我是小蔡，今年刚刚毕业进了一家著名的杂志社工作。本想大展宏图，但主编却让我做了一份这样的工作。
“寻找差不多小姐”？
对，小蔡你先负责跟进这个事情，找到合适的素材人物后再给你安排其他工作。
对了，对于差不多小姐我只有一个要求，就是经历必须惹人深思。
对，我就是你们口中那个差不多小姐。
我抬起头来，看到一个面色毫无生气，头发低垂的女子坐在桌前。
我在杂志上看到你们“寻找差不多小姐”的活动了，所以我来了。
听这句话已经差不多一千遍了，耳根子都快要磨软了，但并没有找到差不多小姐本尊。
好，那你开始你的故事吧。我漫不经心的说到。
我叫曼丽，你也可以叫我丽丽。
记得我刚上小学的时候，父母没有经验，经常七点半起床，收拾做饭送我上学，经常到学校的时候已经关门了，也就是误了上学的点了。
那时候我好像就发现我具有一种从来不着急的性格，也就是俗称的慢性子。
最开始我并没有发现这对我有什么影响，但慢慢我发现它对我有了潜移默化的影响。
初一，父亲在工作中意外死亡。我经常在课上回想起父亲，泪眼汪汪，听不下课去。虽然现在听来可能有一丝夸张，但这就是事实。
我看到了她眼中盘旋的泪珠，好像看到了小小的她在数学课上忍住眼泪的样子，十分让人心疼。
更令人可笑的是，同样是初一，我无法抑制的喜欢上了那个转学来的男孩子，个子不高，但眉眼却很讨人喜欢。
上课时经常心不在焉，脑海中暗恋着喜欢的男孩子，在别人努力的时候自己在偷偷的自嗨。
我见过太多浪费父母的钱财、挥霍青春、荒废学习的学生了，我以为我们不一样，其实我们是一样的。
于是初中时候的我处在两种矛盾的状态中，我时常想我这样是不是错误的。
在该奋斗的年纪，我总是不懂努力学习有什么意义，懂了的时候已经晚了。
中考失利后，我听从了初三老师的建议，去了市里的一所高中学习。
那时候的我是一个连普通话都不会说的傻丫头，我很幸运分到了一个精英班，我排第56名。
小小的我坐在最后一排，那是我学习最努力的一段日子，到文理分科前，我的排名进到第28名。
文理分科后，我选择了文科班。因为我从学高中化学的那一刻就对摩尔充满了不解。
进入了文科班后，偏偏赶上了最严厉最恐怖的老语文教师，那两年对于翻译文言文心有余悸，自己过的很胆怯。
印象最深的是翻译一篇文言文，挨个提问这个字什么意思，回答不上来就站教室后面。同学们一个接一个退到教室后面。
高中的我是胆怯的，不敢表现自己，不敢主动站起来背诵文章,只敢偷偷的躲在书本后玩耍。
自卑是我一直拥有的一个缺点，它从四面八方包裹了我，并跟我如影随形相伴至今。
高考来了，我的分数刚够一本线，母亲大早起打通了高中班主任的电话，询问学什么专业好，班主任说道护理。
所以我所报的第一个专业就是医科大学的护理专业。
除了经常感冒外，我没有生过什么病，没有去过医院。
如果我去过医院的话，我可能不会报这个专业了。
大一开学，来到学校发现学校特别小，后来发现所有的医科大学都是这样的。
对自己的人生没有规划，没有构想过自己未来的生活，是我报志愿前最大的一个遗漏。
大学没有了高中老师的步步紧逼，没有了家长殷切的目光。
我自由了 ，现在想想当时的自己真是可笑。
晚上经常熬夜看小说。甚至我最自豪的一件事是我看完了所有的《盗墓笔记》和《鬼吹灯》。
每天赶着上课的点带着早餐奔跑着去上课。进了教室以后，吃完早饭后又到了睡觉的时候了。
大学生是网购的一大群体，虽然没有钱但花着父母的钱买各种快递。后来发现买的很多东西都是没用的。
每每到考试复习的时候，就像一个到处奔跑的鸡一样，安静不下来。然后考试前一晚上开夜车。
每次举办班级活动的时候，从来不参加，从来只是路人甲。
想要像别人一样获得超多成就，但却懒得迈出自己的舒适圈。
不喜欢自己的专业不是自己懈怠的理由，是我花了四年才懂得的道理。
在网络上看到很多不喜欢自己专业的人，她们更加勤奋的学习，考了好多证书，做着自己想做的事情。
但当时的我只一边痛骂我的专业却又不做出努力。
参加工作以后，同样一个事情，别人总能比自己完成的好。
自己总是想差不多就行了吗这不都一样吗？
于是同样一篇文案我写了两百字，认为我写的已经很好了。
别人写了一千字，却还要再修修补补。
吃饭吃什么不都差不多吗，花的都是钱。
做哪趟公交不都差不多吗，地点都一样。
做哪份工作不都差不多吗，挣得都是钱。
渐渐的我发现自己陷入了一种困境，想去努力但没有实现的能力，想追求好的但会懒得努力于是所有的结果都是差不多。
我知道自己的毛病在哪，但我没有力气去纠正我自己。
想成为优秀的人但付出不了和别人同样的辛苦，只能安慰自己当个普通人也挺好的。
听完曼丽的讲述后，慢慢地我发现原来我也是差不多小姐中的一员。
好，你就是我们一直寻找的差不多小姐。
我终于找到你了。
曼丽憔悴的脸上现出了一丝喜悦的微笑，仿佛她的一生就在等待这个活动的到来。