自体解析 1

其实我不知道要怎样开始所谓的自体解析，我不知道我该写什么。这几天处在小规模的意识混乱中，当我需要去处理生活，我会让自己表现的镇定下来，让别人看到我似乎还是原来的那个我，但是我感受到，我已经不是了。我的内在充满了矛盾、混乱和坍塌。

这也许是因为我看了麦肯纳的《灵性开悟不是你想的那样》，但即使不看这本书，我想我也有可能在这时步入同样的状态，因为我已经感觉到自己的生活摇摇欲坠充满了不真实，我追求的东西摇摇欲坠充满了不真实，我以为“是”的东西摇摇欲坠充满了不真实。比如，我以为我爱一个人。这件事情充满了不真实。甚至于这一次当我有了这样的念头，并说出口后，我就直觉地感到我想的和我说的东西是多么的不真实。

当然，这一切都有一个前提是，我觉得“真实”的东西是不会改变的，而且是普遍成立的。比如太阳每天会从东边升起，从西边落下。至少这个应该是我认为“真实”的事实，不会改变，普世成立。也许有一天我会走的更远，但是至少目前让我以此假设为基础，探究一下，“我”作为一个追求者或者观察者，所想要的“真实”到底是什么。虽然看过书之后我知道，我的关注点应该放在这个所谓的“我”身上，但是作为第一次的“自体解析”，还是让我先写写目前我最想搞清楚的“爱”上吧。（没办法抑制住自己不去写这个）

半个月前，我感觉自己处在深深的爱的感觉中，我被爱淹没了，感觉我可以为了某一个人付出无条件的爱。即使是一个以前给我带来了巨大痛苦的人，现在，通过一年的灵性修习和转化，我感到自己似乎放下了对爱的执着，可以接受对方的一切，不论如何可以无条件处在爱他的感觉中。然而这一次，当我感到这“深深的爱”的感觉，我也开始情不自禁问自己，这是真的吗？为什么我会对这个人有这样“深深的爱”的感觉，而对别人没有呢？这样不“普世”的爱是“真实”的吗？同时，根据我过去对于“爱”的体验，我知道这不是我第一次感受到仿佛“被爱淹没”，可以为“爱”做一切。可是根据经验，那些淹没我的洪水也很快就会消退，在或长或短的时间后，我会开始不满足，开始希望得到更多。从希望得到对方的消息回复，到希望对方能更多更快的回复我，所有等待的时间会开始从美好兴奋愉快的感觉，变成焦灼压抑难捱。从对方能更多更快的回复我，变成我想要分享更多关于我、我、我，而此时对方要能更加理解我，给出赞赏或者告诉我“噢，我也一样”！然后渐渐渐渐……当对方不再能如我逐渐增加的欲求一般满足我，甚至如果对方根本不愿意配合时，那消退的爱就慢慢转变成了失望、不满、焦虑、愤怒、哀怨、悲伤、煎熬甚至是恨。

而这一次，仅仅是半个月的时间，我就足以从“被淹没的爱”来到失望和悲伤。是的，我很快就打了自己的脸，再一次。但是这也终于让我可以面对事实。事实是，我的爱全都产生于自己想象出来的美好的期待，事实是即使所谓的灵修让我体验过奇妙的体验、让我体验过回到源头、合一的爱，我仍然不能免俗地在爱和痛苦中摇摆，甚至觉得当这两种感受到来时，不论是“美好的爱”还是“可怕的痛苦”，我都不能掌控。就像在波涛汹涌的海中被海浪拍打一样，仿佛我被这些感受来回拍打，却不能做什么来真正让自己游出拍打我的海浪。我被情绪和感受掌握着，而不是我掌握着它们。一切，和开始所谓的灵修前，并无本质的不同。

我才发现，原来这一年，即使我觉得自己体验了再多常人难以体验的东西也好，获得了再多常人无法获得的能力也好，它们仍然不是真实的。那些超然体验并不能长久的存在，那些神奇的能力和所谓意识的提升，并不能改变我产生期待的习气。不论我是否做的像一个“无条件的爱”的人会做的行为，我也无法否认我的内心产生了期待，而期待会带来失望和痛苦。同样，我也没能改变“合我心意时开心，不合心意时难受”的习气。不论我是否表现的像一个更加超脱的人，我也无法否认，这些感受在我心里升起了，而当它们升起，不论程度轻重，我也就开始被情绪和感受掌握。

当我感受到这样无法掌控的痛苦，无可避免地还是像以前一样希望从外界寻求答案或帮助。可是这一次，我好像比以前稍微要求更高一点，我是真的想彻底从痛苦中走出，也许我一直是这么想的。但是通过已经走了一年，最后却发现失败的经验，让我开始停下来，审视自己做过的事，跟从过的方法和老师。我发现，如果我想要的是放下“产生期待”的习气，放下“合我心意时开心，不合心意时难受”的习气，如果我想要的是某种恒久不变普世成立的事物，我所走过的这条路可能注定无法成功的。因为所有的老师，所有的法门，仍然在告诉我，我们要去往快乐、健康、和谐、美满、丰盛、富足、爱，而不是相反方向。他们会说，如果你怎样做，就会去往刚才说的这些地方，如果你还没有到达，是因为你做的还不够还要继续怎样做。可是，如果一开始这些道路的方向就错了呢？当我们走在这些“要什么不要什么”的道路上，这本身就是一种期待，而这些道路的性质本身也就决定了在我得到自己“要”的东西时就快乐，而得到“不要”的东西或没有得到时就不快乐。即使通过这些路得到了再多的超然体验，或者神通，也改变不了这个事实。所以即使获得再多超然体验和神通，即使被很多老师夸奖我在这些道路上的飞速进步，“灵性很高”“悟性很高”“能量很高”，也无法真的带我脱离痛苦。而最让我感觉痛苦的是，在走上这些道路以前，我已经寻求过很多道路和方法。可即使是去年一年中，我仍然常常感到，这条路不是我想要的方向，他们说的也不是我想要的东西。但这条已经是很少人才会走的路仍然不是我想走的路的话，或许就意味着我要踏上一条更少有人走的路。直到最近，当我再次被打脸，才终于觉得，即便是一条只有我自己的路，我也要去走了。

是不是真的有一条路可以带我去到没有痛苦的地方？当我写下这个问题。通过前面已有的描述，我发现如果我仍然在追求快乐，仍然在追求“摆脱痛苦”，那么我其实仍然走在“要什么不要什么”的道路上。这样仍然不可能“摆脱痛苦”的。那么，放下对“快乐”和“摆脱痛苦”的追求呢？我要如何放下？看了杰德的书后，我想他此时会问，谁是这个“我”。当说出“我放下”以后，似乎就承认了有一个客观存在的“我”可以去“放下”。当然，这可以是解决这一切问题最简洁也最便捷的答案。如果连“我”都不存在了，那还有什么“快乐”和“痛苦”需要去“追求”呢？一切的问题都不再是问题了。在看他的书时，我内心深处某个地方能感受到他说的“无我”是真的。可是我仍然无法体会，或者说，每当我感觉他说的是真的的时候，我的心里都立马生出了一种恐惧的感觉。所以，至少对于现在的我来说，继续写下去是必要的。

到目前为止，在我经历过的任何关系中，我都只能感受到那种不普世、不恒久的所谓的爱，那种会让我们被情绪和感受来回拍打而无法自控的爱，那种让我们来回于满足和痛苦的爱。（曾经我觉得自己在灵性导师那里体会过什么是无条件的爱，可是后来发现很可笑。因为从某种程度上，那是最有条件的一种爱，甚至有我很崇敬过的老师都说过“出钱就可以体验，不出钱就不行”。这种建立在金钱关系上才体会到的爱，或许确实能让人体会到一种爱的感受，但无论如何和“无条件”也搭不上关系。我并不是觉得提供灵性服务的人不应该收费，我只是觉得把“无条件的爱”或者“体验无条件的爱”当成商品出售有点可笑。当然，我也不能说，花钱去体验过那些东西之后对我一点帮助也没有。至少我有过一段时间的满足感，觉得自己也走在通往爱和丰盛富足的道路上，只是可惜在那条道路的本质面前，这种满足感无法长久。现在我知道了，即使体验过老师们所说的“无条件的爱”——那确实是一种很美好的感受——也仍然不会让我和我的生活有本质上的改变。无论我做多少冥想和修行，释放多少痛苦，说出多少原谅，说出多少爱自己爱别人的话语，我知道了这些仍然不是我想要的东西。甚至某种程度上，我觉得这些都不是真实的。）

也许有很多人会说这就是生活，生活就是不断变化，所以爱也会不断变化，一会儿让你开心，一会儿让你难受。可是看看人们，没有人不在追求一个不让人痛苦的爱，现在有很多人管它叫“无条件的爱”。如果生活和爱的本质就是不断变化，让人一会开心一会痛苦，那么我们为什么要去追求没有痛苦的快乐的“爱”呢？所以，我想我们那种不普世、不恒久的“爱”，并不是真的。而人人都想要真的那个。

我也曾走在和人人一样的道路上。当我觉得自己走过了所有的路，我学会自己为自己负责了，我成长了，我疗愈了，我原谅了，我接受了，我放下了，我不评判了，我爱自己了，那我应该可以得到或者做到“无条件的爱”了。可是我内心仍然会升起期待，仍然会想要这个不要那个，所以最终，我仍然还是会痛苦。我没有得到那种所谓真实的爱。

一直以来，我以为让我感到痛苦的是，对这种真的“爱”的求而不得。事实真的如此吗？至少在我被“爱的潮水淹没”时，我应该有“得到”的感觉呀。只是为什么这种感觉不能持久呢？为什么在我体验到快乐的高潮以后，钟摆总是要回落并且荡到另一边去呢？而每当我“得到”时就已经开始担心那个正在荡向另一边的钟摆。所以事实是，让我感到痛苦的并不是“求不得”，而是即便得到了我也仍然会痛苦。或许这痛苦的名字不叫“求不得”，而应该叫做“恐惧”。正如每当我“得到”时就已经开始恐惧那个钟摆。我被这种恐惧推着，不断追寻某种东西来消除它带来的痛苦。可是不论我做了多少，我都发现这痛苦不会消失，即使我运用自己这些年学到的东西来掩藏它，让自己看起来有灵性有智慧有爱，而没有恐惧，或者至少让它看起来在慢慢减少。可事实是，当我静下心来面对自己，发现它从来没有消失，甚至都没有减少。和那些拍打我的情绪一样，我做的这一切都是在被恐惧追着跑，而从没有真正面对过它，也没有离开过它。

当我看杰德的书时，体会到了一种深深地恐惧。而这种恐惧来源于哪里呢？只是对爱的求而不得吗？不是的，远远不是。我感受到这种恐惧几乎无处不在。而也因此，我开始感觉到自己是个多么执着于抓取的人。包括我写到目前为止的大部分文字，其实它们都是废话。可是我抑制不住自己想要喋喋不休，说这说那的欲望。看起来我好像是希望把事情说的更清楚，看起来我好像是希望看的人能更容易理解我要表达的东西，甚至是想要引起读者的共鸣。可实际上我只是抑制不住自己不停说的欲望。我不仅想要不停地说，还想要说得尽量高深或者尽量标新立异，以吸引人们的眼球。是的，我其实只是想吸引别人的注意，想让别人“看看我”。这“看看我”的欲望，也正是出于恐惧。当我被看到时，我感到自己是存在的，而如果不被任何人看到，我会感到无力，好像我是不存在的一样。当更多的人看到我，我会觉得更有力量、更快乐，我的存在感在人们的目光和互动中被加强。我会在人们面前去塑造一个形象，让他们觉得我是一个怎样的人，而我也会觉得自己就是这样的人，或者这就是我想要做的人。当人们认为的，和我想让他们认为的形象一致，我就会觉得有成就感、安全和快乐。所以我的恐惧，说到底是对我自身存在感的恐惧，不仅仅是对于“爱”这一个方面。

今天还是说回到“爱”。我为什么要爱？要无条件的爱？因为我害怕自己是不值得被爱的。因为我害怕没有人在乎我。因为我需要多一个身份，成为谁的女朋友或妻子，这样我在这个世界上就多了一个角色，也就让我感觉和这个世界多了一份链接，多了一重我在这个世界存在的原因和价值。因为那让我觉得我是被某个人重视的，我是被某个人深深地看在眼里的，那让我获得一种自大的满足，感觉我是重要的，或者至少对某个人来说是重要的，重要到他/她完全地带给我快乐而不会忍心伤害我。另一方面，如果我拥有了别人都没有的东西，比如“无条件的爱”，不论是我可以给别人，还是某人可以给我，我都可以赚足别人的眼光。是的，我有别人没有的东西，那会不吸引人吗？当然，我甚至还可以拿着我的“我条件的爱”，出去交换，让别人给我钱。“无条件的爱”这么好的东西，你没有吗？你不想要吗？我这里有，你拿钱就可以换。这样我就又有了钱又有了爱，我有了“丰盛富足”的心灵和生活。谁人不羡慕？我所到之处，谁人不会“看看我”？

那么，如果这一切成真，我就再也不会痛苦了吗？这个“看看我”的欲望会从此得到满足吗？我不知道。但我猜，即便是耶稣和佛陀也做不到我刚才说的这些，地球上还没有出现过全体人类都皈依基督教或者佛教的盛况，所以，我的这种“看看我”的欲望至少在地球上应该难以100%地被满足，所以我也无法100%地消除我没有被看到而带来的痛苦。

那么，或许就只能反其道而行之了。这也是我在看杰德的书时感到恐怖，因为内心深处知道他是对的，我已经无路可走，想要消除痛苦，100%满足自己被看到的欲望是不可能的，而只要不被满足，我就只有痛苦。所以我只能掉过头，往反方向走，去消灭那个想要被看到的“我”。

我想这不是一篇真正的“自体解析”。我没有像杰德说的那样，坐下来，问自己“什么是真的”？也没有问自己“我是谁”或“我是什么”？更没有问自己“我为什么不现在去死呢”？我控制不了自己想要喋喋不休的欲望。结果坐在这里喋喋不休了大约三小时，可就是不想说点和这篇文章标题有关的正经问题。当然，这其实也是我最近这几天，每当我想到“灵性自体解析”时的状态，每当我想到它时，我都会不由自主地想很多很多别的东西，就是不愿意让自己静下心来，问自己“我是谁”？“什么是真的”？某种程度上也许因为我的内心深处知道那样做的结果是什么。而我害怕那样的结果——确实进入了“无我”。我害怕这个被精心构筑了二十几年的“我”最后被自己承认是无意义的，一切的学习、学历、成长、进步，从他人那里获得的赞美、认可、关注、羡慕，都是没有意义的。但是，究竟是“谁”，又是哪个“自己”可以承认它们的无意义呢？