我想看见我自己

   

2018.10.5

        孩子们觉得我不说话不吭声的时候，那表情很吓人，那眼神更是犀利，一般人不敢直视，能看透人心，让人看了发抖，一开口骂人就更恐怖了，还觉得我极不易相处，死抠原则与公平，言行举止也甚是奇葩，跟别人太不一样了，一般人是不敢也不想靠近我的；我弟弟说我像文革时期的红卫兵；一般认识我的人则觉得我很文静、内向、不善言辞、不喜交往；而我的一位知己，则说我内心万分脆弱，没安全感，所以对外界过分敏感，怕受伤害，像一个警觉的刺猬，时刻抖起全身的刺，谁惹我我就刺谁。

        其实，我也不知道我是怎样的一个人，我不知道我是谁。

        我的内心好像有一种什么东西，是我一直想去追寻的，可是一直寻不得，如百蚁挠心，难受又不甘心，放不下。但又不知道那确切是什么，这东西像一头野兽盘踞在我体内，时而驱赶着我的灵魂。

        我管不住自己，起心动念和言行举止一概管不住。我并不喜欢我自己，这不是我想要的我。但我开始去尝试爱上自己并接纳自己，我知道，人是不可以跟命运吵架的。

        我近来常常一个人寂静时，就回看自己一路走来的历程。

        我小时候挺顽劣的。

        我是个神偷。

        有年开春时，我奶奶发现我不知什么时候竟偷吃了半缸花生种，多次扬言要我去田里蹲豆坑充数，那会着实吓到我了；后来，我奶奶把能吃的都藏到家里一个大缸里，那家伙比我还要高一个头。这哪能难倒我呀，我搬来一张小木櫈，往上一站，抱起三岁的弟弟往缸里一放，里面的葡萄糖白糖冰糖瓜糖蔗糖轮番吃了个够。最记得那葡萄糖，吃下去冰冰的，很爽。吃好了，麻烦也来了，我抱不出弟弟了，放进去容易抱出来却要很大的力气。我弟弟只能一直在缸里呆着、哭着，一直到我奶奶干农活回来。后果嘛，我免不了吃棍子啰。

        我一年级下学期时偷换过同学的语文书。那同学天天上课睡大觉，都半个学期过去了，整本书只写了名字，估计也没翻开过几次，那书好新好新啊，跟新书一个样。我起了贪念，瞄准了时机，开始偷天换日。我擦掉自己书上我的名字，写上他的名字，然后用小刀刮开他的名字（他家里人用水笔帮他写的），再写上我的名字。直至今天，他都不知道当时班上很乖很听话的女生竟然偷换了他的书。

        我小时候经常要帮家里打酱油，散装的，一次打两毛钱的样子。到了桔子上市时节，每次店主转身打酱油时我总能身手敏捷的偷一两个放裤兜里，到半路吃完再回家，不知道偷了她多少个桔子。

        后来，村里放了一部电影《我来也》，讲的是一个劫富济贫的神偷的故事。看完这电影后，我可能受到了什么启发，认识到自己的这种偷是不对的，于是就洗手不干了。要不，我可能当上汪洋大盗了。

        虽然不偷了，但架照打。我跟很多人打过架，打过小伙伴，打过同学，打过家里人。单打独斗，群殴，口水战，石头战，上门挑战，扯头发掐脸掐脖子，撒泥沙，泼水……都有，不可一一细说。最可怜是我表弟，天天被我打不算，还被我用割红薯叶的镰刀割过他的头皮。好在那刀只可以割红薯叶，够钝，只不过，他头皮上当时还是留下了一道道绿色的痕子，那是红薯叶的汁。现在每次见到他，总有一道道绿痕在我心里扑腾。

        我如此的无法无天，在家里肯定要吃不少棍子的。每次我犯事，我奶奶当时是不会打我的，因为她知道我警惕性极高，是不可能轻易打得到我的。往往是事后，等到我几乎忘了这事时，她会突然间在毫无症兆地用早已准备好的绳子将我一捆，再五花大绑地绑在砖柱上，开打。一问：“为什么打你？”一答：“你想打就打。”二问：“你知错吗？”二答：“我没有错。”三问：“你以后改吗？”三答：“不改，打死我我也不改！”用我奶奶的话说，她打到手软打到自己心里害怕都驯服不了我。

        如果没有奶奶这一场场的暴打，我如今不知会是怎样的一种情形，有可能比目前好，也有可能比目前要差。很奇怪，直到如今，我从来没有因为被打而恨过奶奶，反而是每次想起，都很感恩，有那么一个人，她无条件的爱着你，一心想你好，一心帮你砍掉妖魔鬼怪，真是用心良苦；同时，我也能体会到她性格背后的痛楚以及悲凉的人生，会深深的怜惜她。自从奶奶走后，我的灵魂就像断了根，一直在飘呀飘，有某种东西轰然倒塌，至今仍无法重建起来……

        说到奶奶，就难免要想起我外婆，她们两个相互看不顺对方。我外婆嫌弃我奶奶只识几个狗黑圈（指汉字），却手无抓鸡之力；我奶奶看不惯我外婆老是对别人指手划脚，十分强势粗鲁，大字不识丁。

        实际上来说，我外婆是个女中豪杰。因为我外公是吃国家粮的嘛，所以每逢春耕时节，总是她一人使牛犁田，只要那牛偷懒，她便大声吆喝着，那牛就不敢不用功了，多豪气呀。她还有一手好厨艺，曾是附近一带有点名气的民间厨师，谁家有红白喜事会请她去当大厨，尤其她炒的猪大肠，太美味了，我认为无人能及。最让人跌眼镜的是，她还会杀猪。有次，她请了两个男的来杀猪，竟然怎么都杀不死，外婆不耐烦了，说：“你们有什么鬼用，一头猪都杀不了，走开，等我来。”只见她利索地绑上水腰带，拿起尖刀，往猪腮那一刺，血流如注，一刀取命。当时我太小了，完全被惊吓到了，我现在看到我外婆都心里发毛，真的。我大舅说我外婆生错年代了，本是当女将军的命，跟穆桂英有得一拼，可惜了。

        我还经历过很多很多其它的人和事，这些都影响到我，有好的也有坏的影响。只是在后来的生活中，我很容易就去观察别人的过失，然后对别人的所谓的过失耿耿于怀，最后导致自己的内心产生很多的问题，而不能自拔，错误地看待和对待他人，错误地看待和对待生活，令到自己颠倒梦想，慢慢就形成了奇怪的性格，以至生人勿近了罢。

        我得好好观照自己的内心，一步一步的看住自己，管好自己，希望自己温柔一些，多些笑容，平易近人一点，多接受别人的批评，多谦逊一点，一切从自己身上找原因，学会接纳不完美的真实的自己，学会接纳真实的世界。

        一切，还会好起来的，我告诉自己，我值得一切的好。

        正如我的好朋友说的，我只是被生活被自己污染了而已，我本性是好的。

        孩子们也说了，近两年来已经明显感觉到我整个人在慢慢地改变了，很多事看得开了，也放得下一些些了，但这只是横向的改变，还应该从纵向也要作改变。

      总的来说，改吧，一点一滴地开始改吧。老老实实地观照自己的过失，认认真真地从生活的小事开始修行吧。

        或许，我内心一直想去追寻的其实是真正的自己，我想看到我自己，我想看到我自己真实的灵魂。