间里,第一次感受到了他的心。炽热,燃烧的,又平淡普通的男人心。说实话,跟女人那么的不同,很有趣,很可爱,很沉重,很跳动。

我原对男人是那么的陌生,一如我从没有过男人!

他爱我,我也爱他。这是我们不分开的基础。他有内心,他的内心有知觉,这是核心,是我们可以靠近的条件。他跟我的感觉是基本一致的,不是分崩离析,极端对抗的,这让我我感觉到踏实,仿佛我的另一半被发现一样的安全和踏实。

我觉得,他一开始就觉得我是可以陪伴他的灵魂,而不是一个永远飘忽抓不住的野鬼,这就很好,至少这会让他在不断的冲突中内心觉得踏实吧。

我今天跟他的沟通,主要是深入,直观地了解了他潜意识对女人的解读。就是说出,谁让他觉得舒服,谁让他觉得压抑。这很重要,是人的直觉,是内心的判定。而结果我跟他一致。

我也说了我的直觉,我的恐惧,虽然他不一定有,但他也不反感。对男性朋友的直观感受,我们俩也比较一致。也许过去我们心里喜欢的朋友不太一致,比如我喜欢风流不羁型,流氓痞子气的男性气质,而现在已经完全没有了。

他应该没有这样的感受,对骚气的女人他好像一直不感兴趣。但是却对强势的女人很敏感。这应该源自原生家庭吧。我对流氓气的敏感可能也源自幼年接触的错误的性教育吧。不知。

再来说说旧友。

曾经她是我最羡慕的同学。虽然她不漂亮,但是小学时她总与我对抗,并且总能赢我,所以我对她充满了畏惧和讨好。这是我内心的东西,我知道是一生的缘分。所以能和她建立这样真实的友谊关系,也是对我幼年友情缺失的一种弥补。

现在,她过得不好,是真不好,我为她感到遗憾,也很沮丧。因为聪明如她,我以为她会过得很好。没想到,却快要崩溃也没法自救。

每个人都有自己的生活轨迹,有时候很顺,有时候很背。她以为她曾经是幸福的那个天使,有个善良勇敢的王子准备好了七彩云霞只等她长大,然后随心所欲,翻云覆雨。可是有一天下雨了,这个王子现了原形,是一只青蛙,而且只有一个水井作为他们的城堡。这个水井又脏又烂,还不如隔壁的老鼠窝。抱着水井,青蛙也困住了她。她嫁给了水井,嫁给了无尽迷茫。

我终于明白为什么其他同学对她抱有那么大的同情,也许都已知道她幸福不在了吧。终日为钱奔波,为平静的心找归宿,为孩子担忧,这种感觉确实很糟糕。想做的做不了,想放的放不开。就因为孩子与亲情的羁绊,无以适从。没有生重病已是万幸,人虽在,心已死!

哎,所以,人生呀,真的是,千头万绪,不知从何道。只能说,我为你哀伤,我为你祈祷!希望你早日放下,回到自己的正常生活中来,其实人生并不是只有一条道走到黑的!加油!

天亮了,睡吧!美好的一天,好好去爱值得爱的人!

你可能感兴趣的:(日记)