去婆家

  不知道从什么时候我很怕见到公婆，一来怕他们各种说法让自己感觉到不适，闷的住就闷，闷不住就跟孩子爸抱怨，他忍得住就忍，忍不住我们就会大干一场，然后就是孩子被吓哭，接下来就是几天的冷战，结婚八年来，无一例外。而外人眼里，我们这么好的日子不过却天天吵架不知足。

  二来怕他们把自己的情绪强加给孩子，然后你精心交给孩子的一些只能靠平时日积月累精神上领悟的东西被他们三言两语所打破，紧接着我自己不好受还要立即的开导孩子不要被伤被影响，因为长辈们永远不知道他们嘴里出来的话有时候就像武器一样能戳中某个点，我能忍，我却不敢保证孩子能否能接受，因为屡次跟他们沟通无效，所以只能产生回避心理，结果依旧是我的不对，从我对他们不亲近变成我教孩子跟他们不亲近。

  三来，说句最不孝顺的话，或许我是真的不想见。可能所有人都会说有什么大不了的，跟长辈们过不去。我想这点应该会是很多带过孩子妈妈的痛点，尤其是住在一起的婆媳关系。

  像我们这种经历后的妈妈，会略显成熟，不再是以前唠唠叨叨说不完，也不再是别人看着有病的怨妇，不再会偷偷呕气到流泪夜不能睡，胸口早已不知是气的痛还是憋的痛，就像是有块大石头压的透不过气，心理上都知道，安慰别的妈妈也明白，女人不能生气要好心情不然容易生病，可又有谁能完全做到。

  同样的话我也不知道安慰了自己多少次。以前总告诉自己一定要心情好心态好，不然等我好不容易把孩子养大，自己一身病，果然，现在从头到脚没一处是舒展的，于是我便又安慰自己，好吧，只要没大问题就是好的。今天是点滴的第六天，得了个很老龄化的毛病，三十一岁例假来不了了。

    这种感觉是不是如同五十岁左右的女人知道自己断经的感觉。那么现在是真的该放下了，可有些事情是永远也解不开的，因为只要还跟着孩子爸爸过一天，他的家人永远都和我有关系，于是我成功的成为了他们的最熟悉的陌生人。

  昨天我们带孩子在家小憩，你电话响了，电话那头好像是她的侄儿把妈撞了，我吓的一下子坐起来，在沙发上等你的消息，心里纠结着没有消息是好消息，还是忙的没时间给我消息是好严重。踩着你上班的点给你发个微信，你给我回了个电话说没大事，放心，有点小擦伤没住院，我这才安心。

  有时候觉得自己的很矛盾，明明很有成见却依旧很在乎，也许是我给自己找了一个很好的说辞，虽然我心里积怨已深，可我也不想你不好。不管是对任何人。你曾说我就是怕事怕人，我想说可能这就是我的底，因为不高的学历不完整的家庭教育，给了我不高的修养，但是我只知道不能伤害别人，甚至这种想法的都不行。

  你说妈腿有些肿，已经做了消肿，脸也消毒了，在家修养几天。有句话有点落井下石，但是我知道从奶奶的嘴里孩子的话里都会说这下应该可能不会去跳舞了吧。虽然广场舞是当下很流行通俗受众群很广泛的锻炼方式，也是大家很提倡的活动，但是世界就是这样，虽然诺大强国你有法律法规来维护治安，也需要道德来约束法律照顾不到边角处，任何事都有多面性。就像广场舞是个中老年娱乐休闲活动，现在有的演变成了商业化，当地可能还会进行各种表演比赛滋生了系列问题，比如经济上大家会有服装、舞台等等的攀比虚荣心理；比如生活上老年人的衣食起居得不到稳定的保证成了对付三餐；比如小孩子没有了安全保障下的看管，出了一系列事故……甚至简简单单的黑灯瞎火下的慢三也会有些家庭面对了破解，现在明白了奶奶辈人为什么不喜欢晚辈跳舞，她们嘴里有句话说跳着跳着把家跳散了，虽然这种说话很偏执，但也有一定的例子，虽然不能以偏概全，但幸福的家庭都是一样，需要家里每一位成员共同努力。

  在一天的心理活动下，我还是决定买了水果去看看婆婆，还是有些害怕却不知道怕什么，带着孩子熬着夜等你下晚班，陪我们一起去看看婆婆。不知道别人有没有这种感觉，反正我有，用了几年的时间证明并不是我多想，我真心觉得婆婆这件事上，身边有人跟没有人在是有区别的，尤其这个人是她的儿子她的老公或者女儿。

  下了电梯你用钥匙开了门，我们一家四楼在客厅里犹豫了一下要不要进去，放下了水果，你说可能睡了没动静我们走吧，我也想走可我心里知道这个点公婆一直以为夜生活才开始的时间不可能睡，但作为媳妇的我怎能跟你直接说只是不待见。正准备撤走时，听到公公接电话的声音，你带着儿子进去了，听到公公没有说你来了之类的，直接说去跟你奶奶挨一下，我让女儿跟我在客厅留一下，但是你还是把女儿叫去了，以我跟公婆同住了五年有余的了解，公公肯定衣着随意，我不想女儿受到影响，也许别人会觉得我多虑，但是我相信但凡是自己带的孩子妈妈都能理解我的心情。孩子进去没一会出来了，听到你说我买了东西不好意思进来，你爸妈依旧没一句话，然后你出来跟隔壁奶奶打招呼就关门出来了。然后我很生气地说你为什么说我不好意思进去，我是怕爸爸没穿完整衣服不好意思两人都尴尬，因为我经历了好多年公公都是穿着底裤在家里走来走去包括我们的房间，而后我知道了看看公公露身影的地方我就避开，从厨房餐厅退到客厅最后缩小成房间，就像很多新婚妈妈一样，觉得在自己的房间才属于自己的空间，才能松口气呼吸下新鲜空气，即使再小再挤再乱都不愿意出房门，现在回想那五年我们一家四口横在一张床上房里甚至没有衣柜没有完整的窗帘，孩子的小便可能也在房里我是怎么过来的，幸好有个电视让我知道当下流行什么明星，让我看看偶像剧洗洗脑对生活还抱有一丝好感；幸好有个大窗户让我还有足够的视线看看外面的绿色菜园，虽然总会传来一些老爹爹老奶奶的聊天，也有可能我就是他们的话题，但总还是我带孩子以外的世界。

  女人的归属感好像婚后更强烈，在婆家总觉得自己是个外人，做得好就是会为人处事的好性格，做得不好就是我们父母没教好或者书白读了。因为他们觉得我们躲在房里不出来就是不尊重人，而永远不知道是自己衣服没穿完整，晚辈们避免尴尬。说到尴尬，做媳妇的深有体会，比如在房间里为了方便喂奶没有穿内衣，为了方便穿着宽松的睡衣和大短裤，防止万一来了个“突击‘’衣服大裹得住。比如老公在房里帮我们扫扫地叠叠衣服，帮孩子泡泡奶换换尿布，都怕被撞见；比如吵架巴不得声音压的很低，由此助长了很多妈宝男的行为；比如想上厕所也要听到隔壁公婆房没动静了再跑去卫生间……于是久之我们就习惯了关房门，发现一切只是自己多想，公公还是穿着底裤进来叼着烟，婆婆还是不穿内衣甚至也穿着底裤满屋子跑，后来就彼此习惯了反锁房门，是干脆又方便了，可以等孩子睡了，灯关了，隔壁没动静了，摆个凳打开电视画面和静音，等着孩子爸爸下班回来用黑色袋子提回来的小零食，一天就这么过了。其实第二天的垃圾桶都会被长辈们挨个的翻个遍。于是就落下了个好吃、不懂节约、吃独食，不尊重长辈的各种说法。

  以前我生气了会跟你吵架，因为觉得说出来就好过了。现在都是沉默，因为知道吵了也白吵，解决不了根本问题，不如不吵。

  直到回到家你跟我说话我没有应，你说我因为他把女儿带进去而生气至于吗，我更是气，因为你不知道我气什么，我说今天我们去了爸妈都不待见，男人有时候吵架也要吵的明明白白直接见底，不然到最后他都不知道你气什么。你说怎么可能肯定又是我多想了。这句话是男人听到所有婆媳引发问题的第一反应。

  张口正想说什么，低头看到侧身儿子看着我，戴着还没来得及脱的口罩，从他的小眼睛能看得出来他在笑着看着我，然后我走到哪他跟到哪，我假装坐下又转身、洗手、摆头一系列动作，他一路跟着模仿我，我知道这是在哄我开心，因为能感觉到每次见到公婆后孩子会更乖，一半是懂事一半是哄我，这点我承认我做的一直都很不好。孩子洗完澡回房睡觉，坐在客厅沙发的我，想来想去还是回房看看孩子，因为儿子每天晚上睡前都会跟我说妈妈早点洗澡进来陪我睡，今天没有，他们都知道，见了爷爷奶奶不能打扰我。我不想孩子在等待中期待中又失望中入睡，于是回房看了看孩子，儿子已经睡熟了自己盖好了被子。女儿听到动静睁开了眼，怀里抱着我的衣服，不确定是刚闻过还是抱在怀里找安慰，我轻声的问她，她说怕我和爸爸吵架，我说你放心我和爸爸就算吵架也会很快就好了，她说怕我们打架，我说爸爸妈妈保证不会打架安慰她早点睡觉，到了客厅还是把女儿抱出来在怀里睡，她虽然笑着靠在我怀里，眼睛却湿了！

  那我还能说什么呢？即使跟你说了我为什么生气又能怎么样呢？被误解的还是会误解，一个人如果不喜欢你你怎么做都是错的，是吗？