漫谈婚姻

我是个极其没有安全感的人！而且这种缺乏安全感的表现简直体现在我工作生活的方方面面里，工作中即便很努力还是整天担心领导不满意，对婚姻也没有炽烈的追求和白头偕老的渴望，我曾经试图深刻思考这里头的原因，也许是从小原生家庭给予我的认可或者说关注比较少，让我内心总是空落落的，也许这种不安全感是我骨子里带来的，导致我是先天性社交恐惧症患者。

有时候我也会困惑，我是对自己感到不信任，还是对人这种物种感到不信任，我是否有意无意地放大了我的不安全感。由于我的不通人性，从小到大我的情感世界仿佛就是一片蒙昧状态，我一直以为自己会晚婚甚至是不婚。没想到，我在适婚年龄结了婚，并拥有了一个可爱的儿子，婚姻里的烟火气让我越来越真实，也越来越踏实。

缺乏安全感的人，往往也是个矛盾体，一方面渴望被爱，一方面又担心失去爱而害怕被爱，一方面渴望付出真心，一方面又害怕被辜负而不敢付出真心，骨子里总是带着对人的不信任感。  

于是，很容易在婚姻里变身为控制狂魔或受迫害妄想症患者，可能对方一句玩笑话、一个眼神，都能让他们瞬间戏精上身，解读出不一样内涵；或者像猎犬一样嗅出任何一点“不够爱”的蛛丝马迹。好在，这些症状我都没有，说明我目前的婚姻状态还是不错的，可能也是得益于我对婚姻的无欲无求。爱情与婚姻本就是既对立又统一，真心相爱的情侣未必能在婚姻里获得幸福，而针锋相对的冤家最后却携手相伴一生。

放大婚姻里的不安全感，把控制欲当成爱，就会发展成一种心魔，一种执念。

所以我对婚姻的态度是开放的。当初我选择和先生结婚，是因为我相信我们之间有浪漫的爱情，也有搭伙过日子的世俗需要。

但我从来没有“山无棱天地合，乃敢与君绝”，“蒲草韧如丝，磐石无转移”的痴心妄想。“从一而终，天长地久”是人类对忠贞爱情的美好呼唤和期盼，并不能够指向婚姻。

爱情是个文学概念，像镜中月、水中花，可以人为加上无穷的想象和任何溢美之词，而现代婚姻是一纸契约，是个经济概念，是两个成年人达成协议，履行契约的行为方式，用对爱情的幻想来定义婚姻，就是张冠李戴，而把婚姻变成爱情的道德枷锁，既亵渎了爱情也违反了契约精神，更有违这个世界最神秘莫测的人性。

     唯物主义哲学告诉我们，“变”才是永恒的“不变”，世间万物皆是如此。渡边淳一在《失乐园》里写到“即便是最炽热的爱也会因婚后浸泡于日常琐事而渐渐变得乏味”。

婚姻从来不是维系爱情的灵丹妙药，而更像一场社会合作，一方违约或者提前解约不都是很正常的吗？我们能做的应做的就是用成年人的方式去看待爱情与婚姻的辩证关系，活得坦然一点，快乐才会多一点。倘若一味苛求天荒地老、海枯石烂反而会演变成互相折磨或自我毁灭，这才是不正常的。

况且，说到底，人无论在形式上选择婚姻或是独身，归根结底都是孤独的，终究是孑然一身的来孑然一身地走，最终只有自己才是自己的依靠，只有了解了人性的真相才能真正理解婚姻的真相！

当然你也可以认为我这种观点消极悲观，是缺乏信仰的一种表现，是不安全感在作祟。每一个人的性格，脾气，经历，认知不同，看待事物的眼光角度也不同，我乃凡尘俗物，既做不到彻底坚定，也做不到彻底豁达，

所以对于我而言，对待婚姻最好的心态就是珍惜眼前拥有的，不问过去，不念将来。

个人简介：80后双子女，民盟党员，作者，想法比头发多，思路比套路深，不甘囿于在体制内的文艺女中年一枚，坚持用文字一步一步走向体制外的自由天空。

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