百因必有果，谢量帮你推因果
用智慧去解决大千世界难题，连续8年每周三晚公益金刚智慧分享
昨晚开直播连线一位小伙伴，本文是情商直播笔记
01、
害怕失去会成为自己的软肋
乖娃儿：我今天有三个问题，第一个问题是怎样不被别人攻击，来自家人或是一些工作上的言语的攻击，特别是最亲近的人的攻击。我应该怎么去做？
第二个是怎样跟身边的人把关系搞好，与人相处要注意什么？
第三个是朋友爽约后，我会害怕沟通，该怎么办？
谢量解惑：你在关系相处的时候，是不是有谨小慎微的感觉？
乖娃儿：对，我特别谨慎。
谢量解惑：为什么谨慎？
乖娃儿：因为我怕犯错吧，可能是。
谢量解惑：除了犯错以外，你还在害怕什么？
乖娃儿：害怕失去。
谢量解惑：还有没有呢？你觉察一下。
乖娃儿：感受不到，好像我一直都是特别谨小慎微。
谢量解惑：你有没有害怕因为对方对自己的不认可，而对自己有负面评价？
乖娃儿：这个也有。
谢量解惑：所以根源其实你是知道的。
在关系相处当中，关系相处越是近距离关系，越是要有啥说啥，你越是谨小慎微，这是一个什么样的逻辑呢？人和人的相处其实是由行为来生成逻辑的。
同样的一个人，比如说我可能跟你相处的时候我就要去欺负你。但是我跟其他人相处的时候，我就不会欺负其他人。我不知道你有没有遇到过这种情况？
乖娃儿：有遇到过。我是这样子的，就是跟比较在乎的人比较谨小慎微，熟悉了之后就不会那么谨小慎微了。
谢量解惑：比较在乎的人你是不是会很担心他对你有负面评价？
乖娃儿：对，一个是害怕负面评价，二个是怕失去吧。可能是这个？
谢量解惑：这个就是别人欺负你的一个动机。什么意思？你有孩子吗？
乖娃儿：没有。
谢量解惑：恭喜你，如果你有孩子的话，你这个底层逻辑不改，将来孩子都会欺负你，老公会欺负你，你知道为什么吗？
乖娃儿：是我种下了这个因，然后就会有这样的果，是吗？
谢量解惑：你种下了什么因，关键是？
乖娃儿：就是我内心一直害怕，谨小慎微，不敢去说。对别人的攻击一直存在着，不喜欢别人对我产生言语攻击。
谢量解惑：不止是言语，是这样子的。当一个人和另外一个人相处是由逻辑决定的。
比方说我跟你在一起的时候，你刚才举了一个例子，就是对方迟到了。爽约这个事情其实你很不舒服，但是你不正面表达。
不正面表达代表什么？代表你同意他这个行为。对方可能并不知道他这个行为已经伤害到你了。因为你很在乎履约的这么一个行为，但是你不跟他说对方其实是不知道的，好，下一次他还会变本加厉。
乖娃儿：哦，明白了，就是说我有这种事情应该要跟对方说，而不是说自己去把它消化掉。
谢量解惑：对呀，你现在还只是别人对你可能有言语上的这种攻击。
这种言语上的欺负他有可能还不一定是故意欺负你，有可能是因为这个人的评价系统很大。
他在评价你的过程当中你有情绪，你有对抗情绪，明白吗？真的欺负叫什么？
真的欺负就是，比方说，上一期有个小伙伴跟我连线，她就是老公赌博、欠钱。她帮老公还了债，还了债后老公不仅不感恩她，还要变本加厉，最后还离婚了，还不念她的好，听明白吗？这些都是因为她同意出来的。
因为害怕失去对方，所以对方就会对她提各种逾矩的要求。但是因为她害怕失去嘛，所以即便对方提了逾矩的要求，她还是会去满足。
然后不停地退让自己的底线，不停地退让，退到后面就会觉得特别的委屈，就会感觉对方是不停的在欺负自己。
乖娃儿：明白了，我还以为这个是一种妄念。原来是我没有尊重自己内心的想法。
谢量解惑：不完全是你没有尊重自己，还有一个很重要的原因是你害怕失去。
有句话叫无欲则刚，当我不再有任何的期待的时候，你在关系相处的时候你就会变得很自在。
缘分是什么呢？缘分不是你求来的，缘分是因为我俩就是有缘分，这个不是头脑可以想象的。
委屈求全只会把缘分修成孽缘。
我再举例说明吧，比如说有些孩子，他在小的时候他可能通过哭闹得到他想要的一些东西。
可能在一开始的时候父母会不想让她哭就会做出退让，这个时候给孩子植入了一个什么样的逻辑呢？
就是我只要哭我妈就会害怕，我慢慢的就很清楚我妈怕什么了。最开始我妈可能是怕我哭，后面我慢慢的发现我妈会在乎我的感受。
我妈因为太在乎我了，所以我会有各种方式去要挟他，比方说跳楼，比方说去威胁，比如她最不想要的事情我就偏偏要去做。
02
什么导致了害怕失去
乖娃儿：那我为什么会那么害怕失去呢？
谢量解惑：这个我就不知道你原生家庭的一个情况了。有可能原生家庭父母对你的包容不够，简单说来就是批评多了。所以在关系当中你很害怕别人去评价你。
乖娃儿：对，我是特别怕别人评价我，别人评价我就觉得受不了。
谢量解惑：对呀，这个是因为自我价值感不足，还有就是对关系是很执着的。对关系越执着越容易变成讨好型的人。
乖娃儿：我应该怎么修炼呢？
谢量解惑：首先是应该化解你的恐惧心，对关系的这种恐惧心。要开始明理，要开始知道关系是互相成就的。
你在成就他，他在成就你，你们俩的关系才会越来越好。而现在的这种恐惧会让你不停的退让，很谨慎。对方一攻击你，你就立马缩成一团了。
乖娃儿：对，是，对关系这一块我确实一直都不会处理。
谢量解惑：永远都不要再说你不会处理了，你要说我暂时做到这个样子，但是我能量增长了我就会越来越好。你的这个性格很容易吸引渣男。你知道为什么吗？
乖娃儿：因为我总是会委屈求全，退让？
谢量解惑：对，因为你好欺负。
因为你不亮底线，别人就不停的在测你的底线。
而且你如果遇到那种没有安全感、疑心重的人那就更要命了。
你遇到一个疑心重的人，他会不停的去测试你的底线，然后让你特别难受，但是你还是会逼着自己去听话照做。
然后你就会越来越委屈，因为委屈所以更加的自我价值感不足。
乖娃儿：师母，我想打断一下，就是我可能是在上一段关系中觉得自己特别作。以前不是这样子的，是特别要求完美，只要发现别人有一点点不好，我马上跟他说出来。
现在可能是上一个人给我产生了这样的一个影响，导致我现在特别害怕失去。因为我觉得失去了他，那个时候特别害怕失去。可能是这样子的。
谢量解惑：你的这个评价系统导致你作的原因你得知道。
导致你作的根源，还是因为在关系当中你没有安全感。没有安全感，评价系统就会大。你的眼睛老是去看他有没有做得更好一点，有没有更优秀一点。
当你不停的去要求他的时候，对方的对抗情绪就起来了，然后觉得跟你在一起太累了，很消耗。
人都是喜欢轻松自在的。
在关系当中越是谨小慎微，越是战战兢兢，越是要求对方，对方就会觉得不想跟你在一起了。
乖娃儿：师母，你说到我心坎儿里去了。
谢量解惑：所以你把因果推通了，你下一段关系你就搞得明白，并不是因为你简单的说作和不作的问题。你得搞清楚你的底层逻辑哪里出问题了。
所以当你把这个因果推通了，你再进入关系的时候你就要开始学会放松，首先是化解对自我的负面评价。
为什么有些人会对自我有很多的负面评价呢？是因为在小的时候父母可能会对你有很多的负面评价。比如说你一做错事情就批评你。
他的想法是很好，希望你能看到错误然后成长。但是因为批评得太及时了，所以你就不敢犯错了。
就像今天罗妈说，她说：我在你们家我就敢去尝试，因为你们不批评我还鼓励我。但是如果我在你们家做错事情就被批评，那我根本没有勇气再尝试去做下一次了。
罗妈刚来的时候做饭真的……哈哈哈，但是她现在越做越好吃了。
03
放松的关系才能长久
乖娃儿：我再问一个，就是我为什么意识不到我犯错呢？在关系当中我是害怕。
在工作上我也会比较谨小慎微，但是我没有那么害怕。
就是在关系这种人与人之间的相处上面我就特别害怕失去。
我妈她们一直要求我跟他们在一起。我不想跟他们在一起，因为我觉得跟他们在一起好累啊。他们会经常的唠叨我，说我。所以我就跟他们不在一个城市。
谢量解惑：对啊，所以你的男朋友跟你在一起的感受就是你跟你妈在一起的感受。
就是那种感觉，你去体验一下，所以说什么时候你能够没有那个评价了。没有那种负面评价你走入亲密关系就会相处很舒服。
乖娃儿：就是说我跟男朋友的感受会放松下来是这样子吗？
谢量解惑：对对对，你用了这个词特别好，放松，不要什么事情就那么提心吊胆的，明白吗？
乖娃儿：明白了。
谢量解惑：不止是男朋友哈，在关系当中你恐惧跟其他的关系就是因为害怕失去，但是根源来说就是因为自我的负面评价太多了，总是否定自我。
否定多了慢慢地你就会担心别人会这样来评价你。所以你在别人面前就会演戏。
乖娃儿：师母，我跟别人相处不会害怕失去，就是觉得无所谓。但是跟男朋友，有亲密关系的，我就会很害怕。
谢量解惑：正常嘛，他是来修你的。你执着的人，你在乎的人，你才会谨小慎微的。你太在乎这个人了。所以你就会很担心他会对你有负面评价。
如果我们真的理解了人和人的缘分，什么样的缘分会长久呢？
就是轻松快乐的缘分它会长长久久，我们搞反了。
乖娃儿：其实我也没有那么执着，就是觉得他一而再再而三的做这些事情，我一直没有提出来，会导致我退而求齐全这种感觉，就是会影响我，是这样子的。这个叫什么呢？
谢量解惑：我没听明白。
乖娃儿：我举个例子，比如说他第一次可能爽约了，我没有提出来，然后第二次爽约了，我仍然没有提出来。
刚开始我很生气，后面我就不生气了，后面我就会觉得他这种行为让我感觉到难受，也没把它当回事，后面就会导致我有这种心理，害怕失去吧。
谢量解惑：亲爱的，量师写的财富战略你有看吗？
乖娃儿：财务战略看得没有get幸福多，就看了两遍吧。
谢量解惑：你要认真看，因为他们俩是相通的。为什么我提财富战略呢？
财富战略里面写到了合作的四大原则。
这个合作不只是指工作，还有关系的相处都要遵循这四大原则，其中有一条叫适当的愤怒。
什么意思呢？就是两个人相处他得有边界感，我不知道你能不能理解。比方说迟到这个事情在你的价值观里面，首先你得有清晰的价值观。
当你的价值观越清晰，你越清楚这个行为是在破坏这个人，就是对方的信用值。
我们玩唤醒游戏有一颗种子关于信用，当你把这颗种子推通之后你就知道信用对一个人有多重要。
所以你跟这个人在一起相处的时候，当他有这样的行为的时候你一定要及时给他指出，而且是要有适当的愤怒。
04
交换模式伤害关系
乖娃儿：我知道了，以前别人不守信用我会说，我对这种行为我不高兴。但是他这种行为不知道为什么我没有说。
谢量解惑：你这个逻辑，越爱的你越宠，越宠就越种恶因。将来养一身臭毛病来折磨你。
乖娃儿：那我现在就把它断掉，然后顺其自然吧，然后按朋友一样的相处吧？
谢量解惑：你们俩是已经分手了吗？
乖娃儿：没有，现在联系的比较少啦。
谢量解惑：他被你折磨的不行了，然后逃跑了吗？
乖娃儿：没有，不说折磨得不行了吧，我现在是有一点点不高兴他的所作所为，有点不想搭理他这种感觉。
谢量解惑：就是你有情绪了嘛。
乖娃儿：对，我有情绪。
谢量解惑：但是你在有情绪的时候，他更好攻击你。
主动权不在你身上，主动权在他手上。你知道为什么吗？其实他非常的了解你要什么，你怕什么？一个人越是了解你害怕失去什么，他就越容易从这个点去攻击你。
所以现在看起来是你不理他，其实是你搞不定他，你在怄气，你明白吗？然后他在那呼儿嗨哟的玩儿，他只要想把你召唤回去，两三句话就把你哄回去了。
乖娃儿：就是说主动权在他手里，我是比较被动的？
谢量解惑：是的，是因为他破译了你的逻辑，但是你没有破译他的逻辑。
乖娃儿：那我怎么样才能在关系里面占主动权呢？
谢量解惑：你看哈，你这个就是一个好问题。
在关系当中怎么占主动权呢？首先对方是觉得跟你在一起开心的。
两个人在一起，他为什么跟你在一起？如果是交换，比如说某些关系是交换模式，从一开始进入就是交换模式，那就很容易被动。
什么意思呢？就是我为了得到你的爱而给你你想要的东西，这个叫交换模式，明白吗？
比如我男朋友，我知道他喜欢什么，喜欢钱也好，喜欢色也好，喜欢什么也好，总之我知道他喜欢什么。
然后为了得到他的爱，我给他他想要的东西，然后对方他一旦知道你生成了这样的逻辑，他就会不停地向你索取，钱财也好，任性也好，总之反正你会满足。
有一天他索取的变本加厉之后你不想给，或者是你给不起了。这个时候他就会开始要协你。
乖娃儿：我最不害怕要胁了。
谢量解惑：如果你不害怕要挟，那你在关系当中你就可以非常的自在。
乖娃儿：是这样，一旦发现这个人不利于我了，我就会很果断的选择分开，不拖泥带水。
谢量解惑：你说的这个还是交换逻辑。就是他给不到你想要的东西你就不给他了。
乖娃儿：对，就是我这个思维还是局限在交换。
谢量解惑：在关系当中但凡是交换的逻辑，就会变得谨小慎微。
乖娃儿：那我怎么走出这个交换逻辑啊？
谢量解惑：刚才我提到四个字，无欲则刚。我爱你，我对你好，就是我发自内心的。
你看过天道你就知道，芮小丹对丁元英就是这样。至于你给我什么，我不会去算计。我不知道你能不能理解。
乖娃儿：能理解，就是说不管他给什么，我不会去对他做过多的要求他给的我是什么对吗？
谢量解惑：对，象这样相处的关系就会特别的自在，明白吗？因为你无所求，所以你就无所挂碍。反而在这个过程中对方会因为你的自信自在而被吸引。
05
化解情绪是良方
那我现在跟家人，我老爸。可能我的原生家庭就是这样子吧。我们家四个孩子嘛，我是最小的，然后我是最容易被攻击的那个，因为我是最好被欺负的那一个。
我怎样不让他们老是攻击我呀？随随便便一个人都能攻击我，都敢攻击我。
谢量解惑：你说的攻击是语言上的攻击还是行为上真的占了你的便宜？
乖娃儿：语言上的。
谢量解惑：那这个语言上的攻击会不会是因为他们对你有一些评价系统，你听了之后觉得有对抗情绪呢?
乖娃儿：对,是这样的。
谢量解惑：唤醒游戏在玩了吗？
乖娃儿：在玩。
谢量解惑：你多玩那颗种子，就是当别人给你提意见的时候你会有情绪吗？你把那颗种子因果推通了之后你慢慢的就知道为什么别人要评价你。别人评价你有没有价值，明白吗？
越对抗有可能对方的评价就会越大，你换个角度去思考，对方跟你提出意见的时候，这个意见于你而言有没有价值，而不是直接先去到情绪上面。
如果你直接去到情绪上面，觉得这个人就是在欺负我，那他说的所有的事情于你而言，除了消耗没有任何的价值。
工具书，书友群，私信我谢量解惑
乖娃儿：我现在已经能够放下了，但是我不能主动去找他。我已经有一年没有跟我爸说过话了，我怎么样打破这个僵局啊，我有点不想主动跟他们说话。
谢量解惑：你得先化解你自己的对抗情绪啊。
乖娃儿：我已经化解了。
谢量解惑：亲爱的，你化解了你就知道怎么跟他链接了。你以为你化解是你头脑你以为。但是一个人真名里和假名里的区别是来自于有没有行为。
乖娃儿：明白了，说明我还是没有真正的化解我心中的那种执念。
谢量解惑：对，如果你真的化解了对他的情绪你就立马给爸打电话，爸，你在干嘛呢？对吧，多简单一个事儿。
就是因为想多，打过去他会不会又说我，他说我会怎么样怎么样。所以一些念头出来就变成了妄念。
你生起一个念头然后又灭掉一个念头，这个念头就变成了一个妄念。
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