我的私密文章（节选）

        婚姻像是一座围城，外边的人想进来，里边的人想出去。爱情就很高大上了，外边的人进不来，里边的人不想出去，一旦出去，伤心欲绝，烟酒交加，朋友圈泛滥。

        大二和大三，一段残忍的记忆，残忍到我不愿意想起发生过什么，只有最清晰的感受。其实即便提起，也没发生什么大事，我只是白天睡觉，夜里活动罢了。

        我像是一只出没在夜间的鬼。我讨厌白天的嘻笑吵闹，我厌恶白天的赤裸裸和无所遁形。天微微亮，我就已经收拾好夜间的活动痕迹，慌乱的爬上床。我害怕白天的电话，不知是父母的关心还是朋友的问候，或是辅导员的鼓励。所以我偷用了美国的作息时间。夜，再也不是睡觉的代名词了，他是我的保护伞，包裹着我的脆弱和丑陋。其实这一切，不过是逃避现实。

        我就是游荡在夜间的魂，而我的生活则是撒哈拉，渴望一滴水，哪怕是口水。我喜欢被黑夜包裹着，其他人看不到我，或者胡思乱想，或者看看操场。当然，最多的还是我打着游戏的手，牵起我渴望上进的脑子，继续的打着游戏。

      那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。爱情不是善男信女，而我也不是虔诚的信徒。再大的伤，一年足以留疤。

        当悲伤成瘾，孤独成疤，想念被黑夜燃烧，剩下的只有灰烬和余温。 但悲伤毕竟已成瘾，孤独也已如影随形。黑夜继续打磨着我的情绪，不知喜不知悲。黑夜开始浸泡着我的孤单，腐烂然后扩散。

        我又重新定义爱情。我渴望郭靖黄蓉长相厮守的爱情。我羡慕白落衡爱陈长生，轰轰烈烈，虽死无悔。我嫉妒杨过，有一个小龙女让他等。我不再幻想白富美。我开始偷瞄灰姑娘。寻寻觅觅，终无所获。毕竟，爱情不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种，我也不是贾宝玉，更不是饥不择食便可以命中注定。

        终于，邪恶的源头还未背掐灭，而我已被学校开除（挂科严重超标）。这一切的一切，没有人应该被怨恨，都是我咎由自取。

        然命数如织，当为磐石。现在，我盯着黑洞洞的夜，对视它无所不在的眼睛，我不再害怕，我已经习惯。并且它会陪着我。爱情虽曾让我迷失自我，但终究也得到了些许的成长。

          我的大学是座坟，最后没有墓志铭，而我是游荡在学校里的魂，但是现在我要去社会投胎，重新为人。在此，我也向父母叩头，最对不起他们。

        吃货都是善良的，嘴巴寂寞了就去吃东西，他们没时间去计较得失。现在我坟前三杯酒，一杯敬过去，一杯敬现在，一杯敬未来。

        爱情，我等你很久了，爱你也很久了，现在我要离开你，应该会比很久很久还要久吧。有缘再见咯。