会抱怨的人有奶吃,今天你抱怨了吗?

一提到抱怨这个词,很多人都嗤之以鼻,也会对那些唠叨琐事的人敬而远之。很多人也不敢去抱怨,因为得不到他人的理解不说,还会惹祸上身。

例如在职场当中,你觉得自己的工资待遇太差了,和其他同事抱怨,不巧就被传了出去,被老板扣上了“无能”的标签,对你的好感度大大下降,本来能得到的晋升机会也与你失之交臂。

在网络上你可以看到很多诸如此类的文章,比如《抱怨的男人有多可怕》、《爱抱怨的人的几种表现》,《活着需要乐观心态,不必抱怨》等等,甚至还有一本叫做《不抱怨的世界》的畅销好评书,也在推崇人要停止抱怨。

可见,抱怨已经被大部分人认定为一种负面行为,吃力不讨好。

但即便如此,抱怨也无法被阻止,因为抱怨对我们来说是一种情感的宣泄方式,如果把心里的难过、委屈憋在心里不说,可能会对我们的身体健康产生影响,完全不抱怨的说法不值得支持。

今天要说的这本书是《抱怨的艺术》,作者是盖伊温奇博士,上海社会科学院出版社。本书作者通过大量的心理治疗案例发现,抱怨绝非一无是处,只要运用得到,是可以成为一种解决问题的工具的,能帮助我们通过抱怨的方式来化解生活中的各种矛盾。

没错,用抱怨化解矛盾。

接下来说说本书的两个亮点内容,为什么我们老是抱怨,以及正确抱怨的技巧。

01.为什么我们会陷入到无效抱怨当中?

无效抱怨通常指的是,对那些无法解决的问题带来的负面影响的宣泄。这类抱怨者通过从来不会去想如何解决问题,就把这些怨言讲给左邻右舍听。

我们之所以会经常无效抱怨,是因为我们一直认为抱怨是一种社交手段,而不是用来解决问题。

例如你的航班因为一些原因晚点了,你很气愤,就向周边的人吐槽了几句,旁边的人对你说的表示认同,你们就攀谈了起来,聊了很多航空公司服务不合理的地方,越聊越感觉彼此都挺不错,适合做朋友。

你看,这就是把抱怨当做社交开场白了,这样做的后果是,往往那些能够解决我们问题的人听不到抱怨。

另外一点,我们会认为自己没有任何能力解决问题。

典型的例子就是事业单位的办公效率问题,面对这种情况,我们会倾向于只做吐槽而不去想办法解决。因为之前一定是有人想解决这个问题,却被泼了冷水,这样一来大家就觉得解决不了。

还有一点是心态问题,一旦我们觉得自己没能力解决问题,就会变得越来越消极,把问题解决不了的原因全部都推给外部,不再从自己身上找原因,会认为问题一定是永远无法解决的。

要想走出无效抱怨的陷阱,最好的办法就是通过有效抱怨来成功解决一个问题,重拾信心。

02.通过心理建设改变抑制自己的愤怒情绪

首先需要明确的一点是,有效抱怨一定是建立在解决问题的基础上,而不是毫无意义的个人攻击或者是情感指责,在抱怨之前,一定要想想自己要达到什么改变目的。

我们需要从两个方面来入手,一个是心理建设,一个是外部技巧。

在心理层面的建设简单来说就是控制自己的情绪,让自己保持理性、平和的心态,不对别人发火。

发火会让一个人的身体经历三个反应。

第一,生理反应。之所以发火,肯定是听到了什么或者看到了什么,触动了我们的情感层面,让我们血压升高,产生攻击的念头。

第二,行为反应,当你被激怒后,就会做出骂人或者是拳打脚踢的行为。

第三,产生想法或者信念。例如,飞机晚点让你非常生气,这是因为女儿可能不能及时收到自己的礼物,没办法在今天晚上和家人共进晚餐了,这就是想法。

了解了这三个反应后,我们需要着手去控制它,不能任由不良情绪肆意爆发,应该控制哪一个?是行为和想法。生理反应是最不好控制的,行为和想法相对容易掌控。

你需要避免想象问题给我们带来的不良后果,或者是把自己的想法进行改造。例如,反正还有很多机会和女儿见面,下次再给她一个更大的惊喜吧。

在准备要说的时候,刻意放慢讲话的速度,因为说话慢不会给人一种气势汹汹的感受。

03.在技巧层面打造抱怨术语

在技巧层面,作者为我们设计了一个叫做“抱怨三明治”的抱怨技巧,分别是说中听的话、请求,感谢。

首先是中听的话,在对他人抱怨时,一开始千万不要说投诉、指责对方等负面言论,不然对方会感受到的不是你想解决什么问题,而是你对他有意见。在一开始你最好表达一些和蔼的话语,像表达感谢、回忆之前的美好,称赞等等。

接下来是请求,也就是你要抱怨的内容,或者是要达到的目的。在和别人投诉或者抱怨的时候,我们经常会犯一个错误,把自己想达到的目的以命令、强制的口吻传达给对方,让对方感觉到,如果不满足我,就是你们不对。

这样一来,对方就会觉得我们非常无理取闹,即便他们理亏,也会使问题得不到顺利解决。正确的做法是把要求描述成请求,多用一些“可不可以,能不能,请等词汇”,让对方明确知道,这只是个请求,答应不答应都在对方,没有给对方压力。

最后是感谢,这里可以再次强调下自己想要达到的目的,展示自己现在的难处,让对方感觉到你确实需要帮助。并且告诉对方,如果答应请求,就会收到自己的感激之情,以后还会再次愉快的合作。

“抱怨三明治”公式可以应用在几乎所有的人际交流场景下,如夫妻关系,亲子关系等等。它并不是一个“快捷”工具,在准备抱怨之前,你需要按照这个公式好好思考一番,仔细的组织语言。

另外还需要注意的是,不要觉得抱怨可以当做解决问题工具了,就老想着如何进行有效抱怨,走向另外一个极端,赞美是我们绝对不能吝啬的另一种改变工具。

这本书的立意是非常好的,与《不抱怨的世界》这本书的作者威尔鲍温算是直接正面硬刚,在书中用了小篇幅直言不抱怨的错误之处,对于这一点来说,我是比较认同的,把抱怨提升为一种达成目的的有效工具,很多人都不曾这样想过。如果能够优化日常的抱怨行为,对个人能力的提升也是一种帮助。

书中的抱怨三明治技巧在投诉在投诉场景下阐述比较多,对于日常交流上的使用说明较少。并且“抱怨三明治”并没有贯穿在全书中作为一个完整的流程展现出来,如果从头到尾有一个有效抱怨流程就更好了。因为随着作者越讲越多,元素越来越多,整合就非常有必要,不然读者可能以为用了这个方法就可以不用之前讲的的方法,或者之前讲的和现在说的没有关系。

书评来源:公众号宋崎骏

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