父女情仇

我和我爸互相看不爽对方很久了。

我的成长渐渐“掌控“，和他的老去渐渐“失去掌控“，相互之间是博弈的关系。

但是很奇妙的，明明我不想他那么快老去，他也不想我那么快长大，而彼此之间还是要多次为“掌控”而斗争。他经常觉得我不够尊重他，我也经常觉得他不够尊重我。

与此同时，一些家庭旧积怨就会随之爆发，父女之间关于原生家庭，性别，父权的摩擦随时让斗争升级。

我不够成熟理智去控制住那个爆发点。因为那个爆发点伴随着成长的委屈，和我性格里的倔强——我讨厌被亲近的人误解——注定只会被亲近的人点燃。

以至于我养成一种奇怪的极端性格：每次发生让我感到危机的矛盾时，我企图用激烈的情绪，极端的语言，把亲近的人逼向对我的憎恶。而我想要的是他们在这种情况下还不放弃我，理解我的痛苦，和感受我的绝望。我希望他们在最极端的我面前拥抱我。

这个时候的我，有出于自己的脆弱的愤怒，有出于指望的绝望，有出于恐惧的悲伤。

像一个带刺的刺猬，被激出一身的刺。只是为了保护自己核心的那个柔软。

如果一定要清理出核心的情绪，我觉得是悲伤。恐惧导致的悲伤——我害怕失去爱。

这种恐惧导致了悲伤，绝望，愤怒，攻击。

但是我知道当人在渴求别人爱自己的时候，就会变得脆弱。哪怕是很激动很凶的时候，我也能感受到有个脆弱的自己在悲伤的内核里哭泣。

我极度讨厌被误解，也正是因为极度害怕失去爱。

而人讨厌失去，喜欢得到。

但是我其实并没有失去什么，只不过是自己在自己做的壳里瑟瑟发抖。

我需要在悲伤的残骸中捡回对自己的爱，需要在恐惧的隧道中自己指引自己光明，需要把爱的力量从悲伤的冰壳里释放出来，温暖自己，再温暖别人。

这将是我今后的漫长征途。