文|莫晓烟雨
以前的我，特别内向自卑，总觉得自己过得生活像苍白无力的贫瘠土地，没有生命力。后来第一次高考落榜，每天躺在床上想的是，如果床底下有瓶敌敌畏我会不会喝了。如果我不在了，父母该是怎样的难过呢？会不会为我痛不欲生？
但是我太贪恋这个世界的美好了，又硬着头皮复读了一年，好似治好了我的自卑。原来我也并不是很厉害的角色，我可以普通，可以 不用每次考试都是三好生。
我一直希望我的生命能绽放出精彩。但是精彩的生活却一直在我的幻想之中。
我对生命虽然有敬畏，有热爱，却没有恐惧。
但是自从有了儿子之后，我渐渐变得怂了，平生第一次，觉得即便是苟且，只要活着就好，我不敢死。
那是刷手机的时候，看到一则消息，一位年轻的母亲在连续熬夜几个月之后，突发心肌梗死，永远的离开了不满一岁的孩子和深爱自己的丈夫。
我的心突然一震，我的儿子还那么小，如果没有了妈妈怎么办？
我乖乖地关了手机，开始睡觉。
几天后，我出现了心慌的症状，我顿时吓坏了。到医院检查了，医生说需要进一步心电图检查，我吓得整日胡思乱想，饮食和就寝都规律了很多。
那时儿子才不到两周岁，我马上脑补了一副画面：儿子流着鼻涕，脏兮兮的小脸小手在地上玩土。儿子的亲爹带着黑发红唇的妖艳女子，女人嫌弃的看着儿子，儿子也警惕的看着女人。突然，儿子用沾满泥巴的小手去推了一下女人，女人的白裙子顿时生成了两个泥巴印子。女人失控的尖叫起来，同时推倒了我那可怜的儿子。他爹扬起手，“啪 ”的一声，儿子脏兮兮的小脸上顿时一个红掌印······
我都不敢再想下去······
所以，从此以后，晚上十一点之前就搂娃睡觉。
全职带娃，既想要做一位温柔的高质量陪伴妈妈，还想经营点副业有点收入，原谅自己，我没有那个能力。
信息爆炸的时代，经常看到带娃赚钱的微商和养娃公号两不误的辣妈，就觉得自己简直过着没有尊严的生活。
也想着码几个字换点零花钱，没想到不到一周，我就彻底崩溃了。
一天24小时，一周七天，一个人带娃。本来月子没做好，感觉天天缺觉，还非常幸运的遇到一个睡渣娃，不虐我虐谁？
白天要专心陪娃读绘本，玩积木，看视频，做手工。还要出门散步遛弯踢球打怪兽。顺便捎点新鲜蔬菜和水果，还要看看有没有新鲜鱼虾和鸡腿······
白天睡渣娃睡下了，赶快洗洗衣服拖拖地，洗洗碗筷刷刷锅。还没顾上喝口水，睡渣又醒了，哄上半天起床气，还要抚慰一下醒来没看见妈妈的受伤的心灵。
有时候一不小心哄睡的时候自己也睡着了，醒来看到一大堆家务都想把眼睛关上。
夜里娃睡了，打开电脑开始敲键盘，光听着键盘的声音就觉得好像又相信梦想了。一不小心就到凌晨两点了，赶紧下线强迫自己关闭大脑上床睡觉。
因为第二天早上会有一个顽强的小闹钟叫我起床。
“妈妈，天都亮了，你快起来。”我感觉肚子上压了块大石头，我知道那是儿子坐在我肚子上，开始了他的闹铃模式：亲亲，扒眼皮，拽头发，趴耳朵上大喊······
天知道我有多崩溃，就是想再睡一会儿觉嘛，难道还影响GDP了吗？
只好醒来，重复昨天的事。
结果不到一周，我就疯了。天天缺觉，结果娃一闹，我就变成了泼妇。
好吧，我放弃了。还是伸手要钱 比较舒服。
其实还有一个原因，我心慌的问题又来了，上次检查了后医生说没事，稍微有点问题，还没到要用药的程度，所以没放在心上。
这次我知道了问题所在，就是没休息好，原来这是一种熬夜病。
我彻底不敢熬夜了，因为我现在变得胆小了，变得不淡定了，变得特别害怕死了。
和熟悉的育儿公号作者交流了一下，她说不要逼自己，码字特别累特别费精力，娃和家务一定是有人代劳才可以做的。那些说一手抱娃一手码字的人绝对不是一个人带娃的。
后来我想通了，我专心陪娃一起成长 ，给娃一个高质量陪伴的童年，也是一种收获。
我们三年来亲子共读了近千本绘本，我也自己读了几十本书；我们多次参观博物馆、海洋馆、动物园；我们一起看话剧、看画展······
我们春游秋游，冬天踏雪，夏天踏浪，亲近大自然。
我们观察蚂蚁搬家，蝴蝶破茧，闻花香，听鸟鸣，探索未知的世界。
儿子身体健康，发育正常，语言丰富，思维清晰，这些，不也是我的收获吗？