《蛤蟆先生去看心理医生》摘抄

《蛤蟆先生去看心理医生》以前就看到过这本书，只是当时只看到题目，没有打开书看一眼。直到昨天晚上看到了央视的节目《读书》中，推荐了这本书。视频很短也就只有几分钟，却把该书中大部分关键点都剖析出来，也便引得我有兴趣继续看了。

我读的版本是罗伯特•戴博德著，陈贏译，天津出版传媒集团天津人民出版社出版。该书以故事的形式呈现，因此情节比较吸引人。讲述了蛤蟆先生去看心理咨询师苍鹭的故事。以下我只摘抄一些有用的语句和知识放在此处。

“心理咨询向来是一个自发的过程，咨询师和来访者双方都得出于自愿。所以这就意味着，只有当你是为自己，而不是为取悦朋友们才想咨询的时候，我们才能真正合作。如果我们约定要合作，就需要拟一个合同，咨询结束时，我会把收据寄给你。你看，这并不是钱的问题。为咨询负责的只能是你，而不是其他任何人。”

“'儿童自我状态'，是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。你 一定知道在刚出生时，我们只具备几种最基本的情感。幼年时，这些基本情感逐渐发展演变成更微妙、更复杂的行为 模式，这些行为模式成为自我的核心，融为我们自身的一部分，定义了我们一生的行为。正因为这样，某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动做出反应，所以我们会和小时候一样去行动和感受。具体的情形和场景因人而异。”

我们的某些基本情感是与生俱来的，就好像红黄蓝三原色，对所有婴 儿来说都是类似的。然而当我们作为个体开始发展的时候， 我们的情绪和反应都变得越来越个人化，就好像几种原色 混合在一起就变出各式各样微妙的色调和色差来。

儿童的基本情感：

自然型儿童：快乐和深情，愤怒，悲伤，恐惧；

适应型儿童：顺从，同意，道歉，依赖，取悦；

就像是画家调色板上的红黄蓝三原色一样，每一个'自然型儿童'都具备基本情感。但随后我们必须学习调整自然行为来适应特殊情形。我们会将三原色的色调调暗，使它们看上去柔和，以利于生存，同时也借此保护我们个体的完整性。这就意味着我们得学会处理愤怒，包括父母的愤怒，还有我们自己的。

“可对大多数人而言，成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。很少有人能完全达成这点，有些人能部分达成，而很多人则会依赖一辈子。”

愤怒是我们行为的必要组成部分，不可能完全压抑下去。我们换一个比喻，这次用科学来打比方。想象一个煤气罐开始发烫，压力越来越大，有爆炸的危险，怎样可以迅速减压？ ”

“很明显，第一件要做的事就是尽可能把阀门开到最大， 让气体能以最大强度喷射出来。”

“是这样的，这也是有些人应对愤怒的方式。他们像喷射气体一样，瞄准一个选定的目标释放愤怒，然后再恢复常态。可是，他们忘记或者故意忽略了一个问题，那就是这样的方式会造成伤害，还会对人际关系造成不利。”

“所以正像我之前说的，愤怒确实是有攻击性的。”

“对，在这个例子里的确如此，这也是我想举例说明的。现在想一想另一个问题。还是刚才的例子，煤气罐发热后， 内部压力也变大了，有没有别的不那么剧烈的办法来减压？ ”

“我想，如果要更小心一点儿的话，你就慢慢打开阀门好了，这样就能让气体在一段时间里慢慢渗漏出来。这是不是你想说的？ ”

“确实如此。蛤蟆，发现了吗，你快找到答案了！你和其他很多人学到的，就是如何不带攻击性地发火。你采取的方法就是用缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到， 这样就不会让任何人不安。”

撒泼，怄气，耍小性子等都是采用缓和的方式释放愤怒。

处于’父母自我状态’时，我们表现得正如自己的父母。记住，他们是我们最早接触的人，因此对我们的影响是不可估量的。'父母状态'包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”

父母自我状态：

挑剔型父母状态：“爱批评人” “愤怒” “严厉” ；养育型父母状态:

被人定罪已经很糟糕了，可更糟糕的是连自己都觉得有罪！“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”

“会严厉地惩罚，包括折磨自己，在极端案例里，甚至会施以极刑。但问题是，即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑。”

“’成人自我状态'指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。”

“意思是，在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。”

“只有在’成人自我状态’里，才能学到关于自我的新知识。”

我该为自己的行为负责。还包括你自己的情绪，这才是成年人会做的事情。毫无疑问，这很难，但相比于责怪别人，它还真有个天大的好处。”

“什么好处？ ”

“就是，你能开始对此行动了。如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。

“好，如果我告诉你，想要理解你的现在，就必须回顾你的过去，你应该不会觉得意外。实际上，我们得回顾你生命最早期的阶段，从出生到大约四五岁的时候，发生的一切都对你影响重大，还影响了你后来的成长，牵涉到你怎样看待自己和别人。这种影响是普遍存在的。就这样，你形成了对这个世界特有的看法，对你而言，这就是你看待事情的唯一方式。从那时起，你就生活在自己的世界里，用同一个视角看待一切事物。”

“每个人的早年经历本质上是不同的，所以每个人看到的都是一个不同的世界。有时候，人们看到的世界如此不同，连信念和预设都不尽相同，最严重的时候，这些人在之后的人生里只能经过流血冲突才能达成和解。”

比如在你童年时，大约四到五岁左右，你会试图回答两个问题。“第一个问题是：’我是怎么看自己的？我好吗？’第二个问题是：'我是怎么看别人的？他们好吗？’ ”“'好’可以指任何一种具体地好，’不好’可以指任何一种具体地坏。”

既可以说'好'，也可以说'不好'，就会出现四种组合。

1.我好；你也好。2.我好 ；你不好。3.我不好；你好。4.我不好 ；你也不好。

一切的关键就在于那是'人生坐标'。一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点，变成我们存在的底层架构。从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预期。换一个词来说，我们把自己的人生变成了一个’自证预言'。”

我不好；你好：几乎在任何方面。低自尊的人通常觉得生活对他们不好，却更善待别人。概括地说，处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏。

我好；你不好：这描述的是觉得自己比别人好的那一类人。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点。 永远都是'挑剔型父母状态'。这些人动不动就指责，焦虑得随时会发脾气，还想用不可能达到的标准来评判别人。

我好；你也好：其实是一种发自 内心信念的行为。” “是的。它非常接近于人本主义的信条：信自己，信他人，而不一定非要信神或超自然。”

“那么高情商的人是怎么样的？ ”蛤蟆问。“概括而言，他们都有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。 ”

“情商和理解别人有关，一个高情商的人能辨识他人的感受，这种技能称为’共情’。但也许情感智力中最大的技能是通过理解和回应对方的情感，与他人建立良好的关系。

“情感智力能让你在自我成长和完善的路上走得更远， 因为它将带你从独立的个体走向共生的关系。”

“独立性隐含了做自己的自豪感，还包括独特的才能、与众不同的部分。独立的人时刻守护新发现的自主权，如同一个曾被殖民的国家重获自由一样。这当然没错，但共生性则体现出成熟和自我接纳，还包括求同存异地接纳他人。共生性可以让你在社交和工作上与别人有效联结，协同合作。”

该书中的心理咨询师苍鹭，不断地询问来访者蛤蟆的状态、感觉，不断倾听。在不开心时，我们同样也可以询问一下自己的感受。虽然未阐述太多个人感想，但该书对我认识自己、认识他人，还是很有帮助的，也希望更多的人看到该书，认识自己，与自己和解，治愈自己，强大自己。