这……可以算是一个故事吗？

这……可以算是一个故事吗？

壹

在十八岁之后，我一直在非常认真的体验生活，遇到一些新鲜古怪的事情，我总会非常开心的记录下来，因为我觉得，我总有一天会写出一个与众不同的故事，情节清奇，惊艳世界。二十八岁后，我发现十八岁的自己超级傻。

怎么讲述我的故事会比较有趣，倒叙还是顺叙，亦或是无序之中随意插叙？

那时候好像还没有互联网，现在想起来我好像穿越了一个时代，但那确实是我真实的回忆，不用怀疑我是否是90后。

那个季节田野里杂草还不算很旺盛，我急忙忙的踩着这些嫩嫩的，刚冒出头儿的草，朝着一个荒无人烟的方向走去，我走了很久，回头四顾，偶尔还能看到放牧牛羊的老人，我接着走，又过了很久，我看到了远处有村落。我蹲下，拔了一根野草，看着草根上的泥土，大喊“a……”。喊了好久，直到喊得嗓子发痒，内容只有这么一个字，其他的字在我心里，我喊不出来，可能是害怕被人听到吧，那几个字大概是想表达，我对一个女孩子移情别恋的愤怒。为了倾诉这种愤怒，不让它郁结在我的心里，危害我的健康，我坐了十几个小时的火车，从一个城市到达了一个能容纳我愤怒的田野；为了宣泄我的愤怒，我拔掉了十几根无辜的野草。

好在一切都是值得的，就在这大声呼喊的同时，我的愤怒慢慢的消失了，换成了一种伤感，空旷化解了我的愤怒，或者说是我的宣泄将愤怒排遣了出去，为了不致使内心的空虚，及时的凭添了一丝伤感。很划算的排遣方式，我一直认为愤怒是百害而无一利的，伤感是灵性的象征。

贰

我遇到过三个女孩子，遇到第一个女孩子的时候，我对自己说：“稳住”。当我遇到第二个女孩子的时候，我对自己说：“稳住”。当我遇到第三个女孩子的时候，我冲上前去，说：“这次我稳不住了，我必须告诉你我喜欢你。”

我遇到的第一个女孩子是最漂亮的，我时常在心里能看到她的脸，鹅蛋脸，像玉一样温润。无论过多少年，她总是那样，像无暇的玉，静静的放在我心里。第二个女孩子是最吸引我的，所有人都爱她，活泼开朗，像阳光一样，普照所有少男的心。第三个女孩子是我最不想错过的，所以我迫不及待的告诉她，我喜欢她，关于她是什么模样，我一直没有看清楚，像是有一层千变万化的云雾覆盖在她的面庞之前，

我不能将她的面容铭记在心里，所以必须时时刻刻的看着她。直到她面无表情的离开，像是从未听到我说的喜欢，我怀疑自己是否生活在梦幻里，我说了吗？我自己也不太清楚了。

那是一段神奇的时光，我不知道有多久，一个月？还是一年，抑或只有一天，一个时辰，时间的概念已经模糊，我的眼睛也已经恍惚，究竟是遇到三个女孩儿还是一个女孩儿，一切如梦，都不可细细追溯。

叁

我，好人？坏人？有没有可能好到伟大，有没有可能坏到不朽，不知道，但我迫切的想知道，即使明知不可能提前知道。

成年了，已经有很多事被确定，性格、长相、感情，我寄希望于一些虚无缥缈的事给生活以希望，比如：伟大、不朽

在多年之后的一个午后，我戒了酒，并且开始习惯喝茶，并决定每个睡醒的午后都按时的喝茶。其实我并不喜欢，只是习惯在生活里确立一些仪式，通过这些朴素的仪式，让我保持着清醒，意识到还活着。

一个人生活难免会糊涂，醒着和睡着分不清楚，梦里和梦外没有什么不同。我的年轻让时间的冲刷留不下痕迹，这正是我天生的特质，相比于一点点的损耗直至消失，我更喜欢在合适的时间戛然而止，要么年轻，要么死去。

我在过上这么恬静的生活之前，思考了好多好多的生活方式，尤其是企图两个人一起生活，经过我的观察，发现男人是时间的宠儿，时间不会浪费功夫在男人身上留下太多的痕迹的，只会草草的涂改几笔；但是女人是只要和男人在一起，她们就会使得男子一点点的磨损，直至油尽灯枯，我不愿这么傻，找个女人，让自己磨损衰老。

肆

女孩儿

这个女孩儿是我在月亮最锋利的时候遇到的，她执念很深，她相信缘分是存在的，相信只有在月圆时候遇到的人才是自己的有缘人。

我抬头看了一眼月亮，锋利如刀，在我的心上划了一道口子，血一直流了很多年。我不知道她是否找到了她的有缘人，但我知道，我失去了。

女孩儿喜欢粉色，她所有的衣服都是带粉色的，她的脸颊也是粉色的，有时候，她很活泼，鬼点子很多，总是有各种意想不到的恶作剧；有时候，她会故作深沉的活泼，我知道，她装不过三秒。

我说，缘分是骗人的，我陪女孩儿一起看过了好多月亮，没有一次看到月圆。女孩说，她依旧相信缘分。我也很奇怪，月亮什么时候会圆呢？我每天都会刻意留心月亮的形状，有一天我去了很远很远的地方，晚上睡在山腰的帐篷里，半夜里无眠赏月，一团黑雾飘过后，是晶莹饱满的月。

伍

念念不忘，必有回响。执念很深的人都相信这句话，我也不例外。我觉得年轻的时候活的很单调，也很纯洁，发生的每一件事情都会记得特别清楚。所谓浪漫就像白纸上画了一条曲折又奇异的线，连接两个毫无关联的人，让他们找出所有相关的事情，并归结为缘分。

直到现在我还在幻想，可不可以再为我画那样一条浪漫的线，可惜不能了，我已经碎成了那么多块，那条线连在哪里才能颤动我的心呢？这是悲痛的所在，我苍老了，起码在这方面是苍老了，苍老有一种特质叫内敛，它会将自己所管辖的欲望隐藏在不动声色里。像灰色的T恤可以将人隐藏于人群中，鱼儿跳进泥水塘中，乌鸦躲进黑色夜空一样。隐藏能够遮盖所有的不适。

不知为何，我写下的所有回忆，都带有阴霾，其实我所想的最多的是快乐的事，但写在纸上不过三两句话便带了过去，这是因为快乐总是简单的原因吗？一刹那的痛苦，却总是絮絮叨叨的说不尽，这是什么缘故，我不明白。

陆

我只能这样活着，一半浸染在自己的漆黑中，一半被尚未淹没的希望蚕食着；这并不代表着我能保持中庸的心态，我游走于极端之间，内心拉扯着，看向左右的喧闹，我竟然一个都不能理解，只好擅自孤独，处在不能自己的尴尬境地。