董璇离婚被赞:现代婚恋观已悄悄改变

前段时间因为离婚再次上热搜的董璇,这两年来的经历,可谓起落落落落,而网友对她的评价,却因为离婚出现了逆转。

丈夫高云翔在澳洲涉嫌性侵被捕后,董璇独自扛起家庭重担,还组建了强大的澳洲律师团队成功保释丈夫。

对于她“教科书式救夫手段”,网友却一片倒彩,认为她在助纣为虐,还称她为“原谅教教主”。

为了保释丈夫,董璇不仅付出了高达千万的保释金,公司资金也被冻结,巨大经济压力下,她代言微商广告、开直播、拍视频、卖二手货,被网友扒出代言中至少有十几个野鸡品牌,嘲笑她不是在卖货,而是在募捐。

风评如此不好,可以说她的日子真的是内忧外患了。

但这次,她离婚的消息爆出,网友们却为她拍手称快、齐声叫好:离得好,早该离了!

而这并不是网友第一次为明星离婚点赞了——张靓颖和冯珂、杨幂和刘恺威、张雨绮和王全安离婚的时候,舆论都是站在女方:

离开这样的男人是对的。

与过去人们视离婚为负面新闻,是女星绝不能沾的话题相比,我们可以看出:现代人的婚恋观、看待女性的态度,确实有了很大的改变。

一、可以原谅,但感情要有新的可能

时代进步了。

过去离婚是耻辱,即使对方出轨,也有很多人选择隐忍。

而现在,婚姻里忍辱负重、抱残守缺,才会被骂,尽管人们理解“原谅”背后的不得已,却更为受伤害的一方不值。

尤其是那些独立女性选择原谅,网友们总是“怒其不争”,前有马伊琍“且行且珍惜”,后有郑秀文“日子还是要过的,不回望、向前看”。

网友的态度一律是“太窝囊”、“为什么不离开”,更不要说高云翔涉嫌犯罪,董璇的原谅,当然是支持者甚少。

人们欣赏那些对无法忍受的生活状态,勇敢说“不”的人,不再认为家庭完整最重要,而是以家庭生活质量为追求了。

但人们反对的,并不是原谅本身,而是“死忠于婚姻”的态度,是宁愿吞下所有的屈辱,也要保持家庭完整的执念。

婚姻,代表的应该是幸福,而不是枷锁,抱有执念的人,锁住的只有自己。

关于出轨该不该原谅的问题,著名情感治疗师Esther Perel在TED有个演讲,叫《重新认识出轨行为》,她提出了一个思考:

出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗?如果是,为什么还有那么多人,有婚外情却不离婚呢?

她分析说,有的出轨行为,会给感情带来新的可能,每一次出轨都会重新定义一段感情,每一对情侣出轨的后果,都由自己来决定。

而被出轨伤害的一方,在感到背叛、痛苦的时候,如果处理得当,也能得到成长和自我发现。

“董璇们”是在用自己的行动证明:

被伤害的人,选择原谅,并不懦弱,那只是感情处理的一个过程。

她们正是因为在痛苦中看到了自我价值,所以才敢直面婚姻家庭的烂摊子,修复关系,她们用自己的力量,重新定义了一段感情,重新开启了新的家庭生活。

美国教育界著名的理论家马尔科姆•诺尔斯说:

婚姻不是一张彩票,即使输了也不能一撕了事。

婚姻毕竟不同于恋爱,要权衡的太多,有斩不断的情感纠葛、亲情血脉、家庭利益、孩子教育、社会关系。

怎么能不管不顾呢?

心理学家研究发现,许多夫妻感情走到尽头时,并不会选择马上离婚,而是共同度过一段漫长的冷静期,1-3年后再彻底分开。

这也正是因为理清家事,太不容易。

而现代女性,愿赌服输,即使掉进了如烂泥的婚姻里,起身的姿态依然优雅。

二、比起要求女性“做圣母”,“做自己”更受推崇

董璇救夫被嘲,离婚却被赞,说明这一届网友真的变了。

相比于要求女性包容、奉献,他们更愿意看到不委屈自己,敢于表达诉求,“做自己”的新女性。

papi酱曾经在《我家那闺女》中提出了一个观点,被很多人认同,她说:

人生最重要的顺序,排在第一位的,必须是你自己,然后依次是你的伴侣,孩子和父母。

这个顺序,颠覆了把孩子和家庭放在自我之前的传统女性的认知。

她解释道:

首先,每个人陪伴自己的时间是最长的;而之后的这一生是和伴侣一起度过的;但孩子和父母,你只陪伴他们走一段路,剩下的路,需要他们自己去走。

人生排序确实很重要,是不是把自己放在第一位,能不能做自己,决定了一个人有没有掌控自己人生的能力。

一个独立的个体,重心在自己身上,那么做任何决定都是主动选择,并且愿意承担后果的。

而一个把自己放在家庭排序末位的人,看起来是一个牺牲奉献的人,但TA在没有得到相应回报时,也是怨念最多的。

因为TA的选择不是遵从自己的内心,而是“不得不这样做”、“我得做个好人”、“为了孩子只能如此”等等原因。

那么TA容易归因于外部,很难意识到自己的问题,难免为自己的付出不值。

不够爱自己,不敢做自己,最终迷失自己,是很多苦女人痛苦的根源,正是她们内心给自己的限制造成的。

一代女神苏菲·玛索说:

“女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老,但一定要优雅到死,不能让婚姻将女人消磨得失去光泽。”

近几年复出,因为《伪装者》和《琅琊榜》翻红的演员刘敏涛也曾经是个“苦女人”,一度找不到自我,她在《中年叛逆》的演讲中谈到:

“我生活的轨迹几乎全部符合社会对一个‘标准’女性的预期:努力学习,练习舞蹈,然后遇到爱情,结婚,婚后回归家庭,相夫教子。”

然而,放弃了自我的刘敏涛并没有换来家庭美满,37岁的一天晚上,她独自躺在床上,想起好久没有见到自己的先生了,恍惚间她第一次看清了自己的孤寂和不值得,天亮的时候,她做了离婚的决定。

做惯了“好女人”、“好妻子”的刘敏涛,一直在内心给自己设限,一直按照别人的剧本生活,却过得很不如意,她说,

“那就不如就做我自己,随心所欲地去生活中冒险,试试自己的极限,到底在哪里?”

她把活到了37岁,开始试着“做自己”的想法,叫做“中年叛逆”。

可是这样的“叛逆”,何尝不是每个女性内心的渴望?

女人应该是坚强,独立,自信,自由的,有主体意识的,永远有选择权,也有力量为自己的选择负责,这和传统女性的美德是并不冲突的。

相反,只有一个人有掌控自己人生的权力和能力,再才能谈奉献、去照顾别人。

正如师太亦舒所说:

“自爱,沉稳,而后爱人。”

如果“做自己”是一种“叛逆”,那就让这样的叛逆来得更早一点,更持久一点。

三、无论如何选择,实力说明了底气

现代婚姻里,不相信眼泪,一切都要凭实力说话。

能维持好感情、家庭幸福,是一种能力;

感情出现问题,能修复、重建感情,也是一种能力;选择放弃,重新开始新的生活,同样需要能力。

无论如何选择,都要有实力打底,没有任何一种选择不需要付出代价。

当初原谅文章的马伊琍,曾经接受三联生活周刊的采访,记者问了她一个假设性问题:

“如果有一天醒过来,发现自己被毁容,与此同时,你有一个机会可以变成任何一张脸,你会想要一张什么面孔?”

马伊琍毫不迟疑地回答:

变回原来就可以。毁容这个假设太残酷了。但我为什么要变成别人?你怎么知道别人就过得好。那我还不如变回自己。”

她用这样的硬核回答告诉记者,也回应那些对她生活指手画脚的人:

我愿意过这样的生活,这是我自己选择的,我能承担,再来一次,依然这样过!

她当然有实力说这样的话,近几年她的作品,每一件都拿得出手,凭实力获得华鼎奖最佳女主角、白玉兰最佳女主角,家庭生活应该也不错,这从她近来的状态可以看出来。

她甚至自信到毫无偶像包袱,在微博晒出素颜照,皱纹、痘印和斑都在脸色,但她毫不在乎,笑得自然。

一个被出轨风波闹得家庭事业双失意的女人,再次迎来人生巅峰,背后需要的,是超乎常人的坚韧和智慧。

世界心理治疗专家露易丝·海《心的重建》中说:

没有必要让谁成为你爱的源泉,也没有必要让谁拿着开启真爱之路的钥匙找到你。如果婚姻让你深陷痛苦,希望你能学着重新疗愈自己。

面对情感磨砺的女人,事业是她疗愈自己最好的方式。

人有自己的梦想,并且付出行动去追求的过程,本身是很享受的,让人活得有激情有价值感;

即使她并没有取得成功,但有一份自己乐意去做的事情,人不会陷在苦痛中无法自拔,会发现活着不只为了感情。

新时代的女性,吞得下生活的苦,也能把痛苦变成养分,让生活开出恬静的花;

她们越来越强大,不是色厉内荏虚张声势,而是能屈能伸,遇事接得住、放得下;

她们用坚韧和力量,为婚姻、家庭,也为自己带来新的可能。

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