没有理想的人不伤心

               

只在无知的人心中灵验，我住在我属于自己的猪圈，这一夜 无眠

                      《没有理想人的人不伤心》彭磊

有三天没有更新了，我没有打开，我不敢，我也不想，我知道，我还是无法直视自己。

本来所有的事情都是一帆风顺的，合适的工作，有阳台的房子，还有可爱的多肉。

最重要的是我去医院检查说，医生只是说了一句，没有问题。虽然只是短短的四个字，我的心里也是由衷的感到喜悦，我一下子跳起来，抱着我老公，眼泪都流出来了，我的心里悬着的大石头终于落下了。回去的路上，我紧紧的抱着老公，一直不停的哼唱着那首吉祥的歌儿，小峰饭店。

我上班也是上了十几天了，然后我就 被开除了。我的心里平静，平静的确是那样的可怕，回来的那天杭州突然下起了瓢大雨，刚好我没有拿雨衣，一路就这样淋透了回来，好在我的耳机还是能够用，还有皮裤子(新裤子）那首没有没有理想的人不伤心陪着我，一路上我摘下了眼睛，虽然视线是模糊的，但是我却也是及其喜欢这样的感觉。回到家中外面已经是电闪雷鸣，我却是兴致勃勃的端着我的小板凳去阳台看着电闪雷鸣，仔细的看着生害怕错过了一个细节，远处的天空中一会儿划过一道道的白色的弧线，一会儿轰隆隆的一声声，那轰隆隆的声音像极了一头饿极了狮子，一直不停的叫着，我知道只要还有光我就不会害怕。

伴随着一声巨大的轰隆隆的声音，我们家停电了，我下意识的慌了一下，然后打开手机，放了那首皮裤子没有理想的人不伤心，没有理想的人不伤心，没有理想的人不伤心。

突然想起一句话，生活就是这样给了你一颗糖，然后给你一巴掌。我被开除的那天晚上，本来没有打算给老公说的，我老公怎么会不了解我呢？

一眼便看出来我的心事，三下五除二就把我的话套出来了，老公就摸了摸我的脑袋儿。说。

没事的。

我相信我宝宝，

没事的。

找适合自己的工作就好了。

我们很快的吃完饭，然后我就睡着了，等我迷迷糊糊的睁开眼睛的时候，老公还没有睡觉，只是拿着手机一直不停在写着什么。

第二天我就在我的手机上看到了一篇名为《我宝宝永远是最可爱的宝宝》他这样写道，我知道这个带阳台900一个月的房子，让你住的很舒服，但是更多的我们都很焦虑，记得我们从六楼的小阁楼搬出的时候，你脸上的斑都笑出来了，我从来没有见到我宝笑的那样的开心，记得我们刚刚搬进来的，我们睡在宽大的床上的时候，我们还在盘算着一年要交多少的房租，盘算着今年一年的盘算着今年一年的开销，一年要攒多少钱，什么时候生个可爱的小宝宝？

尽管我们的口袋已经所剩无几。

可是日子不还是要过?

优点和缺点是并存的，改不好都是慢慢来的，一时的决心并没有什么用，有自己的想法和个性是好事，但是在为人处事方面，不能这样，大人了，当忍者忍，不是什么都由着自己的性子来的。

充实的生活才会让人活的有生活感。

后天我面试没有通过，我曾经打电话问那些人，为什么没有面试通过，除了一些硬性条件使我不能达到的还有就是觉得我的性格太内向了。

这个岗位需要活泼一点的人，我不明白，活泼是个什么概念？

我的脸上真的写着内向这几个字？每天找工作垂头丧气的回去，我都会一遍遍的翻看着我老公写给我的话。

我一直想在工作和写作找个平衡点，尽管现在的自媒体有多么的难做，可是我从来没有想过给写作冠上自媒体的称号。

人嘛，终究还是要有点热爱的事情。

不然生活多无趣啊。

好在现在已经找到工作了，自己也在慢慢的进步，看手机里好多的半截稿子，我知道，这是我唯一证明自己最好的方式。

尽管我不敢打开，我害怕看到的20天日更的标识或者是创作者的标识掉了，我想这有什么关系呢？

最初进第一家工作的工作的时候，只是瞥见了有个人在写微信公众号所以我才想去上班。想着可以学着可以以后自己运营微信公众号。

接下来就是漫无目的找工作的日子。

我是不知量力的，我几乎在所有的招聘app上面搜索了关于写作的一切职业。

我知道不可能有适合自己的，我试着沟通了几家，无疑都是例外的。

就如我跟哪位挚友司说的那般，“我们肚子里没货，我们懒散，阅历和积累太少了。”

我要如何保持最初的一腔热血？

我现在也找到了适合自己的工作了，只是愈发的忙碌起来了。

‌正如我老公说的那般

充实的生活才会让人活的有生命感。

只是我不得不为折磨的生活奔波，我知道我需要找到一个平衡。

这很难？

可是我还有“一双解放鞋”“望闻问切”还有“小5猫和小兰的故事，还有许多的半篇儿”

生活和理想的人是并存的。

那就努力的找到一个平衡吧。

没有理想的人不伤心。

(ps幺妹。我在煮饭写东西我就不打码了。)