前言
偶像剧看多了，看什么都自带滤镜，恋人们眼中的亲密关系就是一起做饭，相拥而眠，无条件地体贴包容，分享一切心情和秘密……然而现实总是啪啪打脸。
就像幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有不幸，每个婚姻中的当事人都有自己一套处理亲密关系的独家秘方。
也许别人的婚姻这不是你认知中应有的状态，但请尊重别人的选择，家家有本难念的经，当中的苦楚唯有自己清楚。
就像作者在文中说的：“这事儿吧，也没办法解释，当然也没必要解释，我受过的创伤打击，跟任何人都无关，这辈子注定的，福是我的，祸是我的，我写出来，也无非只是为了发泄我自己的感情，别无他意。”
婚姻不易，且行且珍惜吧各位。
文中插图来自《我们与恶的距离》
结婚十年
我从女神变成了女神经
作者：夏日毛毛虫
很多人的一生，都在不停地后悔、却又执迷不悟中继续前行，还总是喜欢用“如果”来定义自己的过去，最好只能消极悲观地面对自己的现状，偶尔也会“打鸡血”地告诉自己：撑过去现在，前面或许是片蓝天——
我就是这样一个咋看有些矛盾、仔细看确实很神经的个体。
（ 一 ）
我今年36岁，是位失业在家的中年妇女。我儿子入学面试时，介绍说“我的妈妈是位家庭主妇”，我小心脏抽了一下，聊有伤感，不过后来安慰自己说“家庭主妇”还是比“家庭妇女”听起来有地位些吧。
虽然如此，可我还是解不开我心里的“嫌愁啊”——我一直都很抵触女人在家做全职主妇，觉得那样就会被丈夫呼来喝去、出去也摆脱不了围裙、菜篮子、拖把的隐形背景，然后被出轨，被年轻漂亮的小三轻佻挑衅。再然后，没有自己的朋友圈子，也没人为自己出头撑腰，只能落寞的度过余生，要么苟且、要么壮烈的结束——对，就是这样的可怕、可怕、很可怕！
哪曾想，命运就是喜欢这样折腾人啊，你越是害怕的，越是会成为你的梦魇——我在35岁的时候生了个娃，然后天时、地利、人都不合适，我就很悲催的全职了，成为了我最嫌弃的那个角色——全职主妇。
我私下里把在家里不上班的妇女们分了个等级：全职太太，全职主妇，全职妇女。全职太太，在家啥都不干，请保姆的才称为太太，那是最高级；
全职主妇，虽然是保姆类型，但在家里有话语权，属一般级别；干保姆的活儿、受保姆的待遇，当然除了不拿保姆的工资，那是最低级的，称为全职妇女。
结合了自己的现状，我姑且称自己的职业是全职主妇，在家能做主，感觉还是有一点点地位的。——这样，纯属虚荣心作怪吧。
也许，在外人看来，我儿女双全，先生工作不错，自然是幸福的。可幸福这事儿，是别人说的算的吗？当然，我如果说自己不幸福，也是有些昧良心的；说自己幸福吧，又好像有些牵强，那到底幸不幸福，自己也说不准——这样的感觉，不知道看文章的你有没有感受过？
（ 二 ）
十年前，我嫁给了爱情，义无反顾！
那个时候的我，年轻、漂亮、苗条、开朗、乐观……简直能用下所有美好的词语来形容，出门被搭讪、被惦记，任何特殊的日子都能收到特殊的问候，如此这般，按现在的社会标准，我也能称得上女神。
女神当年性格开朗，心思单纯，坚持认为有情饮水饱、爱情抵万金，不舍得让男人为难和操心，没有在结婚、彩礼和细节上让男方操任何的心，直接裸婚！裸到没有任何的结婚仪式，结婚戒指都是不带钻的。当时我说担心钻戒不够安全，如果钻石丢了就可惜了——就这么蹩脚的借口，也只有我自己知道是借口，一个当兵的能有多少钱去糟蹋，谁能还不知道？
果然，年少时的无知，自有以后的罪受，我在这里必须要发表一下我过来人的观点：结婚，必须有结婚的样儿！该男方出的一分也不能少，你的体贴大度，你的婆家不会感恩的，婚礼的排场决定了你以后在家的地位！切记！切记！
就这样，我把自己嫁了，嫁得很卑微！那一年是2009年，8月1日，建军节。
（ 三 ）
婚后，我还是过着一个人冷暖自知的日子，生活、工作，一切照旧，只是身份已经是已婚妇女。
2011年愚人节，我生下了我儿子豆宝。那段难忘的日子里，我像《蜜月独身》的女主一样，在一个人生地不熟的山旮旯里度过了一段非常封闭的日子。此处不提也罢，说多了我怕我会流泪。一个女人放弃自己原本个性张扬、随心所欲的生活，去到一个陌生的环境里忍气吞声，这算是对爱情最纯粹的付出吧。
我记得那个时候，我经常跟我那些娶了外地姑娘的同学说：“你们要好好对待人家，别委屈了人家”，对那些嫁在外地的女同学，我总会问她们“他们对你好吗？”——这些看似很稀松平淡的谈话里，藏着自己受过的所有委屈，就像一朵带着水汽的云彩，只是看似风淡云轻而已。
豆宝6个月了，忍痛把他放在老家，我回到了原来的贸易公司上班。我觉得我很拼命，一家三口，分居三地，那种感觉真的很令人难受，特别是一想到小小的豆宝被放在老家，我心里更难受。女人自带的母性，可以让一个女人瞬间成熟，也可以无所不能。那段时光里，我经常overtime的工作，为的是在每个月的月底，老板能给我多一天假期，我坐6个小时的班车回老家看豆宝，在家待一晚上，然后第二天的下午又坐两小时的大巴，再倒两小时的火车回到广州。
去程，我挤在全是听不懂的方言的人群里，满心期待。回程，在火车的接头处暗自擦掉不舍得泪水。很幸运的是，我的老板是个很好的人，每次的节假日，他都会多给我一天的假期，我就这样一个月一次的在广州到湖南汝城的这条线上跑了一年半。
（ 四 ）
爱一个人，不知疲倦，不问归期！为了儿子，我坚持住了所有的坚持，也放弃了很多不应该的放弃。2012年年初，我们贷款在广州的城乡结合部买了套小房子，虽然远，但我充满了期待。
房子交楼后，我迫不及待的把豆宝接来了广州。2014年9月，豆宝上幼儿园了，就在城乡结合部的幼儿园，我在广州的CBD上班，每天早上我送他上了幼儿园，再赶大巴去上班。
幼儿园放学早，家里没人接他，我只能给他报了托管班，每天幼儿园放学后，托管班的老师接他去托管班吃晚饭。我六点下班，赶到托管班的时间是晚上八点左右，接到孩子，我俩再坐公交车回家，回到家的时间差不多是晚上九点。每天都如此，太阳没出来时出门，月亮高挂的时候回到家，有几次豆宝都跟我说"妈妈，我觉得我好辛苦，一天到晚都在上幼儿园。"
我除了辛酸，别无办法，只能抱抱孩子，再给他买个玩具当作安慰。其实，我也觉得很辛苦，每天花差不多四个小时在路上，公交车倒大巴车，再倒地铁，一路奔波到公司，面对的是每天都不重样的工作上的问题，处理各种投诉。下了班，惦记着孩子，我马不停蹄的往回赶，一路小跑，恨不得穿上风火轮，地铁都嫌慢，真的恨不得出门坐火箭。
不过，比起之前每个月山长水远的往家赶、有几次赶时间和不熟悉路走到人家的坟头边的那些过往，能把孩子带在身边，再多的苦和累，我也能够承受。
姑且说男主工作性质特殊吧，我们原本是一家三口，可一直都只有我和豆宝相依为命。平时根本就见不到他，节假日的时间也是打折的，那两年他每年都还在广州以外的城市待半年以上。我除了怨气，更多的失望，就算是我素质太差、觉悟不高吧，我也只是个普通的女人，我也想能有个人能让我依靠一下，最起码在我摔伤不能动时能有个人帮我给送外卖的开下门，事实上那个时候是我上幼儿园的儿子请假在家照顾我。——"往事不可追，回忆好像冷风吹"，不提也罢，反正男人是自己选的，罪也只能自己受着，这也算是任性的代价吧。
（ 五 ）
2017年，妹妹芽宝的意外到来和一路惊险无比的经历，我真的觉得自己已经承受到了极致。可谁曾想，磨励这东西给消极悲观者的感觉就是山外有山、过了这座还有那片啊。怀孩子算什么？生孩子算什么？养孩子才是真正考验人的活儿！
没家人帮忙，猪队友也还是那个猪队友，一直都指望不上。手忙脚乱、惊慌失措，我人生经历的绝望在这个时期达到了巅峰。
芽宝还不满月的时候，因为总是吐奶，时刻离不开人，有一次我情况有些特殊急着上厕所，又放心不下她，只能抱着她上厕所，最后的结果就是：进退两难，我抱着她在厕所里折腾了一个多小时，差点儿没能活着出来……像这样的绝望时刻，没有经历的人永远都体会不出那种想要抓石子打天的愤怒，和十里方圆只有我的那种无助感。
也因为这些特殊的事件，我对自己当初的选择后悔到了极致，也对婆家产生了巨大的憎恨。那么多年的忍气吞声、卖乖讨好，真的是宠坏了一堆人，我，终究还是个外人。
也是因为我经历了这些事情，才更清楚明白“女孩结婚不是嫁一个人，是嫁给一个家庭，这种家庭的责任感和你嫁得那个人是一体的，那个家庭给不了你的，那个男人一样也给不了你”——从此，我不再想跟任何人讨论婆媳关系，也不想提起婆家，不值得！
或许有些人，特别是有些男人，会觉得我的这种观点有些过激。但这事儿吧，也没办法解释，当然也没必要解释，我受过的创伤打击，跟任何人都无关，这辈子注定的，福是我的，祸是我的，我写出来，也无非只是为了发泄我自己的感情，别无他意。
（ 六 ）
芽宝一天天大了，调皮捣蛋的时候也越来越多，这孩子体质差，生病是常事儿，隔三差五跑医院，真心累！豆宝也上了一年级，他长这么大，唯有找学校这件事情我没有操心。学校是和部队搞共建的，解决军人子女上学问题是部队给我们的福利，没费什么劲儿，上了大家都羡慕的公办小学。在这件事情上，我才算是对这个男人天天不着家的怨言少了些。
当然了，怨言这东西，如同燎原之火，一旦有了，就会顽强的存在，然后此消彼长。
现在提倡家园共育，孩子的作业都是要家长一起完成的，豆宝每天的作业几乎都要让我崩溃一次，尤其是我辅导他作业时，芽宝在一旁哭着闹着要抱要哄时，我分身乏术、欲哭无泪，不能打孩子骂孩子，心里能把自己憋屈死，好多次，我都火大想扇自己耳光了，选了个什么样的男人，大事小事都指望不上，自己当初真是瞎了眼了……火过了，气过了，还是得乖乖拿起作业本，家里这些事儿吧，只能是我，没有其他人了。
不光是作业，其他事情也都一样，我没做的，家里绝对不会多出第二双手把它做了。所以，我感觉我越来越多毛病，特别是强迫症。这也难怪，一个人轮转的日子里，一件事情没做，后面就会手忙脚乱。比如，一时疏忽没泡奶瓶，下一刻孩子要喝奶时就会手忙脚乱，孩子也会哇哇大哭……孩子睡着那会儿，如果偷懒，接下来就影响了一天，衣服没晒，地没拖，许多家务没干，下一秒，孩子就会在脏地上爬来爬去……如此，我越来越神经质了，遇到事情，感觉自己都不会考虑……
除了不会考虑问题，我也越来越向往去上班了。没生芽宝前，我工作自由，经济自由，可现在失业在家，朋友越来越少了不说，花钱也不敢随心所欲了。每当看到身边的邻居们，打扮得花枝招展的去上班，我真是羡慕得不要不要的，曾经我不也那样吗？可现在，我只能日复一日的在家里抓狂……
（ 七 ）
有时候想想，那么多人都生二胎，为什么就我会有如此多的烦恼和烦躁呢？是我太脆弱了吗？《少年派》中王胜男说：“一个人的快乐，一辈子的快乐，都是有流量的。”那是不是磨砺也是有流量的呢？我现在所承受的，是我一生中磨砺的最大值，现在苦，以后就会甜呢？肯定是的！
按我做百年老妖的人生目标来算，我现在35岁，刚好人生过完了三分之一。如果说这三分之一的人生，是让我体会成长，我希望接下来的三分之一是稳定，再接下来的三分之一是享受！至于婚姻，如果不倾注太高的要求，或许也不会有太多的失望。毕竟，人到中年，能在继续在一起的，很多都是因为责任和义务，还有就是尽量把对方往好的方面想的那颗心，俗称看得开。
写下此文的本意只是为消遣，谁知写着写着倒是写出了怨气。变成祥林嫂可是我最不愿意看到的，只能赶紧打住，下一秒！继续坚强吧！这辈子，女神不可追，就老老实实的做回女汉子吧，做得好，也是一种资本！