距离查成绩还有三天。
今早迷迷糊糊地梦到自己考研考了377分。查成绩的过程令人捧腹大笑：我从自家煮粥的锅中捞出的成绩条。
醒过神来仔细一想，梦是反的；加之查询成绩的过程令人不可思议，最终得其结论：考不上了。或者连国家线都过不了。想当年高考查成绩前也是梦到自己考了500多分过了一本线，结果最后成绩出来连500分都没过，勉强过二本线20分。
看来，噩梦又要重演了。
为了确认梦究竟是不是反的，我还特意去知乎上搜了搜相关的帖子，发现梦到成绩、担心成绩的人不止我一个。
我考完没有对公共课答案，没有估分。这跟四年前的我一样。
这四年来我变了许多，但不敢面对自己，恐惧真实的自己，这一面我始终没有改变。
归根结底，我活得太不真实。
昨天追完了电视剧《庆余年》，最后一集里庄梦韩的一席话，竟然在全剧给我留下了最深的印象。
他说他这一生最得意的不是他无数的注书释文，而是他这一生活得最快活。
什么是快活？快活便是真实。
我活得不快活，因为我活得不真实。虚伪的面具从未从我面上摘下。
不知何时起我便被人带上了“优秀”的帽子。我受到过无数人的夸赞，渐渐的我便与这个标签融为一体了。打心底里，我也一直认为，我比别人强。
但事实真的如此吗？
急于展示自己优秀一面的我只会在一次一次的“大型战役”中摔得很惨。比如中考。比如高考。比如考研。
人生这几次比较大的转折，我无一例外一次又一次地成为一道靓丽的抛物线。
还不如那些平日里看起来普普通通的他们，却能在这一次次的大型战役中打出还算漂亮，或者尤为出彩的一仗。
比我强。
一次次抛物线式的坠落，坠落到心底里最柔软的部分——而原本打从心底里的那份骄傲与自信，经过一次次失败的重创后，变得残破不堪，最后被砸地粉碎。
我不行了。
一次次地否定自己，一次又一次地怀疑着自己的实力，智力，能力。从那以后我慢慢地接受了一个事实：就算自己平日里看起来努力一万倍，到头来总不如别人一甩手使使劲就能达到的程度。
大概是，命里终须无。
但我还是一次又一次地想和自己较量一番。毕竟，我命由我不由天。
说到底还是想证明自己，我还行，没有自己想得那么糟。
说到底还是不想让周围人失望，让周围人能看得起自己。
这就是为何自己活得不真实的原因。我，活着，是为了别人的看法。
终究不是为自己而活。
我太在乎别人对自己的看法，太想要改变别人对自己从前的不好看法。自尊心，好胜心太强说白了没什么卵用。
只会让自己活得更累，活得更虚伪。
知乎帖上看到有人因为自己考研考得不好在父母面前哭了。
哭，而且是在别人面前哭，对我来说是几百年不遇的事。
我不喜欢哭，尤其是在别人面前哭。我见不得自己在别人面前的软弱，即便是在最亲的父母面前。要哭，也只许自己默默地，偷偷地，哭一会。
别人说我这是性格太要强，而在我看来这种性格有些极端。
甚至是变态。
我也不清楚是什么导致自己拥有如此性格。这种性格我也不想有。
可是我改不了，或者说，不好改。
其实我打心底里是一个懦弱的人。因为始终没有勇气面对最真实的自己，所以我改不了。就拿考完对答案估分这件事，人生里的三次大考我始终没能勇敢地迈出一步。
因为我太贪婪心中的那份轻松的状态。
我怕对完答案后的那份失望会让心中想要的那份轻松散若云烟。
我也极不情愿去请求别人的帮助。所有的事情，我总是想通过自己独自运作后得到解决。
求人帮忙，对我来说是万不得已之事。所以我也不喜欢帮助别人。
太自私了，我。
渐渐地我也明白，马克思说的那句“人是所有社会关系的总和”。进入社会，单打独斗是走不远的。考完研后等待成绩的这一个月里，我看过几部电视剧。一直在追剧，也一直在向往，羡慕《请回答1988》里双门洞的陪伴与友情，羡慕《庆余年》里范闲等人的忠贞与义气……这是一个人立足社会的财富。而自私二字则是摧毁一个人顶天立地的根基。
村上春树说“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。 每一天晚上都要早早睡觉，不要熬夜,不要多想。”
可是大人不等于虚伪。我想长成真正的大人，但我又想活得真实。
慢慢来吧，没有人赶你，只有你自己。
慢慢来，会比较快。