对你好又怎么样呢

对你好又怎么样呢

在魔都工作的表妹已经到了婚嫁的年龄，可是她现在正在交往的对象并不被家人认可，于是她的感情问题陷入了僵局。表妹的父母都是高级知识分子，在魔都给表妹买了房子，车子也是现成的，一辆40万的SUV，表妹的工作既稳定又高大上，一切都很完美。唯一的美中不足就是表妹这个恋爱的对象。

小伙子是表妹的大学同学，两人一起担任班级干部。大学四年相安无事，偏偏毕业那天吃散伙饭的时候，小伙子当着全班同学的面向表妹表白了！然后没有恋爱经验的表妹竟然稀里糊涂地一头栽进了爱情里，深深不能自拔，全家人都拼命的往外拽就是不能动摇表妹丝毫。我作为一个也曾经为了爱情与家人对抗的过来人，深深地理解表妹现在想和家人决一死战的心情。虽然也是伴着血泪，但是心里就是有一股劲儿，觉得我活了二十几年了，乖巧听话，勤奋上进，就不能让我任性一回么？就不能成全我一次么？有一种哪怕全世界都与我为敌，我也要抗战到底的视死如归的精神。现在的表妹和当年的我着实有几分相似。虽然我已经抗战胜利了，我真的嫁给了自己爱情中的那个人，但是，我仍然不支持表妹和现在的那个他在一起，为什么呢？请原谅我是一个庸俗的人，我先陈述一下家人反对他俩的理由。最根本的一条，就是小伙子方方面面都不如表妹。

首先，我们先看点物质条件。表妹的物质条件刚刚已经介绍过了，小伙子家在边境城市的农村，家里有三个姐姐，他是小弟。小伙子虽然也在魔都工作，但是工作不稳定，属于给别人打工性质的，没有房子没有车子，没有魔都户口。学历方面，虽然两个人是大学本科同班同学，但是表妹在就业的同时考上了研究生，现在一边工作一边读研。其次，我们再看点精神条件。表妹成长在书香世家，从小知书达理，上得厅堂，下得厨房。在漫长的成长过程中，表妹和小伙子唯一的共同点就是大学那四年，除此之外，二人在成长过程中接触的人和事，培养的眼界和视野，都有很大的差距。最后，我们看点外在的。表妹虽说不是美若天仙，但是至少是端庄娴静类型的，身高中上，样貌中上。而小伙子就算以上条件都可以忽略不计，但至少高大帅气吧，不要求像韩剧里面的欧巴一样，但是至少有几分玉树临风的气质吧。可是现实不是电视剧，小伙子黑黑瘦瘦的，身高一米七左右，和表妹身高差不多，表妹如果穿高跟鞋的话，甚至还超过了小伙的身高。小伙子眼睛小小的，带着一副眼镜。小眼睛也有帅哥，比如佟大为的小眼睛透露出一种呆萌的气质，比如孙红雷的小眼睛透露出一种仗义凛然的男子汉的气质。可小伙子的小眼睛里面竟然有一种世故圆滑的烟火气。这可能与他在大学期间从事左右逢源的学生干部工作有关，也可能与他现在从事的销售工作有关。总之，外在条件也是很不如意。可是爱情是盲目的，就是在这样一种综合实力相差悬殊的状态之下，表妹竟然无可救药的爱上了他。表妹的理由也非常简单，就是一句话“他对我好啊，真的很好很好啊”。然后表妹列举了无数个温馨浪漫的小例子，力证小伙子真的对她很好。

亲爱的表妹啊，包括我在内，我相信所有的家人都不怀疑小伙子对你有多好。我们也年轻过，我们也谈过恋爱，我们谈恋爱时候那些相处的细节甚至比电视剧里面演得还要浪漫，还要感人，还要温馨。所以，我们深深地了解爱情中的人能够做出多么打动芳心的事情，各种类型，各种风格，应有尽有。炙热奔放型，腼腆含蓄型，朴素笨拙型，泪如雨下型。爱情中的人们什么事情都能做得出来。所以，我们绝对相信小伙子和你一起走的时候，会主动扛起所有的包裹；我们绝对相信小伙子会给你买温馨的早餐，并且把豆浆放温了再给你喝；我们绝对相信小伙子会说很多以退为进的话，坦诚自己的不足，并且承诺会非常努力，给你幸福的生活。我们真的懂，因为我们也经历过那份好，那份爱情才有的好。可是，我们之所以不赞成你们在一起，也有我们的顾虑，一条最根本的就是———他对你的这份好会持续一辈子么？身陷爱情当中的你也许会斩钉截铁地说“会啊，他向我承诺过”。在你的爱情之外的理性而清醒的我们，不得不告诉你一个这样的事实：“也许他真的会一辈子如一日的这样对你好，但是这个可能性真的非常非常非常低”。我们不是怀疑你俩的感情，我们只是更加相信人性。

亲爱的表妹，为什么大学四年有那么多机会可以表白，但是他没有，他偏偏选择在大家都定了工作，有了去处之后再向你表白呢？你们同为班干部，有很多接触的机会，彼此也应该很了解，但是在大家起点相同，未来都还不明朗的时候，他不向你表白，偏偏选择你已经确定了很好的工作，偏偏选择在大家开始明确了自己的人生轨迹的时候，并且在他自己的出路并不十分如意的时候向你告白，我们也愿意相信他是一个纯朴善良的孩子，但是这一切的事实摆在眼前的时候，难到我们不应该有一些怀疑么？我们怀疑他的动机真是再合理不过的事情了。其次，他在毕业的时刻当着全班同学的面向你表白，你觉得这是在给你浪漫还是在给你压力呢？

亲爱的表妹，如果他是一个有责任有担当有自尊心的男生，他不会选择在这样的时机向你告白；如果他是一个真心爱着你、想给你幸福的男生，他不会选择在自己这样的境况下向你告白；如果他是一个坦荡荡正直的男生，他不会选择让你俩的感情在家人的反对中僵持。一个英姿勃发的少年，在最美好的年纪喜欢上了一个同样美好如花的少女，他们完全可以在大学时光里享受恋爱时光，因为那个时候大家都很单纯，大家都处于一样的境况，没有家世背景，没有世俗压力，没有杂质干扰。那个时期的恋爱是多么美好啊，只是因为我喜欢你，你喜欢我。大学四年的时间不够长么？足够给你们培养感情，足够看清楚一个人的人品，足够通过接触来确定那是不是自己想要的伴侣。可是他没有这样做，我想不到任何可以解释的理由。比如自己忙于学生干部的工作啦，比如自己忙于学习啦，比如自己不好意思啦，比如自己有一些顾虑啦，这些统统不能作为大学期间不表白的理由，如果真要说出其中的原因的话，我只能说有两种可能性，第一种就是他没有那么喜欢你，他没有足够的动力行动。第二种就是他确实有点喜欢你，但是他不确定你的未来如何，不知道你会不会是一个【给力】的人生伴侣。所以选择按兵不动。我相信你一定单纯美好地愿意相信是第一种理由，但是在我们看来，不管是哪个理由，我们都不能接受。我知道恋爱是两个人的事情，可是现在你们想谈婚论嫁，那就绝对不是两个人的事情了，除非你想抛弃全部的家人，只和他浪迹天涯，否则的话，不管你未来的爱人是谁，他都不可避免地要与我们这些家人接触，所以，你选择一个人生的伴侣，也是在帮我们选择一个家人。当然，以你的意见为主，毕竟陪伴你最多的还是他，但是我们的意见可以为辅，毕竟你和家人的关系还是很紧密。

亲爱的表妹，如果我是那个小伙子，我不会选择在那样的时机向你表白，因为我不想浪费美好的大学四年的时光。我不想在一个看起来这么功利的情况背景下说出我的感情，因为这样会让我的爱情显得很不纯洁。其次，我不会选择在自己各方面都不如你的情况下向你表白，因为我是一个男人，我有自尊心，我有尊严感，我想要当自己能够昂首挺胸站在你的面前的时候再去表达我的爱。这样的爱更加有分量，更值得尊重。爱情当然可以不看任何世俗的条件，但是婚姻不行。为什么呢？因为恋爱可以谈好多次，但是婚姻我们只想要一回。因此，我们特别注重婚姻的持久性，一辈子与一个人相守到白头，是我们每个人的追求目标。恋爱失败了可以恢复，比如遇到一个更好的爱人。但是如果婚姻失败了，却是终生的遗憾，那是永远不可愈合的伤疤，你可以从失败的婚姻中站起来，但是没有人能够从失败的婚姻中好起来。这是有区别的。所以，为了让婚姻持久，两个人最好保持一样的步调，炙热的恋爱可以让我们在一起，但是两个人的吻合度决定了你们能够在一起多久。相爱的人想要持久，必须有一种比肩的姿态，而不是依附，不是仰望，不是俯视，你们要肩并肩地站在一起。不论是外在还是灵魂。如果我是那个小伙子，我会选择先让自己强大起来，因为我想要保护你，呵护你，守护你，这是一辈子的工程，不是一天两天的事情。因为强大可以让我更有底气，强大可以让一切流言蜚语自动退却。我不想以一种好像要攀附你的姿态和你在一起，我不想让别人怀疑你的眼光。选择人生的伴侣不是图书馆抢占座位，如果我不能够给你幸福，我不会厚着脸皮占座位，我希望有更好的人来爱你，我希望看着你的幸福中微笑，而不是在感情中煎熬。如果我是那个小伙子，我会以一种大气的姿态处理这件事情，我会以一个真正的男子汉的气魄来处理自己的感情。你一定知道林徽因与金岳霖的故事吧。那种爱就是我希望看着你幸福，不一定非要占有的爱。

如果我是那个小伙子，我会希望自己更有担当一些。根据自己的家庭环境，我希望自己能够承担起自己的责任。而不是在刚刚毕业，最需要奋斗的时候选择谈恋爱。我有更加重要的事情要做，那就是为改善自己的家庭状况而尽一份力量。我相信他的家人，包括他的三个姐姐一定付出了很多，为了送最小的弟弟读大学。但是，这就更加说明了他是全家人的希望，他是全家人对更加美好生活的期望，甚至是唯一的期望，你能够理解那份沉甸甸的爱么？我不愿意去猜想小伙子想通过借助你的力量，迅速地实现自己对美好生活的期望，因为那样的人心实在是太肮脏也太没有骨气了。但是即便真是这种情况，我们也可以理解，毕竟在这个物欲横流的世界，人心很难受到物质的考验，不要去考验人心，因为你往往会失望，尤其在爱情这件事上。

亲爱的表妹，我知道你拒绝了很多家人给你安排的相亲对象，他们大多是海龟，有的在英国留学，有的在日本留学，你说这些人和没有出过国的你没有共同语言；也有在国内发展的，在大学当老师的你嫌人家书生气太重，年龄太大；在国企工作的你嫌人家语言不幽默，聊的不投机；你视一个个条件比那个小伙子要好的青年才俊为草芥，你的心情，我懂。就像歌词里说的那样：“说不清楚那个人到底哪里好，但就是谁都替代不了”。我知道当自己心里认准了一个人之后，其他人都视若不见的那种感觉，因为我们也曾在爱情里沉沦过。有人说，所谓的教育，就是毕业若干年后，几乎所有的知识点都忘记了之后，剩下的那部分。其实感情也是。我虽然嫁给了自己的爱情，但是在我们婚后生活的这几年里，并不是以爱情为食而存活的，我越来越清晰地发现，维持我们两人感情的不是那些烫耳朵的甜言蜜语，不是情人节的玫瑰花，不是寒冷中的拥抱，而是在恋爱当中我就看到的不那么清晰夺目的要素，比如他特别单纯，对金钱问题从来不计较，甚至毫无概念；比如他特别孝顺，经常提醒父母关窗加衣服；比如他人品好，从来不说别人的坏话，自己吃亏了也就一笑而过。是这些不起眼的品质支撑起了坚不可摧的婚姻。当然，当年谈恋爱时那种荷尔蒙作用之下的激动澎湃也荡然无存了，剩下的只是温吞吞的平淡。荷尔蒙毕竟是有限的，你得考虑在它耗尽之后，你们之间还剩下什么可以维系。还有一句话，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

亲爱的表妹，我们作为你的家人，所能容忍的最大的限度，就是让时间来证明一切，你可以慢慢地去了解，自己去发现，去体会，去成长。虽然这会耽误你奔向真正的幸福的时间，但是可能这也是你必须学习的一课吧。不管我们怎么想怎么做，都是出于对你的爱。爱就是爱，爱不是精神绑架。比起和你一起同窗学习四年的那个小伙子，我们好像更有资格说爱你。爱情就像那颗园子中间果树的果实，你一定很渴望自己去品尝一下，不然不论我们怎么说你都会排斥和反感。爱情这件事，是最听不进去别人的意见的。爱情这件事，是最想私自享用和占有的。爱情这件事，是最能讲出不同的故事的。我最后想对你说一句，你永远都享有最终的选择权，但是同样的，你永远都要独自品尝选择之后的结果，不管是酸的，还是甜的。祝福你。

���>���B��